Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:02 

Небезызвестный Cимулакр
Сегодня моему сыну исполнилось два года. Чудовищно быстро летит время. Я называю его - Фе, Федя, Фефка, малышка, черепашка, котенок, козюля, морда. Но он, конечно, Фёдор. Сейчас его постригли, и он похож на беспризорника, маленького гопника, а когда у него были кудряшки, смешные завитки, мне нравилось смотреть, как красиво они переливаются на солнце. Божечки, я настоящая мать. Фе веселый, очень активный, не сидит на месте и, похоже, медленно плестись для него пытка. Бежать, падать и снова бежать - вот это да, это его стайл.
Самое неожиданное в ребенке то, что он мгновенно вырастает. Вот как сейчас помню, как мы лежим на кровати - как два прекрасных кабачка - и ногами болтаем. Мне тогда казалось, что это что-то нескончаемое. А теперь - тыдыщ! - и мой ребенок ростом с половину меня. Сегодня была в парке, там были пару малышей примерно годовалых. И я вспомнила, как приятно Фе пах прошлым летом, пожалела, что мало его нюхала (хотя постоянно его нюхала и нюхаю, обнюхиваю, как волк, он пахнет ооооочень вкусно и сейчас, но все равно это другой какой-то запах). Что мне особенно в Фе нравится, что он не похож на меня - он любит людей, общаться, тусоваться, сразу идёт на контакт, может обнять кого-то малознакомого (в основном это симпатичные женщины и девушки). Самая его любимая тема на сегодняшний день - это паровозы. паровозами забит весь дом, паровозные книги, мультфильмы, фотографии, просто какие-то картинки, и даже по квартире мы ходит паровозом (я главный вагон). Он высокий (еще одно не совпадение с родителями) и сильный как-то даже пугающе.
Я хотела написать много чего, может быть пару историй смешных, но сейчас что-то поняла, что вряд ли у меня получится точно о Фефке написать. По клавишам бьют не пальцы - любовь. И я наверное необъективна и даже заинтересованное лицо. В общем, я его люблю.

23:01 

"Хотела б я в минутном сне изведать сладость наслажденья.." (с)

Небезызвестный Cимулакр
В последнее время каждая ночь оборачивается долгими исследованиями ползущих по потолку теней, попыткой продержать глаза закрытыми дольше минуты, расчетами сердцебиений и самое ужасное - постоянными мыслями. А я так стремлюсь как можно меньше думать! Я переключаюсь на воспоминания, ищу в прошлом что-то, что способно навеять сон. Ничего не получается, хотя моментов таких было предостаточно. Иногда вздыхает во сне Фёдор, или я кладу руку на грудь и получается как будто кто-то проверяет укомплектованность чемодана, или за окном слышны голоса и стук каблуков по асфальту. Снов почти не вижу, а если они есть - то какие-то липкие, печальные. Но не все. Вот видела тут недавно лицо. Очень хорошее мужское лицо, немного опухшее, с четкими линиями жизни. Мы стояли чрезвычайно близко друг к другу, я вела пальцем по морщинам его лица, обрисовывала. В том, как он смотрел на меня, и в том, что я испытывала при этом, было что-то такое...ну вроде как доброе чувство . Это был прекрасный сон. Проснувшись, я какое-то время пролежала с закрытыми глазами, потом решительно встала, затрясла головой, поняв, кто это был. Этот человек умер.

Хочу заснуть часов на двенадцать - не меньше, без ночных подъемов, без будильника. Спать тихим сном. Проснуться с легкой головой. И еще какое-то время валяться, высовывая из-под согретого за ночь одеяла ногу. Я так любила раньше делать - а когда нога замерзнет, засунуть ее обратно.

22:09 

«Жизнь — это история, рассказанная идиотом..." (с)

Небезызвестный Cимулакр
Вчера впервые после долгих - шести? семи? восьми? - месяцев ходила в театр. Это как жить в консервной банке, а потом вылезти из нее, со скрипом повести затекшим плечом и вдохнуть свежего воздуха. Я ничего не ожидала, шла чистым листом. "Макбет" отпустил меня с противоречивыми чувствами и колоссальной головной болью, которая пульсировала даже на следующее утро. Сумрачный гений Бутусова в полной мере отразился в спектакле, который, как мне кажется, не найдет отклика в сердце обычного петербургского (а уж ленсоветовского точно) зрителя. Там есть сцены настолько мощные, прямо продирающие до костей, что становится по-настоящему страшно. Мне показалось, что это история леди Макбет и Лауре Пицхелаури очень идет эта роль. В целом у меня очень много слов и мыслей, я под сильным впечатлением, хотелось бы с кем-то поделиться, но как-то не с кем. Надеюсь, во мне не скиснет.

23:42 

Как один день

Небезызвестный Cимулакр
Два дня назад этому дневнику исполнилось шесть лет - я вспомнила об этом как-то совершенно случайно и неожиданно для самой себя. Целая уйма времени, если подумать. Сейчас перечитала первую запись. Там слова: "Единственная моя цель - запаять время в янтарь". Не знаю, преуспела ли я в этом, но что-то наверное и получилось - припаять. Здесь хранится полным-полно моих, а в заглавиях - чаще всего и не моих, мыслей и переживаний. Если так взять скопом и перечитать, что можно подумать обо мне? Мне кажется, что в целом - много печали или даже нет - светлой грусти, но я - серьезно - сижу и улыбаюсь, настолько вкусно для меня пахнут все эти воспоминания.

00:36 

Небезызвестный Cимулакр
Есть ли срок годности у души?
У ее храма есть точно. Иногда кажется, будто он разрушается. Но это всего лишь гормоны.
Мне страшно стареть. Это, конечно, смешно сейчас об этом говорить, но я часто думаю - ну а что потом?
Разрушатся связи между клетками, гравитация победит верхнее веко и подбородок, антиоксиданты-таки вытеснят все остальное.
У вечной, неизбывной, прекрасной души поплывут бока и нависнут колени.
Мое тело диктует мне образ мыслей. Кто в ком тогда?

00:29 

Мальчики

Небезызвестный Cимулакр
Мальчиков из Суворовского училища возят в баню на метро - к этому заключению я пришла из-за любовно привязанных к нелепым и громоздким рюкзакам банных тапочек. Это был как раз такой момент, когда сердце сжимается от чувств - нежности в основном. Какие молодые и красивые эти мальчики, как не соответствует их безбородым, гладким лицам форма мужественных и доблестных. Руководитель массового похода в баню - молодой человек с правильными и русскими чертами лица, строгий и в то же время немного ироничный по отношению в "малышам". Когда один из них чуть не падает, он немного насмешливо говорит: "Да, будущие защитники Родины". Я улыбаюсь в книгу. Этих мальчиков хочется кормить пирожками, любовно испеченными и завернутыми в хлопчатобумажные салфеточки, гладить их плечи.

22:49 

Небезызвестный Cимулакр
Надо, пожалуй, продолжить

00:05 

Небезызвестный Cимулакр
Вот что я хочу сказать - моя святая вера в великую миссию эволюции оправдывает себя. Даже этот дневник - который был шуткой и самой что ни на есть правдой - как нельзя лучше демонстрирует это - все меняется. Я погрузнела, погрустнела и похоже уже вряд ли воплощаю собой идею Манфреда. Вроде бы немного времени прошло, но с каждым днем оно летит все быстрее и быстрее, и я не могу не произнести коронные слова "Так пройдет вся жизнь". Та легкость слова и шага, которой я так гордилась, те возможности моего ума, который был способен делать из слов самую глубокомысленную и самую искреннюю абракадабру, та чистота чувств и многочисленность, яркость красок моих слов - все, кажется, съедено временем. Я настолько проженная, циничная и пульсирующая сарказмом, что верить моим ужимочкам и прыжочкам - просто глупо. Я все знаю, у меня несколько набитых под завязку голов, и я глупа,я наивна, у меня болит сердце и я смеюсь, закидывая голову, теребя собеседника за лацкан, я тиха, я скромна, безынициативна.
Всё это чушь, которая посетила мою изъеденную тремя цветами голову. по причине элементарной и даже нисколечко не оригинальной - я просто не смогла. Не решила задачу, не сумела, не преодолела все и вся ради достижения поставленной цели. Я не смогла открыть коробку с мороженым. В холоде морозилки крышка, коробка и мороженое стали единым целым - вот оно единение, хоть бы душ - и сморозили мне руки по самый локоть. Я не смогла ее открыть и теперь пребываю в грустном, пассивном, горемычном настроении. А вот если бы удалось - написала бы про счастливую любовь и ласковый уху грохот трамвая мечты.

23:32 

Небезызвестный Cимулакр
Не могу точно сказать, когда это началось, и уж тем более не могу предположить, когда закончится и закончится ли. И вообще - сама природа этого состояния не до конца ясна мне. Это неотъемлемый этап жизни каждого или это только мое личное? И от чего зависит оно? - от возраста, уровня развития, положения, жизненного уклада? - не могу ответить.
Я совершенно отчетливо понимаю, что что-то изменилось - локально, во мне, и глобально, тоже во мне. Для простоты или от невозможности определить точнее я называю это "нежелание тусовок". Это очень узко и, конечно, совсем не отражает сути. По другому говоря - мне хочется спокойствия. Я нащупала гармонию - внутри, вовне и внепространственно - и не хочу, чтобы она исчезала. Спокойствие и уют - вот на что я обратила свое внимание. Я заинтересовалась вещами, которые раньше вообще не заботили меня - мягкость полотенца, форма ситечка для чая, сам сорт чая, даже его вкус. Сам процесс принятия пищи как будто открылся для меня заново, практически превратившись в культ. Я интересуюсь степенью прозрачности супа! - господи боже, ну кто бы мог подумать. Я сама себе удивляюсь. Помимо "предметной" стороны случилось и другое. Никогда мне не нравилось красить губы, но если уж красились - то ярко. Красный был моим фаворитом. Теперь он мне абсолютно не нужен, я бы даже сказала неприятен. Если крашу губы, то - помадой в цвет тела. Натуральный цвет это называется - никаких вызовов обществу. Мне не нужно и не хочется никому и ничего доказывать. И еще очень важное - я не чувствую необходимости нравиться. То есть естественно, как всякий человек, я хочу нравиться, но не буду никого убеждать в совей привлекательности. Получается как-то отступнически, вроде даже снобистски, но на самом деле я наверное просто не умею лучше выразить словами. Мое нынешнее состояние не делает меня особенной, не дает мне возможности говорить о себе как о чем-то таком, но оно очень мое, для меня совершенно неожиданное. Я пока не научилась с этим сосуществовать, удивляюсь себе постоянно. Мне даже немного страшно - что это все-таки? Может, руки опустила, может, мимикрирую под окружающую действительность, может, это даже взрослость, а может быть - упадничество. Не знаю, спешить все равно некуда.

23:07 

Небезызвестный Cимулакр
Ну что грустить? что печалиться, глазами вращать безумно? Ничего уже не сделаешь, не изменишь, не приплюсуешь к имеющемуся результату. Я долго думала, как отреагирую, как взволнуюсь, готовила славную, остроумную фразочку, обкатывала ее в гримерной, уже видела и место и день недели, как замру, подниму брови от удивления, как круг замкнется - и замкнется на нас. Теперь я понимаю, если когда-нибудь увижу Леру, мое сердце не лопнет. Не потому что отболело, а потому что сильнее болеть уже нельзя. Прошло много времени, но кто бы мог подумать, что я способна на такую звериную, несокрушимую любовь, в которой даже самой себе не признаться. Время потрошит ее как повар курицу для супа, а она все сопротивляется, дергает лапой. Я думаю, что этим дерганием искупаю - все Лерино, до-Лерино и после-Лерино. Она стала почти неосязаемой, недоступной для памяти, распалась на картинки, нотки, слова.
Удивительная особенность влюбленности - думать, что такого ни у кого из вас уже не будет. Лучше, светлее, больше, выше - все эти качества присущи только вашей любви. Расставаясь, ты думаешь, что не будет чувства сильнее и взаимнее, что - вообще ничего не будет. И я думаю о Лере, о том как она сейчас - с кем и где, и представляю только ее губы и волосы. И то и другое - счастливое. Некоторые полагают, что человек может что-то заслужить, выстрадать, обрести внезапно, с небес свалившимся подарком. А я верю в предназначение, и Лерино в таком случае - быть счастливой. Вне зависимости от моих к ней, и вообще чьих бы то ни было к ней чувств.
Я все же думаю, мы не встретимся, не придется мне острить, чтобы скрыть смущение и робость, и улыбаться невпопад, чтобы прикрыть неудачную остроту. Нам негде встретиться - мы живем в разных плоскостях. Мир А и мир Б, красная ветка метро и синяя ветка метро, север и юг, счастливое и уж как получилось

22:26 

"И возглавил партию врагов футбола" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Я смотрю на это как на закономерность, доведенную до той степени "вживленности", когда закономерность воспринимается даже уже не просто как данность, а как спущенная прямо с неба директива. Так прямо явственно и вижу, как отстукивает мне привет небесный телеграф.
Несколько дней назад мне приснилось, что мы сидели девчачьей своей компанией все в том же проверенном временем пабе и весело болтали о том о сем. Ко мне со спины подошел бармен Рома, я обернулась, обхватила его руками и ногами. прижалась всем телом. Он так со мной и ушел. В этом не было какого-то эротического подтекста. Нет, наоборот - он унес меня из жизни. Меня поразила только внезапность собственной смерти. Все внезапное пугает меня. Но с другой стороны, самое приятное - чересчур часто происходит с нами внезапно. Это опять теория о двух концах.
Любое свое утверждение я могу продолжить фразой, которая будет начинаться с "Но с другой стороны...". Значит ли это, что у меня не выработано ни генеральной мыслительной линии, ни просто местячковых, но стопроцентных отрезков? Или это просто дает возможность жить легко - ну если не А, то с другой стороны - Б. Это пугает меня много больше, чем сон.
Может, это был символ того, что я умру, отравившись некачественным алкоголем? Это будет довольно никчемно. С другой стороны - разве так важно от чего и как.

Этой весной меня радуют совершенно особенные вещи. Например, что музыка может быть для меня откровением. В пятницу был Темирканов и это было потрясающе. Верди был огромным светлым шаром с периодически возникающими на поверхности рьяными конусами. Они уходили в зал, щелкали как выключатель света сердце. Реквием у Темирканова - это надежда. А вчера был Щедрин, и я не знаю, кого любить сильнее. С другой стороны, обязательно ли нужно любить кого-то сильнее?
Или, например, случайные встречи. В этом маленьком городе приятно встретить кого-то, кто скажет - "Я видел Вас на прошлой неделе на балете в Мариинке". И ты сожмешься в недоумении - а ты этого человека не видел. Получается, тебя видели и тебя запомнили. Это мило.
Или, например, я все больше крепну в мысли, что хочу провести свои худосочные летние две недели где-нибудь далеко и совершенно одна. Поехать в Париж или в итальянскую деревню. Мне кажется, это замечательно - быть одной и счастливой.
Много мыслей, много слов, желаний, возможностей (?), внезапностей. Как Рома с его фирменным коктейлем в тему сна.
Покойница.

@музыка: Хачатурян. танец с саблями

21:04 

"Стареть скучно, но это единственный способ жить долго" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Я уже не пишу про чудесных людей, встреченных в метро, про всякие смешные штуки из жизни, про то, как замечательно просто - идти, смотреть, хотеть. Я отклонилась от генеральной линии. Последние полгода я только тем и занимаюсь, что фиксирую в себе всякие ужасные чувства и мысли, которые раньше казались мне либо кощунством, либо совсем несуразной чушью. Во мне не осталось - если предположить, что вообще когда-то было - налета Манфреда. Я все-таки склонна думать, что и не было. Поэтому я больше не буду вести этот дневник. Выражаясь пафосно и буржуазно - мне больше нечего сказать и не о чем говорить. Буду копить в себе слова, солнечную энергию и хотя бы какую-нибудь созидательность.

@музыка: andy williams

@настроение: том вулф, попытки уехать, одиннадцать сантиметров вверх

21:57 

"Ты носишь мой запах, ты пьешь мои вина" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Вот чего мне хочется на самом деле - помимо ставшего навязчивой идеей дневного сна - так это попасть в руки к каким-нибудь одержимым фрейдистам. Хочется - аж сил нет. Лист, который всегда лежит у меня под рукой, исписан следующими словами - "Давайте выпьем чаю", "брошка", "Иоланта", Пепперштейн" и одиноким "Татарстан". Сдается мне, это не простое соседство, это нечто большее - этакая мистерия.
Платье я нашла, перерыв все свои заветные девчачьи хранилища, где-то между Босхом и чьей-то неопознанной грудью. Просто замечательное платье, шикарное. Вкус у меня, в отличие от фигуры, есть. Зато у меня есть ум. И сноровка.

@музыка: The Library

@настроение: пошуршать посусекам

21:34 

"..и сияние моей сексуальности затмило ему сознание,

Небезызвестный Cимулакр
он упал, недолго корчился в судорогах и издох" (с)

О моей женской некудышности уже не слагают стихов, песен, од, даже танец не в состоянии выразить ту степень никчемности, которую представляю из себя я. Рузиматов был бы в недоумении. Впрочем, поскольку я четко решила, что посвящу себя либо искусству, либо коррумпированному времяпрепровождению, то - у меня все отлично. Главное, как я всегда люблю подчеркивать, это четкая система приоритетов.
Выбрала фасон своего следующего платья, выбрала, сохранила, потеряла - вот спрашивается, и зачем я на свет такая выродилась? платье планируется красивое - только теперь совершенно неописуемое. Я его даже не смогу нарисовать - потому что я не умею рисовать.
Буду завтра весь день злая. Вообще пора заканчивать эту бездарную канитель с добреньким попискиванием, буду монструозить напропалую. Устрою жуткую бойню.

00:25 

"У меня нос уже целую неделю заложен.

Небезызвестный Cимулакр
Но куда? - то ли за воротник, то ли в ломбард" (с)

Это восхитительный фильм, просто квинтэссенция чувств. Я нахожусь под сильнейшем впечатлением от него уже целую неделю. Даже больше - я живу в его ритме. Это очень радует меня, потому что такого не было давно.
Но внутри меня - какая-то пустыня. Сухость и жара. Я бы даже сказала - вымученность эмоций. Но зато присутствует инициативность - так я называю жажду успеть хоть что-нибудь при полном понимании, что не успею ни за что. Надо пить глицин и рыбий жир - это пройдет.
Несколько дней назад приснилось, что вышла замуж за актера Л. Он так улыбался, даже не знаю, возможно ли это физически. Я спросила его, чему он радуется так. Вместо слов он уткнулся мне в шею своей улыбкой. А сегодня во сне меня знакомили с журналистом Р., котрого я очень уважаю и читаю всегда-всегда. Он оказался толстой девочкой лет шестнадцати, которая не показалась мне разумной. Какие-то патологические сны. Безыдейные, бесхарактерные.

@музыка: Александр Вертинский

22:30 

"И тогда ты поймешь, что был неправ. Но будет поздно" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Когда мы впервые приехали с Лидой в лагерь, мне, как самой нерасторопной и к жизни не подготовленной, досталась кровать прямо по центру палаты. Самые продвинутые и уважаемые спали у стенок. Там были две девочки - длинноногие. Они были совсем не такие как мы. Помимо ног, у них были страшно модные по тем временам туфли на гигантской платформе и стрижки на зависть всем девочкам. Они были наглы, вульгарны и страшно неразборчивы. Мальчики ходили за ними толпой. Их звали Белочка и Наташа.
В первую же ночь, только стоило мне затолкать свой чемодан под кровать и разгладить на животе ночную рубашку кофейного цвета в мелкую, совсем тоскливую полоску, девочки начали бузить. Это казалось настоящим вертепом, но лишь до той поры, пока не пришли мальчики - вот где началось самое ужасное. Все лежали не шелохнувшись, боялись сделать замечание, но и спать при таком шуме было невозможно. Моя кровать к ним была ближе всех, непомещающиеся, но все приходящие и приходящие мальчики усаживались на нее беззастенчиво. Я просто была вынуждена заговорить.
Я рассказывала им истории про Геракла. Мне нравилось,что меня слушают очень тихо, буквально ловят звуки. Эти мои рассказы, с подробностями и ветвящимися сюжетами, продолжались до утра и не одну ночь. Те, кто хотел спать - спали, но Белочка, Наташа и их мальчики - всегда слушали. Мы даже подружились, что сразу возвысило меня до невероятных высот в глазах обезумевшей лагерной сердцевины. Сохранилась фотография, на которой мы с Наташей сидим на бортике моей кровати и обнимаемся.

22:30 

"....мне немного взгрустнулось..."(с)

Небезызвестный Cимулакр
Несколько дней назад мне приснился сон, будто бы мне отрезало все пальцы по среднюю фалангу. И никто не хотел брать меня на работу. Было страшно конфузно учиться жить так - с полупальцами. Теперь постоянно смотрю и пересматриваю свои руки - у меня белая кожа и уставшие пальцы.
Давеча ходили на творческий вечер Литвиновой. Сидели так близко, что я могла при желании рассмотреть тщательность ее маникюра. Эта ее юбка из перьев не выходит у меня из головы, как пальцы - навязчивая идея. В прошлый раз перышки валялись тут и там на полу - ей постоянно наступали на хвост. В этом юбочном умирании есть своя философия.
Некоторые тексты она читала, как будто видела их впервые, крючила пальцы, блестела кольцами. Я думала о том, как приятно иметь где-нибудь свой угол для чтения - лампочку и кресло. Чтобы было тихо, умиротворенно, пусто. Время, книга и лампочка - и я была бы вполне счастлива.

Есть одни туфли - не вчерашние Ренатины лабутаны - приземленнее. Когда я их померила - свело ноги, от тазобедренной кости до самых кончиков пальцев. Носить их невозможно - это смерть. Думаю, их не только носить, но даже стоять в них проблематично, во всяком случае для меня. Но, черти, не выходят из головы. И вот я знаю, что не умея себе отказывать, достану их, поставлю на стол, буду смотреть и качать головой. А меж тем кризис, мне снятся дурные сны, у меня воинственное настроение, толстые ноги, проблемные пальцы, немощь, серость и печаль. Вот, спрашивается, нужны они мне.
Вечность не волнует меня, только самое мирское. Туфли, обеды, юбки из перьев, лампочки. Вспоминаю Пепперштейна, глазированные сырки, сон с двенадцати до четырех дня, покачать ягодицу - всего этого больше нет в моей жизни, а казалось - навсегда. Что-то меняется, но меняется так, что сам не замечаешь, что именно.
28 ноября 2008 года

"Я именно тот Козерог, который Вам нужен" (с)

Для просветления мозгов (я все-таки жутко верю в их наличие) мне не нужны не психотропные, ни бешенные рейды, ни чтение мантр, ни выходы в астрал. Мне нужно тихонечко походить по РНБ. Это великое место. Здесь координация, организация и субординация на порядок выше, чем даже в Третьем Рейхе. Сюда нужно приходить не столько за Знанием, сколько за человеческими типажами и плакатом в гардеробе - "Знания разрушают путы рабства". Я каждый раз зависаю перед ним - это шедевр. Мне кажется, рухнет финасовый мир, раскрошится с пыль мораль и нравственность, будут попраны все боги, но РНБ останется. Это такая константа, это то, на что каждый из нас может положиться.
29 ноября 2008 года

"Девять с половиной по десятибальной шкале! Так не бывает! Это же должен быть катарсис!" (с)

Завтракали с Алисой в моем самом любимом в этом городе месте, было приятно и мирно. Я пью много кофе, только лишь потому что еще якобы слишком рано для вина. Здесь мим, которым я восхищена. Это едиснвтенный мим, который меня не пугает. Особенно после того случая в Риме, когда за мной гнался Чарли Чаплин, пытаясь ударить меня тросточкой. А этот мне нравится, он, кажется, милый и добрый. И я думаю, каким надо быть человеком - без заслонов, что бы вот так - быть мимом. И вообще - больше - каково это - быть мимом?
30 ноября 2008 года

00:09 

"Правда он страшен? - О боги, да! да!" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Я не ходила на "Мавра" только лишь потому, что набирала мнения. Теперь, когда только ленивый не заклеймил этот спектакль, время пришло.
Гарольд Стрелков попадает в ту категорию людей, которых я ни за что ругать не стану. И не настолько плох "Мавр", чтобы корчить недовольную физию и расточать вокруг себя риторические вопросы. Да, это даже просто хорошим спектаклем не назовешь, но это, нужно отдать должное, - смелый эксперимент. Не потому что текст перекроили, а про психологизм и мотивацию как будто бы забыли вовсе. Нет, потому что получился-то на самом деле очень чувственный спектакль. Он апеллирует к глубоко занозой засевшим архетипам - огромный, широкоплечий, могучий мужчина и маленькая, легкая девушка - это же даже в буквах эротика. Боюсь даже предположить, какая была задумка. Но поскольку Лаура Пицхелаури при всей своей, казалось бы, стопроцентно выиграшной фактурности, как ни печально, совершенно никакая не актриса и даже не подает надежд, то все печали и треволнения вместе с телом Дездемоны ложатся грузом на плечи мавра. И получается мужская история - маскулинная чувственность. В Андрееве чувствуется - зверь не дремлет. И звереет он на глазах - из пушистого кота, млеющего на подоконнике, превращается в рычащего, бурлящего монстра. Эти превращения и дороги, к концу они, конечно, утомлять уже начинают безудержно, но в них вся и шутка. Если бы не он - я бы умерла минуте на третьей, а так сидела смирно - и даже, что удивительно в контексте перечитанных мной текстов, услышала в конце "браво".
Важно. Когда на сцену вынесли Это, Алиса судорожно зашептала в ухо - "Есть такая номинация "Лучший реквизит?". Если бы была, то, уверена, "Мавр" победил бы однозначно. Чтобы это ни было - подводная ли лодка, дуло пушки или крест, а может быть, что-то, чей смысл моей глупой голове было не уловить, - в любом случае, это была великолепная штука. Андреев да она - вот за что язык не повернется ругать Стрелкова.


Чувствую себя как старый, с треснувшей подошвой - башмак. Без надежд и упований. Было хорошо и даже куражилось чуть-чуть, но к вечеру все прошло, как будто и не было. Я - это то, чего со мной никогдане было.

@музыка: S. Ros

@настроение: устроим завтра ультраглосс, спать и не насыпаться, яблоки

21:43 

"..каждый вершок мирозданья сердцем моим согрет" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Месяц назад, а то может быть и больше темноту моей комнаты разрезал бешенный вопль. Казалось, даже в батареях вода остановилась. Этот нечеловеческий скрип-писк ознаменовал важное, я бы даже сказала, судьбоносное событие - ДС влюбилась. Поскольку это нечто невообразимое, неведомое, загадочное и пугающее возможными последствиями, то ужас охватил всех.
Леонид Бичевин - мальчик красивый, но абсолютно не в моем формате. Мне по традиции нравятся мужчины с седеющими висками, мозгом и как минимум тремя детьми, в том числе внебрачными. Они хандрят по полгода, читают толстые книжки и не ждут от женщин ничего - ни сюрпризов, ни феерии. А тут на тебе - мальчишка. Еще и красивый, еще и актер, еще и скуластенький. Боги-демиурги, какому разгрому подвергли меня все эти фифы! Я продержалась чуть больше суток, а потом сдулась и заметно погрустнела. Никому, решительно никому Леонид Бичевин не был нужен. Спроси - кто есть ЛБ? - ведь мало кто бы даже предположил.
Теперь выходит Морфий, где у Бичевина волосы прилизаны ко лбу и кругляши очков занимают полкадра - и все возжелали его, подняли анналы, узнали родословную. А я была первая и даже теперь, спустя месяц, храню фотографии, пересматривая их на сон грядущий.
Идти на Балабанова не хочется, он мне мало симпатичен как режиссер. Какая-то вечная печаль. Но идти придется, сидеть и мучиться, тосковать, мечтать о всепрощении, вздыхать, томиться.

@музыка: Дживс и Вустер.

00:26 

"Малышам больше не наливать" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Я уперлась лбом в два неразрешимых для себя вопроса - что есть чудо? и есть ли что-то, за что я должна просить прощения? От невозможности ответить на них я начинаю бурлить, превращаться в Фантомаса, печально вращать глазами. У меня есть только ощущения возможности ответов на эти вопросы, но ведь это же глупо.
Я думала когда-то, что было бы огромным чудом - отдать десять лет своей жизни, чтобы осталось только десять разницы. Сейчас эта двадцатка - даже бровью не поведу, а тогда и десять было - коллапс. Чуда не случилось, зато мир узнал, что ДС - форменная дура, что может вообще даже думать о таком. Вот я начинаю закипать, как чайник.
За саму эту мысль - кощунственную, извращенную глупость - я могу и должна просить прощения. Но у кого? у самой себя? - не является ли признание автоматическим прощением. Вполне, если не считать прощение искуплением. Но я ничего не готова искуплять - ужас какой.
Организм настойчиво просит алкоголя. Пью кефир. В нем оставляет следы мой красный блеск для губ. Смотрится дико. Красота в мелочах. Какое-то мытарство, одно сплошное, беспросветное.

главная