• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:25 

"....живу мечтой..я живу мечтой одной" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Терпеть не могу, когда на чашках остаются следы от губ. Это меня как-то постоянно убеждает в несовершенстве мироздания. Прикасаться губами к помадным следам - то же самое, что целовать зеркало.

Я очень спокойна и чрезвычайно серьёзна. У меня было возникло желание надеть завтра на концертик К ненавязчивую вуалетку, но я, конечно, опомнилась - её не наприподнимаешься. Шотландскую клетку я предсказывала год назад - может быть во мне теплится гуру от моды. А кружевные платья - года четыре назад, точно теплится. Ещё мне очень важна консультация специалиста по Второй мировой, я вдруг озадачилась. Мне сказали сегодня, что у меня красивые губы - когда красные. В контексте недавнего пёфектформовского носа нужно признать, помимо надежды и гуру во мне теплится-шевелится нечто такое...неожиданное. Губы с носом идут комплектом.

Наверное мои мечты о тихой, полной пледов жизни - почти реальность (разве это по сути не противоречие?). Тишину моей жизни можно потрогать. Я, как и мои желания, очень проста, даже, наверное, пресна.

@музыка: Patty Smith

@настроение: магазины старой книги, праздники, банты

22:37 

"Гуд лукин ещё не значит вэл факин" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Иногда на меня нападает женскость, я, конечно, отбиваюсь, как могу, но, надо признать, она сильнее. Давеча, например, я увидела туфли бордо и не смогла совладать с охватившей меня страстью. Туфли делают мои икры красивее, тоньше, я бы даже позволила себе сказать, - очаровательнее. Но чаша весов неизменно придёт в равновесие. Раньше одним из того немногого, что мне в себе нравится, были ступни. Вот что, на мой взгляд, во мне действительно хорошо и ладно. Было - до того, как появились туфли.
Мир вообще довольно скуп на радости без отдачи.
А впрочем, мне не на что жаловаться. Ну разве что на несостоявшуюся вечеринку по случаю прочтения Гюго. У всех мужчины, головные боли и маникюры. Поэтому я тихонечко пью чай в одиночестве. Но, боги мои, как же проникновенно - я рыдала, издавая при этом звуки трактора, который хотят завести, но он не поддаётся. А ведь я никогда, решительно никогда не рыдаю - вовсе мне это несвойственно.

@музыка: Солнцем опьяненный

@настроение: кофе, бордовые туфли, улица Росси, художники, оранжевые колпачки

23:07 

"Ты любила играть. Ты привешивала к ушам вишни. И всё это кануло в прошлое" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Можно красить губы влажным блестящим блеском и легко с ним прощаться, можно читать вог, пить бленд и быть немного "не в себе", можно позволять себе не перезванивать, случайно цапать за манжету и смеяться над политиканами, можно говорить о веспе, кафке и вопиющем сексапиле. При этом - быть совсем другим, думать о совсем другом, жить совсем другим.
Я не пытаюсь кем-то или чем-то казаться. Но я и не то, чем вижусь. Я читаю и обливаюсь слезами, моё лицо - красное, расплывшееся и бугристое - прячется под простыни, я сплю, свернувшись в комок, я боюсь остаться одна, я избегаю смотреть в глаза.

У каждого есть своя Девочка. Её приятно и непреодолимо именно так и называть - моя Девочка. Трогательная, нежная, ранимая - вот моя Девочка. Моя Девочка - баловень и неженка. Мы сложно уживаемся, но не можем ни расстаться, ни подстроиться друг под друга.
Я привешиваю к ушам вишни.

@настроение: вечеринка по Гюго, участливость, забавы ради, георгины, астры

23:31 

"А я вам сейчас покажу мою юбилейную трёхсотую растяжку!" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Рядом со мной много женщин. Я наблюдаю за ними.
Мне нравится быть женщиной. Совсем другое дело, что я не умею.

Схожая история с юбкой. Внезапным порывом вознамерилась перешить. Настырно вдевала нитку в ушко иглы. Мама и Эллен восприняли, кажется, с иронией - обидно это. Я начала шить из какой-то настырности, почти со слезами на глазах. Исколола себе все пальцы - я абсолютно далека от игл. И сваяла платье в стиле Розмари.

Мне уже не неловко и не боязно, пришло состояние спокойной, даже слегка заторможенной пассивности. То, что я раньше относила к отчаянию, сменилось на почти нереальную для этой реальности созерцательность. Я сохранила умение смеяться над собой, но оно обтесалось, смазалось, утратило остроту.

Я отношусь к своим ощущениям - не чувствам, не умею - как чьим-то там, третьего, пусть и очень знакомого, лица. Я фиксирую их в памяти и моделирую с ними ситуации, иногда забываю, иногда загораюсь. И вроде бы нет в них сиюминутности, актуальности здесь и сейчас, насыщенности, глубины.

И вместе с тем я - как никогда более я.

@музыка: Кино.

@настроение: платье, дынные семечки, Шурочка Г., не забывать

22:18 

"....гори....это всё" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Это зло - как оно есть. Его бескомпромиссность и вездесущность вгоняют в неподвижное, покорное оцепенение. Это зло лишено примесей - без дикости, очарования, сексуальности. Подчёркнутая асексуальность делает его почти гипнотически желанным. В этом есть что-то кощунственное, что-то почти примитивное.

@музыка: МТ и болгарские напевы

@настроение: невыносимый шоколад, читать газеты, подиумы

20:28 

"...я вам доказывал не раз..." (с)

Небезызвестный Cимулакр
У меня ноги путаются в подоле, корейцы красивые - фотографируют великого русского поэта с традиционным голубем на монументальной руке. Я зависаю на секунду - нет, не люблю этого поэта.
Про мой нос сказали - perfect form. Я застряла в лифте и полчаса думала о том, что если трос не оборвётся, - буду тихой, смирной, с грампластинками и ватными тапками. После прочтения Гюго обещаю себе подвиг и дрессовую вечеринку. Надумала выйти замуж - скучно и дожди. Или вступить в секцию по плаванию - шапочки это так захватывающе.
Это плохо - то, что творится.

В глубине души. Дрянь - а не начало предложения.
Лето стремительно подходит к концу. Мне хочется вынуть из горла все непроизнесённые слова. Непроизнесённые слова - вовсе не моё содержимое. А моё - пирожные картошка, гюгошка, вертушка и проч. Я обманчивый фантик. А может - обманутый.

@музыка: Summer wine

@настроение: спать, молчать, ходить.

00:57 

"...какое мне дело на Ваше отсутствие сна .." (с)

Небезызвестный Cимулакр
Сегодня я вдруг почувствовала, что теряю его. И мне стало жаль. Я привыкла к своему лицу. Мне больно плакать, улыбаться, корчить рожи, мне больно носом в холодные простыни и больно в воде. Я думаю, скоро оно рассыпется в ничто. Это не станет для меня неожиданностью. Сейчас я прячу его за углами, в складках шарфа, в дружественном плече, а потом эта необходимость отпадет - вуаля.

Во всем этом чувствуется ирония, которая присосалась ко мне уже черт знает сколько лет назад. Но только сегодня мне по-настоящему страшно.

@музыка: Вольта.

@настроение: песок, фиолетовый, кофейные дома, новый год 2006

23:07 

"Что завтра делаешь? - Крашу ногти" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Какой-то я, как говорит мама, критикан. Видимо, это жизнью неудовлетворённость вырабатывает во мне такое количество яда курары. Но тем не менее. К мужчинам, которым свойственно необъяснимое с точки зрения обстоятельств стремление приспустить и прирастегнуть, отправляются товарищи, углубившиеся в состояние кризиса среднего возраста. Боги, вот кто есть вселенское зло. Такие мужчины стойко ассоциируются у меня с клейстером. Умение всех подмять под свою кашеобразность и вовлечь в беспрерывные колебания и метания - редкостная гадость. Причем, страдают этим чуть ли не поголовно все - начиная от героев любимого Чехова и заканчивая нюнями-рок-н-рольщиками.

А хочется - тут я не только и не столько о себе - застёгнутой на все пуговицы властности. Даже такой жестковато-суховатой конструкции.
Мой мозг как соты. А у меня есть мозг? - ну предположим. С этим допущением - мой мозг как соты. Надо было мне родиться мужчиной. Надо признать, женщина из меня плохонькая. Может быть, и мужчина вышел бы скромненьких достоинств, учитывая тенденцию, но попробовать можно было бы. А может, лучше остаться так - болванчиком в женском тулове - сидишь, головой трясешь, вырабатываешь яд.

@музыка: Jamiroquai. Bad girls

@настроение: меховые жакеты, идеальные педикюры, нарощенные ресницы, увядать, увядаю, увяла

21:07 

"На космической ракете мы летим к другой планете" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Иногда мне снятся ужасы. Во всем повинен Гоша Куценко. Его телеса несколько недельной давности до сих пор заставляют мой мозг лихорадочно биться. Вот тут, безусловно, можно подвергнуть меня жесточашему сарказму и бичеванию Фрейдом, но вот, положа руку на сердце, - Гоша - это нечто. Это мои личные загоны - вот не люблю я телеса, стремящиеся к оголениям. Но ведь это же нечто! Как вспомню - так вздрогну. Что меня больше даже, чем торс Гоши К., потрясло, так это полное, какое-то даже подчеркнутое отсутствие иронии. Болезненно я это всё воспринимаю. Я, например, до сих пор недоумеваю, зачем режиссер ди К. выбегал на сцену в фонарях и на таких прыгучих штуках, при этом голый. Вот есть в этом посыл какой-то? может быть, он так микрокосм главной героини изображал или необъятность вселенной Пьяцоллы? нет, боль, одна голая боль.
Это, наверное, как в детстве - ты не любишь манную кашу и на каждый завтрак в детском саду тебя кормят именно кашей. Поскольку детского сада в моём детстве не случилось, то судьба сейчас отыгрывается на мне - оголяющимися мужчинами. Увидев мальчиков из Свит лай я уже не переставала смеяться и прикрывать в ответственные моменты глаза ладошкой. Опять же, это видимо, какая-то тенденция - пугающая, надо заметить - нет самоиронии, вот с такими лицами отплясывают в стиле ЦС, что даже как-то неловко становится за стены бедного театра. Хотя трусы белые, с прозрачностями. А лицо у товарища М. - довольное, даже какое-то ликующее. Ну понятное дело - гордость.

Сегодня мужчина, склонный, судя по выражению лица, к самоиронии, стал в моём присутствии расстёгивать пуговицу на вороте рубашки. Так я отскочила и даже почувствовала, как сердце ахнуло вниз. Со всеми этими выкрутасами, уже от голуборубашечника ожидаешь латексных трусов и гирлянды лампочек, небрежно обвязанных вокруг талии.

@музыка: Patty Smith. Because the Night

18:32 

"....Баорель, что это за прелестная девушка, и какая начитанная!

Небезызвестный Cимулакр
ножка маленькая, ручка маленькая. Всегда мило одета, беленькая, пухленькая, а глазки, ну просто колдовские. Я от неё без ума! - В таком случае недо постараться ей понравиться. Надо принарядиться. Купил бы ты себе у Штауба добротные шерстяные панталоны. Это действует" (с)

Не могу вспомнить, когда - мне снился сон.Я сидела на небольшом табурете, опустив голову и вся сжавшись. Мужчина - в сером строгом костюме - стоял передо мной на коленях и примерял мне туфли. Каждая туфля приносила мне боль, потому что все они были мне не по размеру. Сатиновые, на танкетке, с хлястиками на щиколотках, с аппликациями, с открытым носом, с кожей питона - они мелькали перед глазами непереставая, усугубляя боль и страх. Мужчину я боялась. Он не поднимал на меня глаз, но даже его затылок внушал мне ужас. Он относился к тем сильным и жестоким мужчинам с неустойчивой психикой и природной жаждой власти, которые не просто делают больно, а делают это сознательно и с наслаждением. Одной рукой он держал мою щиколотку, как и подобает такого рода мужчинам, - безапелляционно. И вдруг он спросил меня, как я назову своего сына. "Егор" - "Как горе" - "Как гора". Я боюсь его настолько, что даже не могу говорить своим обычным голосом - получается сухо, квёло. Он достаёт их очередной коробки очередную туфлю - леопардовый ужас. С этим я не могу мириться, делаю ему замечание - всему есть мера. Он напрягается, чувствую по руке, крепко сжимающей мою ногу, но туфлю отставляет.

Я знаю, у Э. будут близнецы - рыжие. Я люблю их уже сейчас, хотя это невозможно - любить то, чего нет. Э. очень пойдет беременность, она станет ещё красивее. От переизбытка чувств я потороплюсь и куплю велосипеды раньше времени. Я буду целовать их в шейки, но только до той поры, пока они не станут понимать, кто их целует. Потом только в щёки. Э., сейчас строгая, помягчает, но только я буду баловать их. Я буду водить их на утренние спектакли и научу отличать по-настоящему красивых девчонок от фейка.
Третий глаз говорит, у меня детей не будет.

@настроение: Виктор, Евгений и Оскар

01:14 

"В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла.

Небезызвестный Cимулакр
А когда выпустила, я был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом" (с)


Сегодня Эллен сбыла мою давнюю, уже задеревеневшую мечту - подарила мне ветряную вертушку. Эта вещь - воплощённая радость. Эллен говорит, у меня лицо трехлетнее и шкодливое - мне завидуют все - дети, страрушки, девушки с тоненькими бретельками и ажурными носочками, парни с татуировками на голени, колченогие собаки, гомосексуалисты, музейные работники, официантки, мужчины с суровыми лицами. Вертушка многоцветна - фуксия, изумруд, золото и ультрамрин - к пайеткам, глазам, щекам и платью.

@настроение: вертушка, мороженое, песочек, коты и мыши

23:42 

"А солнце Санта-Маринеллы вгрызалось нам в капиляры" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Это просто ремарковский пятничный вечер - что может быть горше? за последние три недели я впервые провожу вечер одна и дома. Щекочу бочок Шурочке - он целует мои грушевые губы, смотрю в окно на уточек и детишек, пью кофе в темноте кухни и ковыряю крем-брюле по случаю праздника, смотрю не самый весёлый фильм как будто бы про любовь. Мне откровенно скучно.
А можно было бы податься в кинотеатр Родина на фильм Антона Корбайна, до сих пор мной не охваченный, - повисеть, пошамкать губами, или в кресло-откровений к О. - посетовать на некрасоту и с поразительной быстротой поверить, что будет лучше, или в бар О. - посмеяться с лучшей в мире королевой Великобритании, или в Ж-Ж ужинать - обрушивать на голову Эллен бесконечный поток баек и полупритч о легендарной ДС.

Я сказала себе, что у меня этим летом всегда должны быть цветы на столе, но вот неделю целую их нет, и мне не нравится так завтракать. С цветами и вечер был бы не так пуст. Я жалею, что не умею рисовать - я бы рисовала цветы.

@музыка: "..звезды - это дыры от пуль..оставим их здесь" (с)

@настроение: Евгений, Владимир Владимирович, актер Г., человек-музыкант Федоров, мороженое

22:41 

"Господи! моя голова похожа на тыкву! - Господи! я похожа на Жанну Фриске!" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Люблю дождливые дни - без пагубных тенденций - когда можно спать, не утруждая совесть. Днём в голову, похожую на Жанну Фриске, влезли плохие мыслишки, пошуршали, пошушукались - я даже начинаю разоблачать свою фантичную конструкцию. Не знаю, наверное, я много от неё хочу. Но всё равно - мне нас жалко становится.

Вчера небо было розовым с фиолетовыми подпалинами. Трава почти в пояс, а пониже - жирные ромашки и светло-фиолетовые неизвестные. Удивительное рядом.

Наверное я всё это время пыталась сберечь то, чего не было и нет. Женскость отсутствует во мне.

@музыка: GB. Immigrant Punk

@настроение: эксперименты над телом, М, дождь и конфетки

23:44 

"Я уже вижу тебя с пером в голове. передвигающуюся исключительно прискоками.

Небезызвестный Cимулакр
- Я готова принести себя в жертву всеобщей эйфории" (с)

Когда-то давным-давно некоторые говорили, что у меня второй по красоте нос в этом городе.Ну понятное дело - эти некоторые были охочи до моего тулова - юного в ту чудную пору и прекрасного опять же. Это вообще похоже на парадокс - большинство охочих до тулова никогда не говорят, что у тебя вторая по красоте ягодица в этом городе. Нет, всегда - то нос, но глаз. В этом есть логика - нос - часть тулова. Ну как бы там ни было - говорили мне такое. Теперь это уже не актуально. Но самый красивый нос непререкаем - нос Светланы Яковлевны. Нос Светланы Яковлевны и Шура Гангадзе (глупо было бы не вспомнить про него в абзаце про неземную красоту) - это моё всё.

Когда-то давным-давно, в эпоху второго по красоте носа, случилось мне шагать по Петроградской стороне с Н. Я тогда ела мороженое из литровой коробки. Нет, ела - это как-то призрачно. Правильнее будет сказать - я тогда съела килограмм мороженого. И вот сегодня встретила Н, говорю - "боги, в прошлом году дело-то было!", а она смотрит на меня, слегка бровь приподняв, - "нет, - говорит, - какое там год, два". И вот думаешь после такого - как быстро время идёт. Так прошла эпоха недюженной сексуальности (ррррр) - а ты всё думаешь, что тебя ещё кто-то помнит. Ага.

Когда-то давным-давно, когда выходка с поеданием мороженого в огромных количествах воспринималась как милая и невинная забава, я слушала и напевала, слушала и напевала. Ещё я много ходила и читала. Помню, смеха ради красила губы красной помадой, непонятно откуда взявшейся. А папа КГ смотрел на меня в зеркало заднего вида с ужасом и благоговением (ну как-то так), думаю, он боялся за КГ, порочная девица всё такое. А теперь уже мама А, изучив мою анкету в одной монструозной социальной сети и обнаружив в разделе интересы интригующее словцо "разврат", настоятельно советует А быть аккуратнее, ибо мало ли.

Вот такая вот историйка. На фоне титанического носа-абсолюта и китообразно-столповидного разврата видно, что тулово - оно проходяще, бренно и зачем я это только написала. Ибо нос - то же тулово, а разврат - имеет непосредственное к тулову отношение. Всё как обычно туда и упёрлось.

@музыка: Светлана С.

@настроение: жёлтые цветы, большие кольца, радости предстоящего, радости прошедшего, Н.

15:11 

"Какая-то штука, которая дымила и пыхтела на Сене,

Небезызвестный Cимулакр
издавая при этом такие же звуки, какие издаёт барахтающаяся в воде собака, сновала взад и вперёд под окнами Тюильри от Королевского моста к мосту Людовика XV: это была никчёмная механическая игрушка, выдумка пустоголового изобретателя, утопия - словом, это был пароход" (с)


А. предложила по второму лонг-айленду и призналась, что, на её взгляд, я отношусь к той категории людей (мы всех категоризируем, записываем на карточки имена-явки-пароли и навсегда прячем в пылюку архивов), которые при любых жизненных обстоятельствам будут в удаче и счастье. А теперь в архивную бездну, дружочек.

На самом деле я склонна к преувеличениям - мне, например, так хотелось на "Кракатук", что я аж тряслась и круглила глаза. Действо оказалось несколько неожиданным для меня. Анонсируемое как шоу ошеломляющее, оно, надо признать, не ошеломляет. Ну только разве что зайцы - они так ужасны, что спокойный сон нам будет только сниться. Может быть, я, конечно, слишком категорична, но уж коли ты назвался груздем, то полезай, куда там груздь лезет.
Единственное, что пришло мне в голову после, так это окончательное и бесповоротное убеждение, что надо всё-таки пробиться в Центральную станцию на пенную вечерину, если их ещё устраивают. Вот уж думаю где можно ошеломиться всласть.
В целом я как-то даже опечалена - неоправданные надежды всегда печалят и грустят - драматургии нет, звук убийственный, человек с ящиком на голове где-то затерялся, а монстр, не успев толком продефилировать перед зрителем, лишился аж целых двух ног. Вот где настоящая печаль.

@музыка: Sigur Ros

@настроение: голова-цветочная клумба, крышечки и ножечки, деточки и сталеплавильный цех.

15:12 

"Ты хочешь знать, как быть, если ты сделал что-то не так?

Небезызвестный Cимулакр
Отвечаю, детка: никогда не проси прощения. Ничего не говори. Посылай цветы. Без писем. Только цветы. Они покрывают всё. Даже могилы." (с)


На этой неделе мне в голову пришла забавная и вместе с тем какая-то немного пугающая мысль - "Мы окончательно пресытились всем". Это, конечно, звучит категорично, но некоторая доля правды в этом присутствует.
Ночью оёгкие хрипят во мне и я просыпаюсь от того, что они отчётливо выхрипливают призывы о помощи. Я засыпаю, как в детстве, с мизинцем левой руки под подушкой, - святая наивная вера, что так мне ничто не угрожает. Мне снится, что я влюблена и это даётся мне легко. По-моему, это не совсем верно, когда говорят, что глубину потери можно прочувствовать только потеряв. Потеряв и приобретя вновь. Это не всегда возможно в жизни, но во сне - вполне.
Да, мы пресытились даже потерями. Радостями, внезапными встречами, коктейлями, половозрелыми девицами, ожиданием, фильмами ужасов, позолоченными брошками, рок-н-рольщиками, оборками и рюшами, губами, словами и собственными надеждами. Изжевав всё это в мелкую труху, разложим на солнце, высушим, а по осени раскурим и забудем навсегда.

@музыка: The Krolls

@настроение: Ксения Собчак vs. Катя Гордон, кофе, зелёный цвет, платья Lanvin

00:28 

" ...саммэ тайм..." (с)

Небезызвестный Cимулакр
В книге постоянно мелькала эта тема - одинокие вечера. Я разглаживаю подол юбки и закатываю глаза - верный признак мыслительного процесса.На самом деле, если вспоминать, мучительно и сурово морща лоб, скрести посусекам и выковыривать из складок местности - то в моей жизни было мало по-настоящему одиноких вечеров. Это действительно тяжело - тяжко даже. Я ещё и ко всему прочему не умею заставлять время двигаться быстрее - в этом я полный ноль.
В такие вечера одиночества я тяготею к кровати. Я в принципе тяготею к горизонтальным поверхностям - мне кажется, так мне больше к лицу. Я смотрю в потолок и, когда грусть окончательно и бесповоротно накрывает меня, засыпаю - сплю липким густым сном и просыпаюсь посреди ночи бесповоротно несчастной. Или наоборот - я выскакиваю на улицу - в отчаянии каком-то даже - и либо долго брожу, кругами и буздумно, либо пью, бездумно и кругами.
Нужно уметь быть одиноким - не перманентно - ни в коем случае, вот так - пару вечеров в году. Ведь лезут же в голову всякие мысли и мыслишки, ненужные вовсе в организме, гадостливые и чепуховые. Надо как-то научиться не позволять им влезать в черепную коробку.

Мой вечер не одинок. Мне хочется пионов, быть стройной и уметь танцевать. А вместо всего этого я кашляю с такой настойчивой силой, что кажется ещё чуть-чуть и я выкашляю себя саму. Хриплым, не своим голосом я пою только что сочинённую песню про девушку, которая не вернётся, мальчик, чтобы ещё раз поцеловать тебя на прощание, потому что у неё нет прощания, оно только твоё, мальчик мой, только твоё.

@музыка: блюз

@настроение: трава, глаза, кольцо. Чай, кольцо, коньяк.

22:07 

"Ведь я всегда говорила: где у других людей сердце, у Вас бутылка со шнапсом" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Давеча мы с Эллен - чёрное платье, платье-сафари - ходили на открытие танцевального фестиваля, посвящённого 70-летию Рудольфа Нуреева. Было полупусто и тоскливо, мы разглядывали эльфийскую блузку впереди сидящей барышни - крылышки и также полупусто и тоскливо. Когда в зале появились они - нелепый фасон блузки перестал волновать - в этом мире ни крылышки и ни танцы не должны волновать - только люди. В этих женщинах - балерины, уйма лет, невероятная аура - столько истории, не учебников и монографий, а такого своеобразного осадка, как патина. Очень красивы - первая и последняя партнёрши РН. Я, сумев-таки повернуть голову, спросила Эллен: "Мы в старости будем толстыми и полоумными?". Она, кажется, кивнула и добавила: "Ты будешь криво красить губы, а я - малевать чёрным угольком брови".
Время сжирает женщин. Каково это - быть в постоянном водовороте, получать цветы тележками и быть сборником обожания? - а потом вдруг понять - что вот они старость и угасание, что больше нет ни тележек, ни потоков любви, что глупые случайно затесавшиеся на непонятное действо люди глазеют на тебя, а вконец обезумевшие украдкой фотографируют? Мне кажется, в этом и заключена трагедия женской жизни - первая мысль-фантом - уже начало медленного, но верного заполнения страхом смерти.

Захотелось слушать бесконечную пассанегру, заваривать чай и полусидя-полулёжа в кресле мечтать о благополучно неслучившемся.

@музыка: The Krolls.

@настроение: Ремарк, велосипед и Д., золотисто, дождевые фляки, эпопеи

14:35 

"Я хочу на "Кракатук"!

Небезызвестный Cимулакр
- Ты что, маленькая? - Не смотри на мои объёмы и паспортные данные - это иллюзия, пропагандирующаяся извне" (с)


Я дошла до понимания, что необходимо уже податься к психотерапевту, психоаналитику или психологу - я не знаю, кто там занимается неврозами. А то, что я невротик, - это определённо. Только невротики подбирают пижаму к цвету обоев!
Мне постоянно кажется, что я забыла закрыть дверь, выключить плиту и утюг. И мне мало просто перепроверить. Я как будто не верю своим глазам. Обязательно кладу руку на конфорку, на розетку и висну на ручке входной двери. Иногда я даже своим рукам не верю и тогда мечусь туда-сюда как заведённая.
Мне необходима определённость цвета - у меня кольца в тон цветов в букете, а бусы - в цвет глаз. Вчера я попыталась преодолеть себя и накрасила губы насыщенно-коралловым, притом что маникюр - красный. Это было мучение, я не на секунду не могла забыть об этом.
Ко мне снова вернулось то ужасное ощущение - неуверенности чувств. Я постоянно спрашиваю "Мама, ты любишь меня?, как будто за десятьминут, прошедших с предыдущего вопроса, что-то могло существенно измениться.
Может быть, тогда врачи были правы и все эти мелочи - звоночки-звоночки? Но мне кажется, у меня очень чёткая система в голове - картинка без помех.

@музыка: Земфира. Итоги

@настроение: Ремарк, "Бразилия" Т. Гиллиама, великие походы, в ретро

23:15 

"И у него такая жёсткая мускулатура и такие жётские татуировки...

Небезызвестный Cимулакр
но видела бы ты шнурки - ооооо, они таки жёсткие-жёсткие!" (с)


Я ещё умудряюсь удивляться, почему у меня руки дрожат не переставая. Начинать распивать в двенадцать пополудни, забыв при этом, что впереди маячит свидание с легендарной бабушкой Эллен, - было ошибкой.
Бабушка выглядит бодро, активно вспоминает молодость и недавние приключения и учит нас, молодых нимф, жизни - мешая при этом шампанское, коньяк и вермут в фатальный коктейль. Мужчины, говорит бабушка, часто бывают нарциссами, и "Тогда, - кричит бабуля - нужно давать этому петуху по усам!" Кто, спрашивается, не сталкивался в своей практике с этим жутким явлением - мужчиной-нарциссом? И как умудриться дать по усам петуху? Очень просто, советует бабушка, - нужно организовать кипиш-розыгрыш (на бабушкином сленге - свидание) и уже на месте устроить хохмочку (то есть навалять недостойному по усам). Правильно говорят, нужно прислушиваться к советам старших, я теперь разверну широкомасштабную акцию кипиш-розыгрышей.
В какой-то чудный момент, когда я уже перешла в горизонтальное положение и была торжественно застелена попоной, а Эллен,изображая Данаю, возлежала на диване с подоткнутой под живот подушкой, бабушка заняла свой трон и вошла враж. И тут в её речах появился некий собирательный образ, который вполне может материализоваться в полноценного лирического героя - турок-альфонс. Откуда бабушка взяла его - неизвестно. Но как бы там ни было, бабушка, произнеся пламенную и невинную речь про мироустройство, будучи уже в пылу, заключила её возгласом: "Даже если турок-альфонс любил вас хорошо, это ещё не повод ему за это утром платить!". "Да! - акцентирует наше притуплённое алкоголем и бесконечной едой внимание бабушка, - вообще никогда не платите турку-альфонсу!"
После турка-альфонса картинка поплыла в моём сознании, кажется, от смеха у меня глаз запал.

@настроение: бабушка, литры и полулитры, люминисцентно-розовый

главная