Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:00 

"..ты моя летняя зима, моё зимнее лето..." (с)

Небезызвестный Cимулакр
Мне не хочется пить непременный осенний рыбий жир. По большому и, самое главное, честному счету, мне просто элементарно лень идти в аптеку. Вот если бы мне кто-нибудь, добрая душа, принес жиру, я бы с удовольствием. Осень обездвиживает даже остаточки ума.

Алиса вчера предложила теорию, которой я раньше от неё не слышала. Про цвета. У каждого человека - свой цвет. Есть люди даже прозрачные. Я, по теории А, человек насыщенного цвета. Какого, правда, не сказала, а ведь это самое интересное. Я сегодня и взялась додумывать. Мне кажется, я графитово-серого цвета или болотно-зеленого. Скорее - второе. Невский проспект (я расширила теорию и включила ещё кучу разного) - грязно-желтый. Доктор Хаус - василькового. Алиса - асфальтового. МДТ - дождливого или накуренного.

Вечером губы шепнули в ухо - "Представь, что они все черти". И действительно, вся мужская часть коллектива стала такой - чертенявой. Это меня изрядно позабавило - копытца и нюансы личности. С женщинами так не получается - они как-то копытцоустойчивее.

Завтра вставать в шесть. Я не смогу. А если смогу - буду выть.
20 ноября в Москве Гоголь Борделло - я не буду даже спать, я буду измышлять коварный план побега.

@музыка: З.Я.

22:06 

"....а у ног твои белые чайки и послушные дивные рыбы.." (с)

Небезызвестный Cимулакр
Бывают чудесные вечера - вроде не сделано ничего полезного, доброго, вечного, но какое-то удовлетворение от содеянного греет изнутри. В сегодняшнем дне было много хорошего - но все не моя заслуга. Это, тем не менее, не мешает мне быть соучастником.

@настроение: брюнетки, пахнуть вкусно-домашне, морковки

22:04 

"....а у ног твои белые чайки и послушные дивные рыбы.." (с)

Небезызвестный Cимулакр
Бывают чудесные вечера - вроде не сделано ничего полезного, доброго, вечного, но какое-то удовлетворение от содеянного греет изнутри. В сегодняшнем дне было много хорошего - но все не моя заслуга. Это, тем не менее, не мешает мне быть соучастником.

@настроение: брюнетки, пахнуть вкусно-домашне, морковки

22:51 

"...какое удивительное лето..." (с)

Небезызвестный Cимулакр
Эти люди вроде бы знают меня хорошо и долго. Почему они не понимают моей реакции? Они видят, что я смеюсь, что не тоскую. не хмурюсь, не выдаю цинизмы и скептизмы пулеметной очередью. То есть, по большому счету, это такой эквивалент счастливости. Так вот почему они, видя, что я по уши в счастливости, либо смеются надо мной, либо пытаются меня убедить в том, что это фэйк. При этом делают такие лица, что я бы, пожалуй, при других обстоятельствах, глядя на них, - удавилась бы.
Если бы они знали меня достаточно хорошо, то поняли бы, что я валяю дурака, что моего мозга и нетерпения для счастливости - чересчур. Но почему они не подыгрывают мне? ну просто так - хотя бы для того, чтобы сделать мне приятно.

@музыка: БГ. Лето

@настроение: невозможность длинных ног, коленные чашечки, конфеты

18:37 

"Должна была идти в музей, а попала на икорную вечеринку.

Небезызвестный Cимулакр
- Ты катишься вниз. Это ужасно" (с)

В преддверии неминуемой осенней депрессии я раскладываю на подоконнике всякие бумажки, желания, билеты в театр и вырезки с платьями. Это символы прошедшего сезона. Карандашом для глаз - этого не было так давно, целую жизнь, кажется, зачем он до сих пор со мной? - телефон издателя и загадочная приписка
Париж
AF2699
12 ноября театр на Литейном
Желания - всегда самые заветные, не высокие, воспаряющие, а наоборот - приземлённые, человеческие (или человечные), изглубока. В них есть даже несколько смущающие нюансы, такие что даже пальцем по стеклу не напишешь толком - собьёшься, зажмуришься. И пронзительному глазу не доверишься и любящему сердцу.
Билеты в театр лежат курганом на столе. Я шевелю их пальцем, они шевелятся. Я давеча баловалась составлением шорт-листа любимых актеров по собственной версии. Их немного, но они такие...смачные. Лысенков - Поднозов - Кухарешин и вся команда мечты умопомрачительной Сладкой лжи. Когда-нибудь я вспомню об этом и будет смешно и трогательно.
Платья, платья, платья - из меня просто-таки сыпятся обрезки журнальных статей. Они обнаруживаются под подушкой, в кармане брюк и даже в священном кургане из билетов. Но для них есть определённая, любовно оберегаемая книжица - чтобы систематизировать и структурировать. Сегодня мне нравятся мягкие линии, так мне не идущие, но такие лакомые. В них есть салонность, женская манкость, тоска по телу и надежда на него.

Просто мне лень заниматься собой, и я придумывая себе занятие якобы "поважнее", полтаю без умолку, трещу трещоткой, круглю глаза на эпический театр и выставку в Мраморном и лелею, лелею мечту.

@музыка: Трынь-тырынь-тырынь

@настроение: фиолетовые цветы, обогащение, оранжевый цвет в архитектуре. Блондинки

23:58 

"Что бы ты сказала, если бы была обозревателем "Афиши"?

Небезызвестный Cимулакр
Я точно знаю, что именно я бы сказала." (с)

Когда-то мы придумали "чик-чик", который я вечно путаю с "пик-пик", но само собой - это совершенно разные понятия. Чик-чик - это имитация звука фотоаппарата, когда нажимаешь на зеленую кнопочку. Это запоминание глазами. Например, один из моих первых чик-чиков. Лето, раннее-раннее утро, переполненный людьми транспорт, все злые. А на мне ещё и колготы. И в этой сутолоке и думах о вечном я вижу невероятной красы картину - полная, прямо скажем - очень полная девушка, в чудных велосипедках и обтягивающей донельзя майке стоит на остановке, обнимая столб, на котором висит автобусное расписание. Это полноценный чик-чик. Эту картину я вспоминала весь день и частенько вспоминаю и сейчас. А есть - античик-чик. Это картины печальные, даже больше - когда внутри что-то разрывается или гнется. Например, на днях - замечательный человек, талантливый и выстрадавший за идею, опускал глаза и краснел - на пресс-конференцию с его участием пришло два журналиста. А у него такие завораживающие руки - это очень грустная история.
Это я к тому, что, возможно, каждый становился героем каких-нибудь таких - приятных или не очень - воспоминаний-картинок. А еще мне кажется, что я становлюсь гармоничней. Не в плане горбины на носу, она никуда не делась, а просто - сама по себе. Как написала Рената Л. - неописуемая юбка из перьев, лисьи глазки - "хорошо, но грустно". Как-то так, только без юбки из перьев.

23:13 

"Кто эта женщина? - Эта та, ради кого мы здесь собрались" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Я предлагаю всему человечеству и себе как его неотъемлемой части задаться вопросом - а нужно ли все это? нужен ли я сам себе? нужен ли я тебе? когда ответы на эти вопросы будут получены, можно будет смело продолжать

22:12 

"Белый волк чует кровь мою в высокой траве" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Какое-то предчувствие печали висит в воздухе. Девочки перестают нравиться себе, шарф мотают как придется. Я ем шоколадные конфеты горстями, распихивая фантики в неожиданные тайнички - потом найдешь и будет что вспомнить. От влажности волосы вьются сильнее и жестче. Хожу с велосипедом на груди. Читаю книгу и фыркаю от возмущения.

Вот на самом деле такие вот товарищи в жизни есть - я даже могу поименный список выдать из шалящей памяти. Герой "Моста через вечность" - просто физическое воплощение идиота. Списки качеств своей родственной души выводит! - чтоб не курила. Ну это же бред! И чтобы её каштановые волосы каскадиком спадали на плечи. Я превращаюсь в монстра, когда они такие ищущие и алчущие рыщут вокруг. Единственное желание, которое эти идиоты вызывают в любой мало-мальски думающей женщине, - это ударить ладонью в лоб. Чтоб плашмя и с хлюпаньем. Из них рождаются домашние маньяки, мелкие, самозабвенно и дотошно удовлетворяющие свои желания за счет женщины. А ведь вещали про душу и, небось, ещё и про конгруэнцию эллинга. Даже меня от гнева потрясывает. Впечатлительная я такая натура, тонкочувствующая. Сенсорная, чего там мелочиться.

@музыка: Н.

@настроение: девчачьи губы блестящие, велосипеды, возвращайся, капитошка!

23:03 

"Боги! как бы я его любила!

Небезызвестный Cимулакр
обожала бы всем своим существом! Не смотри на меня так, я в образе" (с)

Сон был красивым, очень фотографичным, и тленным, человечным, стало быть.
На площади Искусств я одна-одинешенька. Тянет ветер, тукаю ногами по брусчатке. Хорошо и осенне. Вдруг (тут стоило бы продолжить словами классика) откуда ни возьмись появляется руководитель М. театра господин К. Я начинаю судорожно метаться и бубнить себе под нос "черт! черт! черт!" Так неловко, так глупо попасться! Он мечется вслед за мной, настигает. Говорит человеческим голосом - "А Вы не знаете, где же нас дорогой Александр Владимирович?!" Смотрю на него, не умея сдержать ужас. Кручу головой, поправляю пуговицы на пальто. "Как, - говорю, - где? Где, где! В Москве!" Разворачиваюсь и почти бегу прочь. Только теперь понимаю, что на мне мое бывалое черное пальто и огромное, ненасытное, кудлатое белое платье. "Тьфу, - думаю я, - прямо как отличница - белый верх, черный низ". Потом понимаю, что у меня все наоборот, хохочу смехом Носферату и радуюсь про себя - "Нонкорформист"

@настроение: Дели, объесться конфетами, быть так себе, бутыль этилового спирта как подарок, время

23:46 

"...спелые яблоки падают с яблонь..." (с)

Небезызвестный Cимулакр
На Большой Конюшенной есть легендарная петербургская пышечная. Там прошла львиная частьм оего детства. Нигде не готовят более прекрасный квази-кофе и нигде не встретишь столько взаимопонимания и радости во взглядах. Иногда я хожу туда - поностальгировать, усугубить депрессию и бесповоротно поставить крест на своей сногсшибательнйо фигуре.
Вода стала окончательно свинцовой, тяжелой. Безвыходная такая вода. Холодит по спине. В такое время приятно лежать в теплой кровати, читать книгу и пить чай. В такие моменты важно чувствовать тепло человека рядом.
Мне хочется быть частью чего-то. Может быть, я часть этого города. Или этой кровати. Я трудно переживаю осень. Я грущу и печалюсь. Про меня любовно говорят "Фантомас разбушевался". А я просто хочу спать и, как маленькие, начинаю капризничать. Беспросветно болит голова.

@музыка: Нуриева

@настроение: холодно, холодно, холодно.

23:37 

"А там крутится такая штуковина!

Небезызвестный Cимулакр
а платье у неё с блестками! а я сижу такая, ногами болтаю!" (с)


Красивая и дух захватывающая картинка - не более. В полутьме зелено-оранжевой я трясу ножками и, захлебываясь эмоцией, рассказываю про немецкий театр. Эллен наматывает на шею занавеску, Алиса смотрит в одну точку. Конец.

Новые очки меня взрослят. "Твои тридцать пять да ещё тридцать пять," - считаем на логарифмической линейке ответ. Моё лицо не доживает даже до шести вечера, оно отмирает к пяти.
Вчера в метро подарили маленькому Умиту японских журавликов. Он улыбается - глаз почти не видно, один нос пипкой. Его отец смущенно благодарит маму и целует сына. Это мило и просто. Мама говорит, что Умит был нам знаком о хорошем и новом, что ждет нас впереди. Что наши боги будут радеть за мальчика.
Я задаю всего один вопрос - какой я буду в старости?
Одиночество - это почти физическое не ничто, нечто.
Эквивалентна ли боль, которую испытываешь при потере, радости, которую испытываешь всю жизнь - до?

@настроение: розданные книги, зелёный цвет, чак-чак, до дурноты, ботинки, небрежно, очки

23:22 

"...сколько будет ночей без тебя, без тебя...?" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Вот такая незамысловатая история. Меня незаслуженно и публично обидели. Оказалось, я совершенно не умею себя защитить. У меня просто нет к этому физической способности. И некому за меня заступиться. Показательно всё это.
От гнева меня начало даже потрясывать. глаз запал. руку свело. Я гораздо более жестока и жестка, чем кажусь. Я жду повод, чтобы жахнуть. ну будем считать, что дождалась. Печально всё это.

Дискуссии о том, подставить щеку или залепить, со мной больше не получится. Ужас-ужас-ужас.

У меня новые очки и половина дыни. Завтра пятница, Москва колбасится. Устроим шуточку.

@музыка: Романс номер четыре

@настроение: дирижеры, мужчины крайние справа, клюквенные пироги, устроим шуточку

22:23 

"..ты призналась, что нет любви.." (с)

Небезызвестный Cимулакр
В моей системе координат наметилась, вернее, - чётко обозначилась новая константа. Она хороша, она Рената Литвинова.
Это удивительное мастерство и, наверное, природный талант - везде и всегда быть Ренатой Литвиновой и никем больше. Даже текст Антона Павловича прогнулся под мощью РЛ. По уму и сердцу, ей не стоило браться за Раневскую. Ей славно, красиво и благолепно ходить по сцене, поправлять нервной рукой чернобурую накидку, выставлять напоказ свежесостряпанный профиль с - ну а как же без него? - мудштуком. Это её ипостась - красивые жесты, эффектные позы, эти повороты головы и скрюченные пальцы. Но она совсем-совсем не театральная актриса - если, конечно, она не играет РЛ.
Когда она бичует Петеньку, я зажмуриваю глаза от боли - её слишком тихий, несценический голос срывается просто в какой-то лязг и скрежет. Слушать его решительно невозможно, как впрочем, и смотреть на всё это великолепие. Только в один миг она говорит проникновенно, действительно изнутри - про необходимость любви. В этих словах чувствуется искренность. Всё остальное - читка.
А в целом - нет цельности, каждый тянет одеяло на себя и явно не дотягивает. В этом нет души, чеховской раны за жизнь всех этих людей вместе и каждого по отдельности. Кажется, будто они здесь - случайны, а на само деле они - вне, не с нами, не сейчас. Как будто они только что вышли из бурлящей жизни и им не терпится оскорее туда вернуться.

Мне отчего-то кажется, что она понравилась бы самом Чехову. Я даже представляю, как он целует ей руку. Как чудесному прообразу своей новой пьесы. Разминулись.

@настроение: Вишневый сад, мой милый Чехов, зелёный, Алиса

23:08 

"Чем ты занимаешься? - Ем. - ну, собственно, как обычно" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Разговаривала с По о своем сне. Последний раз слышала его голос год, наверное, назад. Но он также молчалив и единственное, что его интересует, вышла ли я таки замуж. Я думаю, что он был чуть ли не единственным, кто считая меня жутко испорченной, находил все-таки во мне нечто милое. В этом была глобальная грусть, когда этот большой, молчаливый мужчина резал для меня персики тонкими кусочками и укладывал их фигурно в тарелочку с каймой. Я помню лицо его родственницы, когда она увидела меня - чисто женское недоуменеи и мгновенная защитная маска. Она считала меня профурсеткой, слишком молодой и слишком говорливой для её брата.
Все не стоит на месте. Сейчас, вспоминая то время. я как будто не могу вписать себя в ту картинку, как будто это была не я, и не могла быть я, - девочка с персиками.

Сегодян было жутко холодно, даже мой огромный свитер не спасал. В этом есть нечто закономерное - я не могу себя вписать в мир не более трехдневной давности. А ведь я ходила тогда в платье и с цветочками в волосах, сломала очки и всё время задирала нос, чтобы они не упали. теперь же мне кажется, это тоже была не я.
Моя мысль о том, что каждое утро мы рождаемся заново, может быть, не так наивна. Иначе, чем объяснить?

@настроение: невеселые мультики, макароны, вырезы на платьях, всяческие порывы отелло

23:46 

"А я, понимаешь, по жизни получается гегомолю.....Есть такое слово?

Небезызвестный Cимулакр
- Нет, есть слово "гематоген" (с)

Прошлой ночью мне приснился странный, слишком сюрреалистичный для меня сон. Кроме того, после долгого, долгого бессонья. Я отвыкаю от них, потом так неспокойно. Во сне все, кроме мамы, были в чужих телах.
Я училась в театралке и готовила дипломный проект, дома не жила, кажется, вообще все было далко-далеко от дома. Я вообще была похожа скорее на итало-испанского мальчика, нежели на русскую девочку. И всё я нервничала, ходила туда-сюда. Проект, если это можно так назвать, заключался в том, что прямо на сцену театра ставили вагон петербургского (о да) метрополитена. Зрители сидели на пассажирских местах, а в проходах актеры закапывали друг друга, а потом раскапывали из земли, наваленной огромными кучами. Думаю, посыл был таков - мы гробим себя в метро.
А потом я вернулась домой, а мама, оказывается, в моё отсутствие вышла замуж. Причем, я знаю, что это По, мой давнишний поклонник, но выглядит он как французский актер (жаль, что не Жан Габен, а такой невзрачненький из последнего фильма Лелуша). И вот для нас эта встреча - такая неожиданная, что мы теряемся и делаем вид, что друг друга видим впервые. После он признается мне, что, если бы знали тогда, что сейчас он влюбится в мою маму, то всё было бы по-другому. Читай - предотвращено. Абсурдная идея.

@настроение: невзыскательные песни, актеры с торсами наголо, хлопать ресницами, пароходы, шоколад

22:45 

"Даша, а давай совместно напишем пьесу! -

Небезызвестный Cимулакр
- Поздно, за нас уже всё написали, друг мой" (с)

В одном сообществе, посвящённом театру, в котором я имею вроде как радость состоять, возник как-то дискурс на тему всех этих перепитий с переназваниями в контексте "этического облика". Сами перепетии уже даже не забавны, но вот один момент меня взволновал и даже, я бы сказала, задел.
Я не имею, конечно, радости говорить, тыкая указательным пальцем в очкастую переносицу, - "...ну понимаете, моё театроведческое образование обязывает..." или, например, после многословного блуда ненавязчиво заметить "Это я Вам как дипломированный театровед говорю". Вот я и молчу. Понятно, почему я иногда позволяю себе "Мне нравится" или "Мне не нравится" - я театральный профан, вот и всё.
Мне просто стало обидно за театр Л. Не то что бы я большой его поклонник , но почему он "один из худших театров в городе"? вот мне не ясны критерии. Это только тоску и навевает.
Я подумала, что надо, обязательно надо учиться. И, может быть, светоч знаний озарит и меня, далёкую и тёмную. И, прозрев, я буду согласно кивать тем, кому "просто надоело кричать в пустоту" об одном из худших театров в городе и "умных и интересных спектаклях".

И я уже вижу себя за партой - всё ещё далёкую и тёмную. И платье на мне такое миленькое в оборку и взор горящий. А за щекой курары яд.

@настроение: милейший Г. Стрелков, незаполненные таблицы, израсходованные средства, тоска, печаль и ипохондрия

01:14 

"...ты можешь оставлять свой адрес и мобильный,

Небезызвестный Cимулакр
конечно, ничего такого, если попросишь кофе, заглянешь в холодильник..." (с)


По-настоящему стоящие мысли приходят мне в голову только поздними вечерами. но обычно в это время я очень хочу спать, а проиграв сну в поддавки, неизменно теряю мысль. Странно, что она вернулась ко мне сегодня.
Я очень долго была Манфредом. Но ведь я и всякое другое одновременно.
Два года в мгновенный девичий век - это много. Попытка разглядеть эволюцию может увенчаться успехом.

Мне хочется в кино и чтобы было темно и без комментариев - глупых и лишних. Мне хочется тихо и незаметно. Расстаять в кресле, чтобы, когда включат свет, и следа моего не осталось. Но это так страшно - исчезать без следа.

@музыка: МТ

@настроение: фонари, шаркать, ужасное лицо, беспросветно

23:08 

"....должно быть ей сейчас так стыдно..." (с)

Небезызвестный Cимулакр
Особенность состоит в том, что всегда хочется слышать всамделишный, самый-самый честно-откровенный ответ на вопрос, который не сулит просто-таки положительного для тебя ответа. То есть ты ожидаешь одного и допытываешься, допытываешься, а когда допытался - оказывается одно сплошное разочарование. "Ты же не оставишь меня? ведь не оставишь?", "Скажи, ты спал с ней? я не разозлюсь - спал или нет?", "Ты меня любишь? любишь? любишь? я тебя тааааак сильно. А ты меня?".
Я как-то для себя это однажды твердо поняла и стараюсь теперь по возможности не расстраивать саму себя такого рода расспросами. Нельзя выпытывать правду о чувствах, нужно верить тому, что человек сам тебе говорит. Верить иногда довольно приятно. Кто-то скажет - обманываться, но я предпочитаю вариант "верить".

В последнее время я полюбила журналы, вернее даже не то, что в них печатается, а сами листы журнальные - мне нравится листать. Иногда я впадаю в транс и листаю, листаю, листаю. Ещё я заменяю всё какао и получается сладко и как в детстве и в период бурных потуг похудеть. Не знаю, правильно ли я поступаю - но я как будто никого не беру. То ли мне на это сил не хватает, то ли желания. Но вот удивительно - и меня никто не берет. И ты живешь по вечному кругу - какао, журналы, какао, журналы, какао, кровать - такой невзятый-невзятый. И никаких идей.

@настроение: Х. Медем и тулово, веселый старушки, толстые журналы, всяческие шоколадные штучки

22:36 

"Я всегда буду порхать бабочкой по полям из одуванчиков!" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Я тут разозлилась не на шутку. Даже от возмущения слов не могла найти. Не то что бы их есть у меня даже в спокойном состоянии - но тут уж просто хочешь-не хочешь, а надо. Есть такая категория людей, которых надо ставить на место. Я сегодня в возмущении промолчу, а завтра в спокойствии, пожалуй, сделаю пакость. Такую мелкую и ужасно коварную. Сон в руку.

Забавно. Не проходит и пятиминутки, чтобы меня кто-нибудь страшно не разочаровал. Какое провальное воскресенье.

Клацаю зубами. В детской постановочке могла бы играть волка. С накладным клочкастым хвостом. В темноте буду гладить наволочки, класть холодную ладонь на теплую ткань.
всё, конец, осень, всё.

14:51 

"...а под звездами на крыше тепло вполне..." (с)

Небезызвестный Cимулакр
Вчера было по-осеннему холодно, влажно и ветренно. Я, в лучших традициях самых растяпистых растяп, забыла зонт и промокла не один раз. Платье больше не оденешь - под него задувает, а дождь делает крапинки на чулках. Лето всегда по-забавному быстро проходит, неизбежно оставляя тебя в дураках - за зиму ты как будто забываешь, как оно коротко, и поэтому всегда искренне изумляешься и сетуешь. Ещё на лето обычно возлагаются всякого рода надежды и только немногие из них исполняются (надежда равно желание, поэтому надежды и исполняются). Теперь я в растерянности, чувствую приближение печали.

Вчера мы были на, если это можно так назвать, концерте группы К. Это была такая печаль, безумная, физическая печаль. Такое чувство - в груди становится тяжело, как будто что-то тянет вниз. И страшно тяжело оставаться, мы почти сразу ушли.
Утром я смотрела на люстру (не понимаю и не люблю люстр), плафоны которой мамы выкрасила в оранжевый и налепила математически выверенные десять стекляшек на каждый. Это хорошо и радует меня - её радость и замазанные в краске руки. Звоню ей сказать, что мы с Шурой скучаем и любим её, оказывается, она как раз в этот момент взяла в руку телефон, чтобы позвонить нам.
Я думала о себе, маме, Эллен и солистках группы К. Такое разнообразие женских типов.

@музыка: Земфира.

@настроение: витамины в рюмке, астры, лето

главная