• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:59 

"У Вас всё впереди, Дориан. При такой красоте для Вас нет ничего невозможного" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Иногда мне кажется, что эта жизнь никогда не закончится - потому что у неё нет когца и, по сути, не было начала. И спустя много-много-много лет, неисчислимо много, так много, что голова кружится, меня всё также будут звать танцевать и я, возможно, не всегда буду отказываться. Оно, моё пресловутое тулово, будет также бултыхаться в ритмах, так отчаянно и конвульсивно - что будут задавть вопрос "Наркотики?", нет, мне всегда будет достаточно идеи. И также кто-то будет в трансе смотреть на моё лицо, которое и не моё вовсе - растушёвка и высветленный нос - это тяжело, но с другой стороны - что же поделаешь, если не задалось? Я всегда буду пить кофе и смотреть через стекло на людей - да, я давеча погорячилась, я может быть, так горяча, что от моего взгляда зноятся ваши губы - я буду рассказывать историйки из жизни - все сплошь смешные, не надорвите животики, во мне погибла великолепная клоунесса, ах, жаль - почила. Я буду всегда растягивать тело по холодным простыням - и тихим, горячим выдохом фиксировать во времени своё восхищение моментом. Я всегда-всегда буду прикладывать к уху вишни - и вообще всё - начиная от красивых разноцветных скрепок и заканчивая огромными, вовсе уж безвкусными гроздьями винограда - я всегда буду мечтать о серёжках и никогда не проколю ухо.Меня также будут спаивать шампанским и коньяком, а я также буду смеяться и посылать воздушные поцелуи вникуда. Я всегда буду такой - в пятнадцать лет мне давали тридцать, подругу принимали за мою дочь, потом маленьким мальчиком с тонкой шейкой, а сейчас вопрос возраста никого не волнует - я навсегда законсервирована в этом дне. Я буду любить кино и чуть-чуть пошалить в свободное от ничегониделанья время, после третьей рюмки, как замечено, заводить разговор о Кафке, и поправлять чулок в публичных местах, и смеяться над нелепыми шапками. Мне не нужно никакого развития, вперёд и прочих абстракций. Я вполне счастлива сейчас.
В целом так - я счастлива, нелепа, одинока, неумеха, - но! - я невоображаема прекрасна. Как те сокровища, которые деалали в детстве, - на дно ямки укладывали серебринку, а если всё в жизни удачно - золотинку, какой-нибудь дар - пуговицу или колёсико от машинки, цветочек и ягодки такие беленькие с куста, которые можно хлопать ногой, сверху стёклышко и зарыть. Какое было неописуемое счастье найти такую сокровищницу! вот я что-то похожее, маленько залежалое, но сокровища от этого только ценнее.

00:55 

"Мой мальчик, женщины не бывают гениями. Они - декоративный пол" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Странно, сегодня одна из короткометражек была про человека-обезьяну, а я подумала - "Привет, человек-обезьяна! Я скрываюсь за чужим именем. Зови меня Мескалито".
Мне, странно, снится мальчик, который учился со мной в одном классе, красивый Максим И. В одинадцатом классе на уроке биологии, когда директор школы вещала что-то про вакуоль, по его просьбе я написала стихотворение для него же, моё первое и единственное стихотворение, если это можно так назвать.

Май приближается к концу,
А мы расстанемся навеки,
К чему лукавить?
Слёзы (часть строки утёряна)
И радость новых встреч
Мы вряд ли испытаем.

На той же биологии были написаны "Ода женщине" и "Одна мужчине", текст которых не сохранился. Во сне Максим оказывается единственным, кто приходит спасать меня от неофашистов. Мы смотрим в окно на серебрянные ивы, которые спилили, когда я была совсем маленькая. А неофашисты под ивами грузят тела.
Красивая стрелка, странно, совсем не идёт мне - глаз становится овечим. Учитывая умственный уровень - всё сходится.
Я больше не могу, странно, любить людей - я даже не могу смотреть на большинство. По большей части, это жестокие. невоспитанные и потерянные люди, которых нет сил извинять. Мне становится до того гнусно, волна такого мощного презрения поднимается в моей груди, что становится страшно - такая метаморфоза.
Я перечитываю Яшку Казанову, "Портрет Дориана Грея" и собственный блокнот. Большинство записей кажутся мне незнакомыми - хотя под каждой стоит дата и время. Моя память стирает всё совершенно безжалостно. Странно.

@настроение: Дориан Грей, мутация рябины, короткометражки, мимо

13:26 

"..тут всё в основном про стержни и швы...ах, ну вот и до эполет дошли" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Сегодня я оказалась в снежном завале - в такой капсуле из снега, где неясно, где ядро земного шара, а где божественные свирели. Там не было темно, наоборот - приглушённый полусвет, приятный, если бы не сопутствующие обстоятельства, там не было холодно - прохладно, конечно, но нет - не холодно. И меня охватила удушающая паника - когда начинает бить ознобом и позвоночник становится чувствительным и нестерпимо болит. И я начала рыть - снег мягкий, но кожа на пальцах от холода начала расходиться, просто как судьбы влюблённых. И я рою, рою, рою - долго и безнадёжно. И вдруг вижу себя со стороны - снег в разрезе где-то с расстояния в сотню шагов - мне никогда, дажебудья сороконожкой и рой снег всеми своими ножками - никогда, ни при каких обстоятельствах - не выбраться. Я возвращаюсь обратно в свою капсулу и ложусь на спину - чувствую, как замедляет ход моё сердце, мне так страшно - умереть тут, я уже не чувствую ног. а голова стала такой тяжёлой, как все эти снежные завалы. Я думаю о том, что я слишком многое не успела, и понимаю. что я не пыталась успеть - я жила как цветок в горшке, который поливают и землю которого рыхлит заботливая рука. или как кот, который живёт на коленях у бабушки и не заботится ни о чём, кром есобственной миски. Мне страшно ещё и потому, что умирать - значит разрушить мир, потому что без меня он не сможет, но тут же спохватываюсь - умирать, значит просто лишить мир себя на какое-то время, а потом вернуться - но уже чем-то новым, уже вовсе не собой. Меня душат спазмы и я даже не пытаюсь их унять. Да, мне страшно умирать здесь, но я ничего не могу поделать - я не могу не умереть. И вот последние удары сердца - тух-тух-тух - я умираю, я умерла.


@музыка: Elvis. Love me tender

@настроение: лиловое

01:34 

"..сэвэн дэйс ин санни джун" (с)

Небезызвестный Cимулакр
О, сейчас бы летний месяц - ну буквально попробовать, ну чуть-чуть зацепить смелой губой - лучше, конечно, июль, хотя в моём положении нельзя капризничать - всё что угодно, только летнее, можно даже май. О, я не буду зря тратить время - книжки читать или, например, писать всякий ужас сюда. Нет, я совсем определённым образом проведу время - буду смеяться много-много, и бродить по городу, а может быть - поеду куда-нибудь за город, в Павловск. О! я поеду в Выборг - хоть далеко, но как приятно - там парк Монрепо, чудный, и невообразимо прекрасные дома, в аптеке на главной площади по традиции куплю огурецный лосьон и буду пахнуть как в детстве, посижу на лавочке у памятника лосю.о! нет-нет-нет, лучше я пройду по каналу Грибоедова, через мостики, а может быть и по Садовой, а может - по Фонтанке, нет - всё-таки по Фонтанке, нет - по Садовой, полускача, полускользя, захочется мороженого - буду мороженое, цветочек - буду цветочком, потом запрокину голову на шикарных женщин на магазине Елисеева, охну и крякну, проползу до Фонтанки и мимо любимого Михайловского замка, а потом, конечно,выползу на Марсово поле, я на самом деле люблю это поле - там оранжевеющие фонари, как мне нравится, и огонь. как мне не нравится, но летом - всё так мило, постою на мосту - о! как я хочу! на мосту постоять! восхитительно, непередаваемо и так волнительно - да, да, на мосту, чтобы ветер испортил мне причёску из тщательно непричёсанных волос, залез в вырез платья, я бы зажмурилась и ладони к лицу прижала - о! как замечательно, это как проснуться утром и жмуриться на утреннем солнце, лёжа при этом в кровати, такая мягкая искрюченная от сна.о! ну раз уж на мосту, то до австрийской площади - рукой подать, а там я люблю быть. О! летний день, летний час, летнюю минутку. Лётную минутку бы мне. Я облизываю губу и уже почти на здесь - быть здесь и сейчас - значит, мёрзнет ножка левая и так лень надеть носочек. А уже там - в летнем вязком зыбучем дне,я уже одной ногой провалилась, или как вареньем вымазалась в этом дне осталось только поддаться.

@музыка: J.J.Johanson.Forbidden words

@настроение: о

18:56 

"Чем больше целуешься, тем меньше говоришь глупостей" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Ночью я подумала - "Я льщу себе" - и заснула крепко.
Я действительно льщу себе - уже довольно давно и довольно распущено. Я льщу себе мыслью. что могу быть интересна.
Никогда мне не хотелось нравится всем и даже многим, в этом нравится - совсем нет никакой интимности. Мне хотелось нравится кому-то определённому. Со временем, надо сказать, понятие "нравиться" перестало мне нравиться. Наверное потому, что опыт показал, что это состояние для меня - очень много, но для кого-то - слишком мало. Теперь я оперирую понятием "интерес" - инти-инти-интерес-выходи-на-букву-С, но по всей видимости,- это не то.
Уже вон сколько времени я льщу себе мыслью, что могу быть интересна. Странно, что я поняла это только сейчас - я всегда была несколько тугодумна. И толmrо сейчас поняла. что нужно поскорее избавляться от этой самолести. Глупо потому что.

@музыка: дальше не сбежать, ближе не подойти

@настроение: реформы, лимоны с мёдом, ам

23:20 

"..ожерелье на память красную нитку..." (с)

Небезызвестный Cимулакр
Сегодня чудный вечер - влажно и тепло. А где-то был пушистый снег размером с пальчики ладошки. Но мне, как обычно, досталочь что-то другое.
В такие вечера я не смотрю в зеркало и не читаю газет. Это не время для разочарований. Это время упасть в лёгкое потрескивающее мечтание.
В такие вечера приятно пить вино и болтать о пустяках, но не кричать - говорить тихо. И обязательно сидеть у окна - и чтобы капельки по стеклу сползали. Последние несколько дней мне хочется красных бус, но - увы, - нет повода. А сегодня было бы чудно - бусы и вино, капельки и разговаривать.
В такие вечера я тихая и счастливая.

@музыка: Нуриева

@настроение: чай с мёдом, послушная деточка, туфельки

20:09 

"Оскар Уайльд по-прежнему одевается в чёрное в память об утраченном разуме" (с)

Небезызвестный Cимулакр
На самом деле предполагалось, что читать об Оскаре Уайльде я начну сразу после спектакля Девотченко. То есть где-то около года назад. В этом вся я - мне по какой-то неведомой причине кажется, что я буду жить вечно и всё запланированное успею.

И биография за авторством Жака де Ланглада оказалась хороша. Я не особенно люблю биографические книги и читала я их так - посредственно. Самое что парадоксальное - субъективизма в них не избежать, а хочется, чтобы без - а без только хроника жизни. Как-то в общем не задавалось у меня с биографиями с самого начала. А тут то ли действительно хороша, то ли я просто так тайно и так страстно влюблена в Оскара У., что мне собственно всё равно, что читать - не знаю, но вчера вечером возбуждение достигло того,что я читала практически до потери зрения. У меня так болели глаза, что я даже, продираясь к очередной чашке кофе, вошла в стол - просто потому, что не заметила его. Я уже даже забыла, насколько это хорошо - читать в упоение и залистывать в себя чувства-чувства-чувства.
Я проснулась в великолепном настроении, проснулось, казалось. только для того, чтобы вновь ухватиться за книгу. А у меня всегда так - когда я кого-то люблю, а я без сомнения люблю Оскара У., во мне просыпается неуёмная жажда движения, физическое ощущение проходящести момента. И почему-то в голову мне пришла мысль, что самое чудное, что можно придумать в воскресный день, - это выставка "Америка сегодня". В целом - мысль довольно странная для меня, я не то что бы я не интересуюсь - нет, я ничего просто напросто не смыслю в современном искусстве, а уж американском - только ау-ау кричать. Нет, чтобы быть понятой, нужно кричать - хельп-хельп.
И не трудно догадаться, что именно в тот день, когда благостно настроенная, вся наконсилеренная ДС собралась посетить выставку, именно в тот день - мало того, что Дворцовая площадь была оцеплена, так ещё и пол Невского - одни правоохранительные органы. Которые, нужно заметить, по какой-то непонятной причине не питают особого уважения в персоне ДС, требуют от неё документы и пугают своим видом.
Больше я туда вообще никогда не пойду, буду сидеть и читать - как книжный червь. Может быть в конце концов мутирую и сама буду пугать правоохранительные органы.

"Надеюсь, ветви лаврового венка, украшающего твой лоб, не слишком густы, чтобы помешать мне целовать твои веки"

@настроение: лав ми

14:34 

"..оно мне не нужно, веришь?" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Я думаю об этом только иногда и только чуть-чуть.Это как в гостях хозяйка собирается положить тебе на блюдечко кусок торта, а ты таким просящим, дрогнувшим голосом - "Только мне самый маленький кусочек! так - на пробу". Так и тут - в бисквитном кругляше моих дум эта мысль - крохотный ломтик и редкий - как поход в гости. Но всё же.

Это не ново и не особенно интересно - я живу ожиданием. Похода в театр, неожиданной встречи, прихода весны, повода написать, чего-то волнительного. Но самое главное - я жду что-то, что будет способно изменить мою жизнь. Это пассивное отношение к реалиям. Но это меня не смущает- я привыкла, в некотором роде - я прекрасный приспособленец.

А вчера я так разозлилась - даже на меня не особенно похоже.
Сергей Сергеевич, всегда дарит мне либо духи, которыми я не пользуюсь, либо книги, которые я не читаю. Но этот раз сопровождался фразой - "Почитай, может быть здесь ты найдёшь ответ на свой вопрос". Во-первых, я была удивлена формулировкой - "свой вопрос" - что имел СС в виду?, а во-вторых, я понадеялась - а вдруг?
И вот я читаю и в каждой строчке -жду. То есть концентрация ожидания достигла максимума. Я читаю очень внимательно - и жду.
И вот, на что я наталкиваюсь - "Ему прекрасно известно, что источником прелести новых знакомств является не столько то, что прежние наскучили, и не радость перемен, сколько досада, оттого что те, кто нас слишком хорошо знает, перестали нами восторгаться и замечать наши достоинства". Я даже квакнула от удивления.
Когда-то я очень любила читать максимы Ларошфуко - он меня успокаивал. Максима 180. "К новым знакомствам нас, как правило, побуждает на столько усталость от старых или любовь к переменам, склько недовольство тем,что наши старые знакомые мало нами восхищаются, и надежда на то, что новые знакомые будут восхищаться ещё больше".

Ещё никогда моих ожиданий так бесцеремонно не разрушал польский плагиатор. Я так смешно злилась, а от волнения один глаз накрасила, а второй - чуть не забыла. А когда вспохватилась - чуть глаз себе не выколола кисточкой.

И сегодня первое. что вспомнила, - об "одном из самых популярных писателей современной Польши". И смеялась до слёз. Наверное, у него тот же эффект, что и у меня (очень я люблю сравнивать себя с популярными писателями) - это уже когда-то кем-то было сказано - этак в семнадцатом веке.

Но факт фактом - обмануты ожидания.

@настроение: странно - трамваи вообще не ходят, безглазье как бездорожье, опасные связи

16:13 

"Она пахла мёдом и молоком,

Небезызвестный Cимулакр
она ходила кошачьей поступью, не выпить её глотком..." (с)


Обычно мне снятся чётко картиночные сны, я помню цвета, диалоги, людей - мне даже не нужно пересказывать себе сон за завтраком, чтобы запомнить его.
Сегодняшний сон - был другим. Передо мной как будто было стекло, по которому текли дождеве слёзы - приближение лишь усугубляло.

Я кого-то ждала и ждала - бесконечно долгое ожидание неизменно ведёт к грусти, к печальным мыслишкам. Я перекатывала в ладонях какие-то шарики и маялась - измяла себя ожиданием. Но потом вдруг я открыла дверь - и вошёл тот, кого я ждала. Не знаю, кто это - нельзя понять, единственное - выше меня, потому я для того, чтобы обнять, мне пришлось встать нацыпочки. Но пришедший недовольным жестом стряхнул мой руки со своих плеч и прошёл куда-то вглубь - я понимаю, иногда, приходя куда-то, вовсе не хочется обниматься - бывает, да, всё ясно. Я иду за ним - человек не разговаривает со мной, я чувствую. что он недоволен - и главным образом - мной. Я ухожу заваривать чай и сижу напротив - смотрю, как он пьёт. Я чувствую. что я абсолютна не нужна этому человеку, что его даже моё присутствие раздражает. что я лишняя за этим столом. Я чувствую, как начинаю разваливаться, как домик из песка. расползаться, как старый шерстяной носок, я исчезаю как-то молекулярно - ненужность этому человеку равняется для меня ненужности миру. Самое ужасное - быть ненужной. И вот, когда меня уже почти не остаётся, он спрашивает меня - "К чему всё это?"- недовольно, даже как-то рассерженно - и тычет пальцем в меня. А на мне шёлковая сорочка. "Да, - говорю, - извини, излишество. Я думала тебе понравится. Совсем нет?". Человек резко встаёт и начинает метаться по кухне. А потом хватает чашку с недопитым чаем и выливает прямо на меня. И меня больше нет. И не будет.

Этот человек из сна - я не знаю, кто он и что он, почему я его ждала, почему он так меня не любил - не могу понять. Я вспомнила только М. - человека, с которым меня связывали шёлковые сорочки. Мне тогда нужно было всецело принадлежать - властному, бескомпромиссному человеку. Зайди всё хотя бы немного дальше - он бы подавил меня окончательно, выдавил из меня все соки. Ему льстила моя податливость, М. даже иногда позволял себе невиданную нежность по отношению ко мне. Но по большому счёту - я была для М. не больше, чем просто вешалка для бесчисленного количества шёлковых сорочек.
Это было давно, теперь М. иногда пишет мне письма, не забывая вспомнить о чёрном шёлке - этот цвет, по мнению М., лучше всего подходил к моей коже. Я иногда отвечаю, но никогда не говорю, что на самом деле всегда любила только фланель.

@музыка: Вольта. Даниэль Дефо

@настроение: "Повторение судьбы", сдутые шары, ясный взгляд

23:48 

"Но я всего лишь клоун, не принимай меня всерьёз" (с)

Небезызвестный Cимулакр
У меня была одна мечта - ну так не Мечта, а маленькая мечта, наверное даже - желание - читать Зощенко, сидя на террасе какого-нибудь не-злачного заведения, сидеть нарядной - в своём чудном кремовом платье и смеяться, смеяться, смеяться. Но вот не срослось - перечитывала Зощенко только-только, уже холод и смеяться как-то не по погоде.

В отрывках из книги "Письма к писателю" приводится письмо неизвестной, которая якобы с Зощенко встретилась во время путешествия по Волге. Только вот это был не Зощенко, а какой-то тип. Ну и чёрт с ним. там есть такое место:

"...Дорогой Михаил Зощенко, простите меня за эти строки. Я должна Вам сказать - у меня мало было хорошего в жизни. Главное - чем больше я сталкиваюсь с людьми, тем больше и больше я разочаровываюсь в них.
Но вместе с тем мне их становится как-то жалко. Я отыскиваю всякие причины, экономические, социальные и др., которые могут их оправдать, и пришла к выводу, если принять во внимание совокупность всех причин, то все люди должны получить оправдательный приговор. Нет плохих людей на земле. Всякие действия их оправдываются.
Но почему же, в таком случае, есть какое-то мерило хороших и плохих людей."

Письмо написано осенью 1926 года, а слова - мои. Это и не только мои слова, но и мои мысли. Часто слово не совпадает с мыслью - даже не из-за злого умысла, а просто - из-за небрежного отношения. Но тут - как по нотам - слова и мысли.

И вот я думаю - где-то ведь когда-то эта женщина писала эти строки. Какая она была, эта женщина? и действительно ли она так думала? и какие у неё были глаза? и какая судьба?

Все мои слова уже были, мои мысли - туда же, мои действия - наверняка. Зачем тогда я? зачем тогда мне быть, если всё это уже было? а если я ничего нового не привнесу? стало быть - я зря есть.

@музыка: Fleur.Печальный клоун.

@настроение: анализ социотехнических систем, попытка быть серьёзной, Стёпа

11:33 

"Я не знаю, как изменится твоё лицо.." (с)

Небезызвестный Cимулакр
Снился тревожный, болезненный сон. Обкусала все губы. Нестерпимо болят.
А на улице дети катаются с горки - маленькие тельца в комбезах - негнущиеся ножки, негнущиеся ручки. Мамы ловят из там - в самом низу, а дети орут так, что у меня - эффект присутствия.

Никуда не хочется, более того - ничего не хочется. На столе лежит самолёт - не Манфреда, отечественный - со звёздочками. И как-то он незадачливо наклонён - как будто врезался в стол. Так и я - как будто врезалась во что-то. В голове мелькает - в жизнь. Я смеюсь - как кока-кола из стакана вылезает пеной, так и я - излишками трагизма. У меня сегодня на груди будет значок с самолётом. И обкусанные губы. И нежелание - всего на свете.

@музыка: Iggy Pop.The Passenger.

@настроение: шоколадные вафельки, лакированные туфельки, тонкие грудные стенки, царица персидская

00:34 

"..Эскалация и эстамп? Ты в своём уме? Лишилась рассудка?" (с)

Небезызвестный Cимулакр
У Маши огромные серо-голубые глаза - она рассказывает мне о своей жизни, о том, как она занята и как мечтает поскорее пойти в школу - потому что учиться должен каждый. Я тихонько думаю о том, что по сути мы с Машей одного возраста, но толкьо я ленивее и как-то нерасторопнее.
Машина мама говорит, что в последнее время она - Маша - часто бьёт саму себя и кричит, что ненавидит себя и что она не достойна. Мне хочется пойти в соседнюю комнату, где она играет с пчелой Семёном, и обнять её крепко-крепко. И я иду, но боюсь её спугнуть, и поэтому просто тереблю её косички. Разве может такое быть? разве серьёзно она так говорит?

На улице страшно скользко и я иду медленно и коряво. Я на каблуках - планета сойдёт с ума, как я, - лишится рассудка. Я не люблю каблуки, я люблю кеды конверс и кавалерийские сапоги. Почему так? казалось бы - такая мелочь, почему не сделать так, как любишь. Так ведь мир непрост. Последний год мне методично говорилось, что я - как мальчишка, ни уму ни сердцу. И что женственность - это мой последний шанс. Я сама это знаю. И люблю кеды. Но иду на каблуках. Такая формальная бестолковщина.

И вот я ковыляю тихонечко и думаю - одновременность эта пугает даже меня. Вот я ведь счастливый человек - по большому счёту - я очень многих люблю, многих уважаю и ценю, у меня нет злобы и недоверия по отношению к людям, у меня есть мама и шиншилла Стёпа, возможность ходить в театр, без чего я вообще не представляю своей жизни, Эллен и гарантированный завтрак. Но вот где-то там - в горле - я чувствую, я несчастна. Шепчу себе под нос - не гневи небеса. И тихонько иду дальше.

@настроение: миндальное пирожное,всем и ни чем, голубые глаза

00:42 

"Нет еды - нет счастья" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Сегодня я болтлива и взволнованна. Завтра к нам в гости приезжает Маша. Это чоень радостное для меня событие, я его давно ждала.

Само Машино появление на свет - большая радость. Машина мама очень долго не могла родить, а это было её заветное, самое главное в жизни желание. Это всё продолжалось много лет, уже почтине верилось, что это возможно, потому что медицина разводила руками и качала головой - дескать, ничего не выйдет. И вот в самую последнюю попытку - к большому счастью - получилось. И родилась Маша.
А где-то за неделю до этого умерла моя бабушка. И может быть, это очень эгоистично, но видимо, чтобы как-то пережить - я подумала, что эти два события как-то связаны между собой, что ничто в жизни не заканчивается. а просто переходит в другую форму и продолжает жить. Вот так думала я.
И вот Маше исполняется семь лет, а я её только завтра первый раз увижу. Но мы знаем друг про друга - я посылаю Маше приветы, а Маша даже однажды прислала мне письмо.
Она удивительно развитая девочка - видимо, вся материнская любовь, которая так долго не имела возможности в ком-то поселиться, с появлением Маши нашла себе домик - и Маша полна любви - и очень умна, сообразительна не по годам, непосредственна и, как говорят, удивительно созидательна.

Я очень волнуюсь, я очень Машу жду, я её уже семь лет люблю. И боюсь завтра не суметь сдержать себя.

@настроение: любовь

18:39 

"Современная молодая женщина не любит,

Небезызвестный Cимулакр
когда ей говорят уменьшительные слова. Она не любит, когда ей говорят "ротик", "ручки" или "ножки". " (с)

Сегодня днём мне приснился совершенно отчётливо и гладенько - полнометражный художественный фильм. В 15.15 я заснула, и фильм благополучно закончился в 17.30 - долговато, но для напряжённого сюжета вполне.

Смысл в том, что схлестнулись два национальных меньшинства - не люблю такие дефиниции, но пусть - и не на жизнь, а на смерть. С присущей южным людям экспрессивностью они защищали свою честь и честь своих семей. Причём было странно - там не было ни условно "хороших", ни "плохих", а были просто люди, движимые лишь эмоциями и сложившимися годами представлениями о достоинстве.

А в конце стало даже страшновато.Они так и не смогли разойтись полюбовно. Я проснулась, села в кровати и подумала - "Какой у этого мира жестокий девиз". И ушла смотреть в окошко на детишек.

@музыка: -

@настроение: шиншилла шура - ведоносная черепаха, гвоздь программы и планирует житьь в литровой банке

00:23 

"..из пучины нищеты и прозябания.." (с)

Небезызвестный Cимулакр
У меня очень странное состояние - какая-то повышенная разговорчивость и даже некоторая возмущённость окружающим - я остро предчувствую, что должно произойти что-то хорошее, что-то очень-очень хорошее. И может быть то, что давно должно было произойти, но всё никак не происходило.

От некоторой нервозности на почве неизвестности я сделала себе серьги из мармеладин и выгляжу очень трогательно и самобытно. Знаю, не буду спать ночью - не смогу уснуть, завтра не смогу проснуться и буду злючей полдня, а потом, если ничего не произойдёт, я впаду в глубочайшую апатию и начну загибаться.

@настроение: предчувствие

20:12 

"Говорят, против алкоголя наилучше действует искусство. Театр, например. Карусель."

Небезызвестный Cимулакр
Я не перестаю удивляться какой-то устройчивости, непробиваемости собственного организма. Организм имеет телесную и духовную составляющую.

Я тут поняла, что моя форма живёт независимо от меня. Она настолько устаканена или, можно ещё сказать, как будто хитиновым покровом защищена от треволнений и мировых катаклизмов. Ладно бы от всего этого внешнего, но по правде - она не слушается даже меня. Она не отдаёт мне ни грамма, она плевать хотела на таблетки и порошки, она самодостаточна, кажется, на столько, что ей уже и я то не нужна. То есть уйди я - ну скажем, жить в нору - она справится без меня.

Что же касается психо-духовной составляющей меня, то тут дело ещё более запущено. Я подозрительно устойчива и постоянна. Я жутко, по-девичьи неверно постоянна, я настолько постоянна, что даже холодок по спине. При этом - я смеюсь - я непостоянна, я страшно по-девичьи непостоянна. Я подвержена перепадам настроения, при этом, что харатерно, я почти всегда на людях весела и уравновешенна. По этому у многих моих знакомых складывается впечатление. что у меня не бывает проблем. И по этой же, видимо, причине они охотно спешат поделиться со мной своими. Но это не по делу. Я склонна к сильным чувствам - мне либо страшно счастливо смотреть на мир, либо чрезвычайно грустно и печально. С таким крайностями очень непросто вписаться в течение дней, по поводу чего у меня часто вознкает внутренний конфликт. Ещё я плаксива и сейчас анализирую это явление, я очень близка к ответу. тем паче, что он лежит на поверхности. Плюс ко всему я кратковременна - чувствования у меня какие-то четвертьсезонные, а всё остальное - вообще пшик. Я асоциальна, неинициативна и пассивна, я склонна к рефлексии и глазированным сыркам (это к делу не относится). А! ну и конечно внутренние противоречия - по поводу и без. Обычный букетец всяческого. но что странно - я так прочно засела сама в себе и в людях, что прямо как сушка в масло упала. И мне не выкарапкаться и людям уже от крошек не избавиться. Я настолько, феноменально живуча, что вся моя неприспособленность кажется простым мифом - для жизненного трагизама или пафоса.

Поразительно, но иногда мне кажется, что будь у мироздания возможность (при условии, что я замечена им, таким занятым), оно бы выплюнуло меня, но я как клещ Пити вцепилась в эту жизнь и не отпускаю.

@настроение: умствования и ситечко

17:20 

"Не пей! С пьяных глаз ты можешь обнять своего классового врага!" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Всегда мне говорят - "ты не пользуешься случаем, ты не пользуешься возможностями, ты вообще ничем не пользуешься, кроме шампуня "Кря-кря", я закатываю глаза и даже не вступаю в полемику по вопросу о том, что я не умею уметь пользоваться и вообще - учиться мне лень и уже, надо признаться, поздно что-то менять.На меня смотрят с подозрением, а моё молчание воспринимают как просто способ замять вопрос о собственной неприспособленности в жизни.

Давеча я была в театре им. Ленсовета на премьере "Night & Day". В театре Сатиры на Васильевском по этой же пьесе поставил спектакль режиссёр с очень хорошей фамилией, но я почему-то решила что "Саранчу" я посмотрю позже, а вот пойду на Петрова и буду серьёзна и смирна. Там вообще ого-го сценарные закрутки какие и философия, и всяческое мировоззренческое, но кресла в театре им. Ленсовета - проходят исключительно под девизом "убиться в кратчайшие сроки". За три часа спектакля этот процесс убивания искусством можно запросто провернуть. Но я решила выжить, не только для того, чтобы мир и дальше радовать, но и потому что у меня в голвое созрело нечто. Есть там одна героиня по имени Дада, в исполнении Анны Ковальчук, сногсшибательная блондинка в положении. Опустим опцию "в положении" - дело не в сути, как говорила моя любимая учительница. Есть сногсшибательная блондинка - она, конечно, несколько стереотипна, то есть глуповата, мягко говоря, но ведь это глупость другого порядка - она по житейским меркам очень умна, я бы даже сказала, коварновата и эта её маленькая глупость - это такое приспособленчество к жизни. Потому что хочешь не хочешь. а придётся, а так - даже чуточку легче.
Смотрела я, смотрела на эту Даду, и думаю - вот ты, подруга вечной весны (я так к себе исключительнообращаюсь), тоже ведь своего рода блондинка. Ну надо признать, что только своего рода, да и не сногсшибательная. Но ведь по факту - блондинка. И вот вроде бы к тебе уже как-то заранее относиться начинают с некоторой осторожной симпатией - дескать, ну да, блондинка, чего с неё взять. Но ты берёшь и рушишь всё - начиная вещать про Кафку, а то и про буддистские Истины и понимание страдания. И всё - рухнуло впечатление - эти лирические отступления были лишними. И всё - дальше мрак и непроходимая тоска. И не воспользовалась возможностью остаться в памяти как глупенькое существо (хотя вот кто его знает, какой я в памяти остаюсь? может быть именно глупенькой и остаюсь. а может быть - и вовсе пфык - не остаюсь).
Всё, думаю, - ну его всё это, буду блондинкой.им легче живётся, да и вообще - нужно выбросить к чертям маску цинизма и прожённости.

Вот я думала о этом без малого три часа. Мне снилась Дада. И моё будущее платье - я всё решила, я всё решила - может быть, изумрудный, а может быть, бирюзовый шёлк и рукава как у шикарных. Первое подошло бы к глазам. а второе - просто мне идёт такой цвет. И ещё - стрелки нарисовать, а волосы уложить - как в двадцатых. И вот проснулась я - как новенькая. Вышла выкушать кофе с маман и затянули мы беседу о геометрии Лобочевского.

Провал.

@музыка: Сшибая грани.

@настроение: блондинки, всяческие эксперименты, лай-ла

22:20 

"Я, уважаемый товарищ, был задавлен революционным мотором" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Если бы было возможно, я жила бы в уголке. Как мышка или как табуретка.
Но я живу не в уголке, и жилплощадь моя составляет почти тридцать квадратных метров. Есть в этом что-то угнетающее.
Если бы я была мышкой, кругом моего общения составляли бы другие мышки (мы бы обнимались бы группово, как будто хотели танцевать сиртаки, и пели бы гимн, раскачиваясь туда-сюда) и может быть сверчки, если бы я была табуреткой, то всё ясно с вариантом табуретка.
Но вокруг всегда так много людей - на вопросы нужно отвечать, а ещё пытаться комментировать и давать оценку. Не люблю скопления людей, оценивать и комментировать.
Если бы было возможно, я была бы праздна, как праздник, который всегда с тобой, ленива и пассивна. Но изображаю активность, старательность и устремлённость.
Если было бы возможно, я бы читала весь день, слушала старые пластинки на проигрывателе с иголочкой, целовала бы мягко и точно, варила бы кофе в маленькой турочке и удлиняла бы звуки произносимых слов. Но я толкьо тем и занимаюсь, что думаю о "возможно".
Если бы было возможно, я бы носила огромный старый растянутый серый свитер, но я ношу брюки со стрелкой и в некотром роде песцов.
Если было бы возможно, я жила бы "возможно", но это невозможно и поэтому я невозможно живу.

Голос По в трубке как много лет подряд - нарочито радостный - "Марципанов тебе". "Сладким девочкам сладкая жизнь?" - спрашивает мой голос. "Да, лучшим женщинам лучшая доля". Я смеюсь и не пытаюсь даже узнать критерии лучшести. Достаточно, что я знаю критерии невозможности лучшести.

@настроение: Зощенко, пчёлы, самолёты

01:50 

"Почему по статистике так много разводов?

Небезызвестный Cимулакр
- Потому что период физиологической весёлости быстро проходит" (с)


В воскресенье пришла первая песня. Сам приход интересен тем, что песню эту я никогда, как мне кажется, раньше не слышала. Сначала слова - строчка за строчкой, потом голос.
Я стою на трамвайной остановке, обдуваемая всеми ветрами, думаю, как жить дальше - по совести или как придётся?, у меня по всему телу дрожь и недоумение - откуда во мне эти слова. Возможны ошибки...потому как из глубин сердца - Один на свете ты навеки у меня, один на свете, ты со мной день ото дня, лети, не бойся, моё сердце там, где ты, я любовь твою по свету собирала как цветы. Вот откуда? понятия не имею. Но главное, что я пою и пою эту песню - только эти строчки, но так истошно громко, что вокруг образуется вакуум - слушать меня поющую равносильно, даже не знаю, есть ли что-то равносильное.
Потом, конечно, настало время нетленки - я громко (громкость - это очень важно в пении, а у меня огого громкость) с чувством и расстановкой растягиваю, подражая чудной манере Александра Серова - "Лепестками белых роз твоё ложе застелю, я люблю тебя до слёз, без ума люблю". Больше всего мне нравится слово "ложе", я так стараюсь, что от меня отказывается добрая половина людей, которые ещё находили в себе силы поддерживать со мной контакт.
Во вторник снова ударило - песня Аллы П.- тысячу лет тебя во сне искала, тысячи лет мне оказалось мало, только сейчас, когда тебя со мною рядом нет...а дальше я текста не знаю и просто пою какой-то набор слов - каждый раз по-разному. И вот прямо нутром чувствую, как будто - я искала эту самую тысячу лет. Оставшаяся часть знакомых предаёт меня анафеме, мама торжественно отказывается от меня.
И всё бы ничего - но я и танцевать теперь хочу. Во многом потому, что только когда танцую у мнея не болит позвоночник. но всё-таки в наибольшей - потому что вообще не усидеть и не улежать. Я танцую как совсем маленькие - кружусь бессмысленно по комнате, раскрыв руки и закинув голову. всё кружится, плывёт, я пою и смеюсь - чуть ли не одновременно.
Под единственной голой лампочкой я, огромная и поющая, кружусь - и рубашка бабочками раздувается колоколом, валеночковые тапочки шкрябают по полу, я изображаю солнышко и лыжника и ещё уйму всего. Главным образом, сдаётся мне, я изображаю ужас во плоти. но это уже камень не в мой огород, а в огород нерадивых режиссёров, которые не увидели во мне потенциал и не пригласили в фильм ужасов про очередную необъяснимость.

@настроение: корча номер сто сорок восемь

22:05 

"...но я дарю тебе город на память о лете.." (с)

Небезызвестный Cимулакр
Лето всегда так вспоминаешь - поскриптумно.
Как мы с Эллен покоряли коллонаду. Я подбирала юбку до неприличия высоко и боялась, что тапочка покинет ногу. Было беззаботно - прострекозили лето.
Как я бежала по улице одного южного городка, спасаясь от ливня. Моё шёлковое оранжевое платье моментально промокло и южные мужчины бросали мне вслед приветственно-прощальные клич. Было глупо - одурачили лето.
Как мы сенсационно шикарные чуть не остановили движение на одной из главных артерий этого города. Было забавно - насмешили лето.

Всё пустое, всё прошло.

@настроение: оранж

главная