• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:54 

"...без тоски, без печали.." (с)

Небезызвестный Cимулакр
Сижу на балконе, смотрю на непрекращающийся дождь, утонувшую в гигантской луже детскую площадку, берег реки, по которому изредка пробегают непонятно как оказавшиеся в такую погоду на улице люди. И в этот момент по тонкой стенке моего "я" струится одиночество. Все вокруг на мгновение становится четче, ярче, потом муаровой волной плывет и дрожит - как будто слеза появляется, растет и уплывает по щеке. Бывает же и такое - в компании улыбаешься, смеешься, рассказываешь невыдуманные истории из жизни, а внутри распускается, цветет чувство, что ты все равно один, как бы там ни было - один. И не страшно, не фатально, а вот так - "без тоски, без печали".
Пью кофе, облокотившись, смотрю вниз. Там трава ярче яркого, кусты похоже шиповника. Кружится голова и я на мгновение представляю, что падаю вниз, кружась и подпрыгивая на потоках воздуха, опускаюсь в эту траву и засыпаю. Голова начинает плыть и я сажусь на стул. Проходит час, пора на выход.

23:42 

Как один день

Небезызвестный Cимулакр
Два дня назад этому дневнику исполнилось шесть лет - я вспомнила об этом как-то совершенно случайно и неожиданно для самой себя. Целая уйма времени, если подумать. Сейчас перечитала первую запись. Там слова: "Единственная моя цель - запаять время в янтарь". Не знаю, преуспела ли я в этом, но что-то наверное и получилось - припаять. Здесь хранится полным-полно моих, а в заглавиях - чаще всего и не моих, мыслей и переживаний. Если так взять скопом и перечитать, что можно подумать обо мне? Мне кажется, что в целом - много печали или даже нет - светлой грусти, но я - серьезно - сижу и улыбаюсь, настолько вкусно для меня пахнут все эти воспоминания.

00:36 

Небезызвестный Cимулакр
Есть ли срок годности у души?
У ее храма есть точно. Иногда кажется, будто он разрушается. Но это всего лишь гормоны.
Мне страшно стареть. Это, конечно, смешно сейчас об этом говорить, но я часто думаю - ну а что потом?
Разрушатся связи между клетками, гравитация победит верхнее веко и подбородок, антиоксиданты-таки вытеснят все остальное.
У вечной, неизбывной, прекрасной души поплывут бока и нависнут колени.
Мое тело диктует мне образ мыслей. Кто в ком тогда?

00:29 

Мальчики

Небезызвестный Cимулакр
Мальчиков из Суворовского училища возят в баню на метро - к этому заключению я пришла из-за любовно привязанных к нелепым и громоздким рюкзакам банных тапочек. Это был как раз такой момент, когда сердце сжимается от чувств - нежности в основном. Какие молодые и красивые эти мальчики, как не соответствует их безбородым, гладким лицам форма мужественных и доблестных. Руководитель массового похода в баню - молодой человек с правильными и русскими чертами лица, строгий и в то же время немного ироничный по отношению в "малышам". Когда один из них чуть не падает, он немного насмешливо говорит: "Да, будущие защитники Родины". Я улыбаюсь в книгу. Этих мальчиков хочется кормить пирожками, любовно испеченными и завернутыми в хлопчатобумажные салфеточки, гладить их плечи.

22:49 

Небезызвестный Cимулакр
Надо, пожалуй, продолжить

12:52 

Книга - лучший подарок

Небезызвестный Cимулакр
Мягкие головки, которые я, кажется, в состоянии раскусить даже взглядом, кивают мне приветливо. "Бу-бу-бу", - шумят нестройно. Ласково щурят глазки. Маленькие мои, дорогие друзья

00:05 

Небезызвестный Cимулакр
Вот что я хочу сказать - моя святая вера в великую миссию эволюции оправдывает себя. Даже этот дневник - который был шуткой и самой что ни на есть правдой - как нельзя лучше демонстрирует это - все меняется. Я погрузнела, погрустнела и похоже уже вряд ли воплощаю собой идею Манфреда. Вроде бы немного времени прошло, но с каждым днем оно летит все быстрее и быстрее, и я не могу не произнести коронные слова "Так пройдет вся жизнь". Та легкость слова и шага, которой я так гордилась, те возможности моего ума, который был способен делать из слов самую глубокомысленную и самую искреннюю абракадабру, та чистота чувств и многочисленность, яркость красок моих слов - все, кажется, съедено временем. Я настолько проженная, циничная и пульсирующая сарказмом, что верить моим ужимочкам и прыжочкам - просто глупо. Я все знаю, у меня несколько набитых под завязку голов, и я глупа,я наивна, у меня болит сердце и я смеюсь, закидывая голову, теребя собеседника за лацкан, я тиха, я скромна, безынициативна.
Всё это чушь, которая посетила мою изъеденную тремя цветами голову. по причине элементарной и даже нисколечко не оригинальной - я просто не смогла. Не решила задачу, не сумела, не преодолела все и вся ради достижения поставленной цели. Я не смогла открыть коробку с мороженым. В холоде морозилки крышка, коробка и мороженое стали единым целым - вот оно единение, хоть бы душ - и сморозили мне руки по самый локоть. Я не смогла ее открыть и теперь пребываю в грустном, пассивном, горемычном настроении. А вот если бы удалось - написала бы про счастливую любовь и ласковый уху грохот трамвая мечты.

20:48 

Небезызвестный Cимулакр
После встречи с Лерой что-то изменилось и не признать этот факт уже не получится. Все вроде бы улеглось, но всполохами возникает чувство тревоги. Зато я не боюсь встретить ее снова - такие встречи случаются раз в тысячелетие. Я теперь запросто пью водку. А еще - встретив красивую девушку - хочу причинить ей боль. Не ту, которую причиняют по взаимному согласию. Другую - единоличную, единовластную. Этакий синдром Генриха Восьмого.
Вот такие вот премилые изменения. Наросты на моей почти святости.

20:05 

Небезызвестный Cимулакр
Сегодня мою больную, несчастную голову пронзила мысль о том, что ведь все проще и понятнее, расклад яснее некуда. Одно дело, когда ты боишься встречи, и совсем, принципиально другое - когда не хочешь ее. Вот меня не хотели видеть. И это понятно и даже разумно. Мудрая женщина, да. А мне не обидно, мне как-то наоборот - гордо, что она так поступила.
Я подумала, что надо бы заиметь бутылочку кинг оф спиритс, коротать вечера с ней и вязальным крючком. Предчувствую новый виток самокопания и мурашки ужаса ползут по плечам. Я даже не уверена, что это мне нужно, но привычка выползает наружу, привычка расковыривать себя.

01:08 

Небезызвестный Cимулакр
Мир развалился на кусочки. Несчастье - умирание - засело в горле. Прости, прости, прости меня - за мои провинности, грехи, за мысли, нехорошие поступки, помылы, прости меня.
чем я заслужила это? скажи, чем я заслужила это? я одна. Некому мне рассказать об этом. нее с кем поделиться.
прости меня, прости меня, если ты есть. Неужели не видишь . прости меня, прости меня, прости меня
Разве не засдлужила я хоть слово от нее? какие-то малознакомые люди поят меня, успокаивают.
как плохо мне. как страшно. прости м еня.
я встретила Леру

23:38 

Небезызвестный Cимулакр
Все, что я делаю, я делаю с огромным, плохо скрываемым удовольствием. Каждый день во мне открывается умение радоваться все более мелким и мелким вещам, до которых раньше вообще не было дела. Удивительно, насколько это наполняет пространство вокруг.

23:32 

Небезызвестный Cимулакр
Не могу точно сказать, когда это началось, и уж тем более не могу предположить, когда закончится и закончится ли. И вообще - сама природа этого состояния не до конца ясна мне. Это неотъемлемый этап жизни каждого или это только мое личное? И от чего зависит оно? - от возраста, уровня развития, положения, жизненного уклада? - не могу ответить.
Я совершенно отчетливо понимаю, что что-то изменилось - локально, во мне, и глобально, тоже во мне. Для простоты или от невозможности определить точнее я называю это "нежелание тусовок". Это очень узко и, конечно, совсем не отражает сути. По другому говоря - мне хочется спокойствия. Я нащупала гармонию - внутри, вовне и внепространственно - и не хочу, чтобы она исчезала. Спокойствие и уют - вот на что я обратила свое внимание. Я заинтересовалась вещами, которые раньше вообще не заботили меня - мягкость полотенца, форма ситечка для чая, сам сорт чая, даже его вкус. Сам процесс принятия пищи как будто открылся для меня заново, практически превратившись в культ. Я интересуюсь степенью прозрачности супа! - господи боже, ну кто бы мог подумать. Я сама себе удивляюсь. Помимо "предметной" стороны случилось и другое. Никогда мне не нравилось красить губы, но если уж красились - то ярко. Красный был моим фаворитом. Теперь он мне абсолютно не нужен, я бы даже сказала неприятен. Если крашу губы, то - помадой в цвет тела. Натуральный цвет это называется - никаких вызовов обществу. Мне не нужно и не хочется никому и ничего доказывать. И еще очень важное - я не чувствую необходимости нравиться. То есть естественно, как всякий человек, я хочу нравиться, но не буду никого убеждать в совей привлекательности. Получается как-то отступнически, вроде даже снобистски, но на самом деле я наверное просто не умею лучше выразить словами. Мое нынешнее состояние не делает меня особенной, не дает мне возможности говорить о себе как о чем-то таком, но оно очень мое, для меня совершенно неожиданное. Я пока не научилась с этим сосуществовать, удивляюсь себе постоянно. Мне даже немного страшно - что это все-таки? Может, руки опустила, может, мимикрирую под окружающую действительность, может, это даже взрослость, а может быть - упадничество. Не знаю, спешить все равно некуда.

23:07 

Небезызвестный Cимулакр
Ну что грустить? что печалиться, глазами вращать безумно? Ничего уже не сделаешь, не изменишь, не приплюсуешь к имеющемуся результату. Я долго думала, как отреагирую, как взволнуюсь, готовила славную, остроумную фразочку, обкатывала ее в гримерной, уже видела и место и день недели, как замру, подниму брови от удивления, как круг замкнется - и замкнется на нас. Теперь я понимаю, если когда-нибудь увижу Леру, мое сердце не лопнет. Не потому что отболело, а потому что сильнее болеть уже нельзя. Прошло много времени, но кто бы мог подумать, что я способна на такую звериную, несокрушимую любовь, в которой даже самой себе не признаться. Время потрошит ее как повар курицу для супа, а она все сопротивляется, дергает лапой. Я думаю, что этим дерганием искупаю - все Лерино, до-Лерино и после-Лерино. Она стала почти неосязаемой, недоступной для памяти, распалась на картинки, нотки, слова.
Удивительная особенность влюбленности - думать, что такого ни у кого из вас уже не будет. Лучше, светлее, больше, выше - все эти качества присущи только вашей любви. Расставаясь, ты думаешь, что не будет чувства сильнее и взаимнее, что - вообще ничего не будет. И я думаю о Лере, о том как она сейчас - с кем и где, и представляю только ее губы и волосы. И то и другое - счастливое. Некоторые полагают, что человек может что-то заслужить, выстрадать, обрести внезапно, с небес свалившимся подарком. А я верю в предназначение, и Лерино в таком случае - быть счастливой. Вне зависимости от моих к ней, и вообще чьих бы то ни было к ней чувств.
Я все же думаю, мы не встретимся, не придется мне острить, чтобы скрыть смущение и робость, и улыбаться невпопад, чтобы прикрыть неудачную остроту. Нам негде встретиться - мы живем в разных плоскостях. Мир А и мир Б, красная ветка метро и синяя ветка метро, север и юг, счастливое и уж как получилось

21:57 

Небезызвестный Cимулакр
Пару лет назад я целый месяц отработала в местной администрации, унылое здание которого с непременным для этих мест серпом и молотом до сих пор вгоняет меня в сильнейшее уныние. Каждое утро я садилась на 20 троллебус и терпеливо тряслась. В ту пору я читала Джойса и почти всегда сидела на солнечной стороне. Одна из остановок находилась и находится напротив небольшого двухэтажного здания, в котором раньше, как говорят, располагался магазин "Все для шитья" и которое теперь стоит в совершеннейшем запустении. Однажды я оторвала глаза от книги и чуть дальше, куда обычно не смотрят, на щитке здания увидела афишу. Хрестоматийный состав группы Виа гра в весьма неделикатных одеждах всем своим видом манил на концерт, который к тому времени уже месяц наверное как прошел. Каждый день я смотрела на эту афишу и после, перестав работать в местной администрации, проезжая - всегда поднимала глаза. Все это время они там висели. Сначала весьма в приличном состоянии, но постепенно - замызгались, забрызгались, обтрепались. Но, кажется, до сих пор там есть обрывочки той афиши. Я нахожу эту историю - незамысловатую и пресно рассказанную - чрезвычайно грустной. особенно учитывая, что Джойса я так и не дочитала.
Последние несколько дней мне отчетливо печально, хотя, наверное, так и не скажешь. Просто есть мысли, которые можно произнести, а есть такие - которые нет. Потому что для них либо слишком мало слов в активном словаре, либо слов не придумано вообще. Такие глубокие эти мысли, из самого далекого-далека. А ведь слова - это единственный возможный для меня способ выражения мыслей. Как по-другому? - я не умею.

23:14 

Небезызвестный Cимулакр
По утрам в субботу мне хочется читать, писать и бесконечно пить кофе. Иллюзия, что именно это субботнее утро не знакончится никогда, возникает у меня каждый раз, то есть каждую субботу. Но не сбывшись - не начитавшись, не написавшись и не напившись - не оставляет ощущения бесцельно прожитой жизни в масштабе выходных.
"Со всех сторон меня окружает пошлость и бессмысленность". Такие мысли только и приходят в голову, когда в разгар моего субботнего гедонизма - как сейчас, например, смс с замысловатыми виршами про родство душ наносят удар по психике. Я стойко переношу этот ужас-ужас. Я нахожу отдохновение в малом. Вспоминаю то ощущение бесконечного внутреннего самолюбования, когда 50 с лишним человек смотрят на мои туфли, а женщины на задних рядах с недовольством качают головами. Когда одна из дам нервно дергает мужа за рукав, а он встряхивает головой, чтобы суметь отвернуться. Когда самый двусмысленный, самый многовариантный и импозантный мужчина моих будней подразумевает под "духовной пищей" все самое однозначное и примитивное, позволяя себе даже сменить хитрый прищур на удивленно приоткрытый глаз - даже можно разобрать цвет.

Я очень поверхностна.

22:26 

"И возглавил партию врагов футбола" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Я смотрю на это как на закономерность, доведенную до той степени "вживленности", когда закономерность воспринимается даже уже не просто как данность, а как спущенная прямо с неба директива. Так прямо явственно и вижу, как отстукивает мне привет небесный телеграф.
Несколько дней назад мне приснилось, что мы сидели девчачьей своей компанией все в том же проверенном временем пабе и весело болтали о том о сем. Ко мне со спины подошел бармен Рома, я обернулась, обхватила его руками и ногами. прижалась всем телом. Он так со мной и ушел. В этом не было какого-то эротического подтекста. Нет, наоборот - он унес меня из жизни. Меня поразила только внезапность собственной смерти. Все внезапное пугает меня. Но с другой стороны, самое приятное - чересчур часто происходит с нами внезапно. Это опять теория о двух концах.
Любое свое утверждение я могу продолжить фразой, которая будет начинаться с "Но с другой стороны...". Значит ли это, что у меня не выработано ни генеральной мыслительной линии, ни просто местячковых, но стопроцентных отрезков? Или это просто дает возможность жить легко - ну если не А, то с другой стороны - Б. Это пугает меня много больше, чем сон.
Может, это был символ того, что я умру, отравившись некачественным алкоголем? Это будет довольно никчемно. С другой стороны - разве так важно от чего и как.

Этой весной меня радуют совершенно особенные вещи. Например, что музыка может быть для меня откровением. В пятницу был Темирканов и это было потрясающе. Верди был огромным светлым шаром с периодически возникающими на поверхности рьяными конусами. Они уходили в зал, щелкали как выключатель света сердце. Реквием у Темирканова - это надежда. А вчера был Щедрин, и я не знаю, кого любить сильнее. С другой стороны, обязательно ли нужно любить кого-то сильнее?
Или, например, случайные встречи. В этом маленьком городе приятно встретить кого-то, кто скажет - "Я видел Вас на прошлой неделе на балете в Мариинке". И ты сожмешься в недоумении - а ты этого человека не видел. Получается, тебя видели и тебя запомнили. Это мило.
Или, например, я все больше крепну в мысли, что хочу провести свои худосочные летние две недели где-нибудь далеко и совершенно одна. Поехать в Париж или в итальянскую деревню. Мне кажется, это замечательно - быть одной и счастливой.
Много мыслей, много слов, желаний, возможностей (?), внезапностей. Как Рома с его фирменным коктейлем в тему сна.
Покойница.

@музыка: Хачатурян. танец с саблями

22:50 

Небезызвестный Cимулакр
Я никогда не умела - завязывать знакомства, поддерживать связь, вкладывать что-то в отношения, развивать их, обрывать. Весь этот цикл мне неведом. Я не умею быть ни дружелюбной, ни милой - по крайней мере, когда надо, ни располагающей к беседам. И вот я сижу и вращаю глазами, пытаясь навращать хотя бы кого-то.
Сегодня выяснилось, что актер Л. состоит в гражданском браке (М. как-то рассказывала мне, что официальный брак - это гражданский, а тот, который мы называем гражданским, - не брак вовсе, а сожительство. Тонкие нюансы судебного мира). Я как-то сразу насторожилась, дернулась. Это меня по какой-то неведомой причине - ничего удивительного ведь нет - страшнейшим образом поразило в самый глаз. Мне захотелось плакать настолько, что даже слезы навернулись.
У меня были возможности познакомиться с Л, даже просто подойти и поговорить. Но как, боги мои, делается это? "Привет, я Анфиса". Вот собственно и всё, что могла бы я сказать. После того, как случайноу видела его в метро, стала подбирать, отрабатывать, шлифовать достойный пассаж - на будущее. Но когда увидела его снова, расстерялась, как девочка.
Дело же не просто в Л. Я - мастер художественного обобщения и расширила его фигуру до невероятного по охвату мироздания. По сути так оно и есть.
Я страшно расстроилась, так, что даже не пошла в клуб, а шаталась по городу, обдумывая и анализируя. Мне обидно и как-то печально. А ведь мне просто хотелось бы задать ему пару чисто "театральных" вопросов, может - про самое начало, и, конечно, про ощущения. Но это его сожительство почему-то меня умертвило.

21:54 

Небезызвестный Cимулакр
Как только эта парочка обогнала меня, я сразу поняла - ее я знаю. Странно и удивительно - я помню ее имя, отчетливо - наши полторы встречи до сегодняшней судьбоносной, помню, кто она, где и зачем и кучу всяки мелочей. Но абсолютно не помню - когда мы были знакомы. То ли два, то ли три года назад, а может быть - и целых четыре.
Я узнаю ее по походке и характерной музыкальной сумке. Но все изменилось в ней, только я под припорошенной ею увидела ту ее, которую знала тогда. В ней осталась некоторая неуклюжесть, которая обычно свойственна девокам, которые чеерсчур сильно похожи на мальчиков. И голос - красивый, девочкам такой не нужен, низкий. И походка - слегка небрежная. Тогда - я не могу до сих пор с ассоциировать, толкьо почему-то со своими сапогами, помню, как топала ими на нашей полуторной встрече - из нас бы вышла премилая пара. Может быть, мы даже влюбились бы друг в друга. Но как-то не задалось, не сложилось.
И вот я иду за ними и думаю, окликнуть ли мне ее, позвать по имени? Мне кажется это неловким - она может не узнать меня или вообще оказаться не той девушкой. И вот я иду за ними минут десять, сердце бешенно бьется, я как-то вся разнервничалась, расстроилась даже. В какой-то момент она оглянулась - я уверилась в том, что это она, и в том, что она узнала меня. Но всё равно было страшно.И вот когда они уже начали толкать дверь питейного, я неожиданно для самой себя назвала ее по имени. Она сказала - "Ты изменилась" - "Да, - ответила я, - цветов в голову понавтыкала". Ее спутник попытался нелепо пошутить, но мы обе поняли, что значат эти слова - "цветов в голову понавтыкала". Я заметила, что она тоже изменилась, и замешкалась подбирая слово - "красивей стала". Это был код, уверена, мы поняли друг друга.
Потом я поплелась дальше, но все думала о ней и весь вечер продолжала думать о ней. Удивительное дело - мы стали как будто другими людьми. Она подвела глаза и завела ухажера, я идиочусь на каблуках и прячу нос в чернобура. Но вот могли ли мы тогда вообразить, что будет с нами? Да ни за что. То ли время, то ли обстоятельства (фу как это не люблю) обтесали нас, приспособили к жизни, смирили с ней. Забавно все это.
Я поняла, что мне лучше быть одной или с теми, кто не наступает на меня. Одной мне лучше дается все - читать, гулять, смотреть, хотеть. Мне не хочется делиться ни с кем мнением, обсуждать киношку, мужчину, политическую ситуацию в мире и стране. Мне вообще лень говорить с кем-либо, кроме, пожалуй, И. Во мне прорастают красивые мысли, но я никому не скажу о них, потому что стоит открть рот - все портится.
Мне грустно сейчас. Вместе с этой девочкой ушел кусок моей жизни. А когда ушел и куда - не разобрать.

20:18 

"Слова звучат, как фанфары" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Это случилось на прошлой неделе, когда пообедав с Алисой, я возвращалась восвояси по Казанской улице. Я люблю обедать с Алисой и люблю Казанскую улицу, кроме того, светлые мысли приходят ко мне только на сытый и довольный желудок. И внезапно одна из таких мыслей пришла мне в голову. То, чем я так долго страдала, и то, чем так долго себя корила, - одиночество как нечто большее, чем просто "не с кем растусить" - повернулось ко мне другой стороной. Оно обернулось не просто моим макро, но как будто нечто большим. С тех пор, я постоянно общаюсь с собой, у нас наметилось что-то вроде дружбы, легкой, трепетной и многообещающей. Во мне есть глубина и резкость, острота и клейкость. Под настроение я бываю остроумна и иронична. Я умею рассматривать мир и людей, причем некоторые мне даже нравятся. Я трогательна и чувствительна. Я никогда не думала, что я могу быть такой интересной. Забавное и странное ощущение, приятное и чуть-чуть волнительное, как будто пришла на первое свидание и с изумлением понимаю, что уже влюблена.

@настроение: Мариенгоф, блестяшки, Мессиан

21:04 

"Стареть скучно, но это единственный способ жить долго" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Я уже не пишу про чудесных людей, встреченных в метро, про всякие смешные штуки из жизни, про то, как замечательно просто - идти, смотреть, хотеть. Я отклонилась от генеральной линии. Последние полгода я только тем и занимаюсь, что фиксирую в себе всякие ужасные чувства и мысли, которые раньше казались мне либо кощунством, либо совсем несуразной чушью. Во мне не осталось - если предположить, что вообще когда-то было - налета Манфреда. Я все-таки склонна думать, что и не было. Поэтому я больше не буду вести этот дневник. Выражаясь пафосно и буржуазно - мне больше нечего сказать и не о чем говорить. Буду копить в себе слова, солнечную энергию и хотя бы какую-нибудь созидательность.

@музыка: andy williams

@настроение: том вулф, попытки уехать, одиннадцать сантиметров вверх

главная