Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:55 

"И в этот момент триста тысяч тонн раскалённого железа...!" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Я стою в туфлях, шпилька которых чуть-чуть не дотягивает до двенадцати сантиметров. Мементо мори.
На мне годы не только моей жизни, но ещё многих и многих жизней, как из-под душа с тясячью капелек на теле - вот сколько на мне жизней. не сосчитать, а полотенце справится. На мне платье - тончашая ткань вся расшита - нет свободного места, но есть ли смысл? - блестеть множеством не-ценного? На мне вина - я признаю - за несказанные слова, я не дала реализовать себя множеству слов - каково будет моё наказание? не услышать не сказанное? На мне изученные географические отметки красной фломастеровой звёздочкой, румяна, ничего не скрывающие, а только тем более - не умеренно обнажающие, мелодии и ритмы, разноцветные стёклышки весёлых фонариков, уязвлённое колено. На мне всё это великолепие и весь этот бестолковизм. А самое главное - на мне - снег. И мне уже ни за что не выбраться из-под него.
Я стою в туфлях, шпилька которых чуть-чуть не дотягивает до двенадцать сантиметров. Я чуть-чуть не дотянула затылком до неба. Снег пришиб меня к земле. Мементо мори.

@настроение: Хью Лори, политические рокировки, всеизраненость

00:01 

"....и где-то в тени деревьев нечаянные свидания.." (с)

Небезызвестный Cимулакр
Все вены на моей левой руке стали вдруг фиолетовыми и проявились с такой отчётливостью. что испугали - как если бы кожа истончилась, перестала быть кожей как таковой и превратилась в тоненькую полупрозрачность - и одни сосуды.
Я смотрела на руку и пугалась - со мной ничего подобного никогда не случалось. А потом вдруг всё исчезло, вернее - нет, пришло в норму. Хотя кто его знает, что такое норма - вдруг быть полупрозрачным макетом человека это норма.

@музыка: Светлана Сурганова.

@настроение: Яшка Казанова, подбородок, гранёный стакан

13:16 

"Смотри!Новогодние скидки!...какой милый этюююююдик!..

Небезызвестный Cимулакр
- Этюдник, дура! - Ой, и вправду." (с)


На мой взгляд, город украшен чересчур пестро - это мешает мне начать новую жизнь. Если бы я украшала, то только огромными золотыми лампочками, собранными в просто переплетённые гирлянды. такие гирлянды носят на чудных шееях своих шикарные женщины.

Всё пересчитала, всё учла, жиреннькой линией подчеркнула и вывела аккуратно - Итого. Итого за 2007 год не просмотрено 160 запланированных фильмов, не прочитано 15 книг, не пробегано 648 километров, не сброшено 7 кг. Я категорически не могу начинать новую жизнь, если у меня такие недоделки из старой тянутся.

Если смотреть в окно на стену дома напротив и добротный кусок неба над ним, то можно продумать, что сейчас май или июнь, что пора выйти на улицу - в белоснежных кедах и брюках, на которые ушло метров 5 ткани (насколько я могу судить о расходе ткани для пошива брюк такого фасона), стоять на перекрёстке в ожидании и рассматривать лениво плечики и коленочки. НО - холод душераздирающий. Нельзя в таком холоде начинать новую жизнь - загнётся.

Ещё есть куча доводов - например, что когда я сталкиваюсь с новыми соседями - двумя парнями "здравствуйте, бои без правил" - с иголочки одетая, надушенная и, возьму на себя смелость предположить, к поцелуям зовущая - они здороваются, дверь открывают и даже (!) придерживают, взгляд притупляют (что дальше уже - некуда), но вот стоит мне возвращаться помятой обстоятельствами с банкой сметаны в руке (тяжкая роль хозяюшки) - реакция ноль, они даже не узнают меня. Не могу я в несправедливом мире - где женщина должна быть исключительно напомаженной - начинать новую жизнь. Или ещё - мама говорит, что теперь ен любит меня сильнее всех на свете. Больше всех она любит - 1) Шурочку Гангадзе (630 грамм живого веса) 2) Степана Мамина (680 гр) 3) Соню Мамину (980 гр) 4)Марусю Мамину (830 гр) и только потом - 5) Дашенька С. (лучше не надо). Я теряю позиции, я не могу начинать новую жизнь без маминой любви, а пятым местом я вообще оскорблена.

Но, конечно, самый существенный повод - это пресловутый жестяной сундучок с конфетами фабрики Крупской. Вот основной фактор, мешающий мне начать новую жизнь. Я его уже даже от отчаянья припорошила книгами и элементами одежды, но само знание, что он где-то рядом - руку протяни - мешает, давит на меня грузом желания. А новая жизнь - она же должна быть в некотром роде свободна от желаний. Свободна она - как же.

@музыка: Bryan Adams

@настроение: самолёты, подушки, Эркюль Пуаро

01:09 

"Должна признать, с каждым годом Жанна Фриске....

Небезызвестный Cимулакр
становится всё более и более сексапильной. - А двое меж тем продолжали лежать" (с)


Высунув язык, чуть посмеиваясь, я рисую тёмно-серым лаком новые свои в высшей степени умопомрачительные ногти. Цвет исключительно благородный - мокрого такого свеже уложенного асфальта. Один из моих любимых цветов. Но вот если руки убрать на расстояние более 20 сантиметров от глаза, а есть основания подозревать, что никто не будет любоваться моими руками вблизи, то - чёрный. "Даааааа, - тяну я вслух, - радикально настроенная спичка...". да что там радикально настроенная спичка, совершившая акт самосожжения, вся радикально настроенная молодёжь этого города, я уверена, ахнет - это просто вызов общественному вкусу. Как говорит Эллен - на грани фола и условностей. Шутка, бытующая в последнее время, о том, что " у тебя и так мужиков (именно в таком варианте - прим. М.) нет, а ты ещё...(возможно любое продолжение)", в контексте моих ногтей актуальна как никогда. Теперь мне кажется, можно смело идти за той шапкой, от которой я без ума - фиолетово-морволновая полоска и огромный жёлтый помпон, и шутка про мужиков, которых у меня нет - просто заиграет новыми гранями.

@настроение: Анжела Дэвис

20:42 

"Ты была той женщиной, которая не знала слова нет" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Давеча я разбирала свои бумаги, приводя в порядок всё то немеренное количество кубометров лесов Амазонии, что были искалечены моим чудным почерком за несколько последних лет. В конце концов, порядок и организованность - священная обязанность всякой половозрелой девицы, которая намеревается покорить мир. Если собрать всю мою писанину, приложить немалые усилия и сгруппировать по темам, то получится неплохой задел для сектантского вождя - более оглушительного бреда я не читала, не важно, что я всё это написала - я думаю, я склонна к аффектации.
И вдруг на меня просто-таки выпадает - счастьем не иначе - билет тна "Кецаль". Видимо, когда он был мной запрятан, я находилась всё же не в очередной затянувшейся аффектации, а во внеочередном приступе безумия - мало того, я не помню, как он попал в мли руки, я совсем, напрочь не помню, что я его положила именно тда, откуда он на меня вывалился. Я даже немного запаниковала, потому что билет этот не входил в мои планы - даже прямо можно сказать - как раз он мне все планы и порушил. Я даже Шурочку Гангадзе обозвала дураком, чего со мной вообще никогда не случалось.
Дальше события развивались молниеносно - а все эти незапланированности выбивают меня из колеи и даже уверенности - выяснилось, что специально для меня (!) готовится блюдо сельди под шубой размером один на один метр, что мне подарят сундук с конфетами фабрики Крупской; что я ничегошеньки не знаю про диалектический материализм и шаговые двигатели; что я стала счастливой обладательницей густо-фиолетового и густо-тёмно-серого лаков для ногтей, а это так убийственно модно, что хоть давись (смешная шутка); что мама, когда называла меня лошадью коротконогой, имела в виду весёлую пузатую пони с выставки животных, где шиншиллы были представлены в одном корпусе не с грызунами, а с осликами, оленем Эдуардом и лошадками.

Теперь я лежу в позе звезды, надкусываю "Белочку" и "Грильяж особый" из сундука счастья, читаю книжку про страшные-ужасные вещи, в ежедневник вписано священнодействие 15 февраля, Шура Гангадзе отомстил мне, откусив меховой цветочек, от моей единственной женственно-кокетливой заколки, выпучив при этом глаза так. что сомнений в его безумии не оставалось никаких, - но я простила ему - и себе - всё.

@музыка: Ты была той женщиной

@настроение: конфеты

16:49 

"Его жизнь - просто приятная пустота, подумал я, и он просто светится ею" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Утром я трещала как предохранитель - засовывала конфету в рот одним махом, пела какую-то глупенькую, наивную песенку про любовь, приглаживала волнительно вздыбившийся вихор. Я сегодня вознамерилась быть эльфом или пумой.
Наверное, я всё-таки нервничаю, потому что когда я думаю о предстоящем вечере, начинает дрожать веко. Да, я, пожалуй, нервничаю.
Когда говорят, что жить нужно ради любви, детей, себя, надежды, будущего, говорят верно. Нет заблуждения приятнее, чем выдуманный смысл жизни. В ней нет смысла, она сама - и есть смысл.
Когда мне было лет пять, я ещё жила с бабушкой и ковыряла ковёр от невозможности заснуть, и любила муравья Ферду и Николая Караченцова, ела посреди ночи булочку с маслицем и читала стих про феечек, которые тоже этим баловались, именно тогда мне пришла в голову одна удивительная мысль. Я подумала, что ребёнок рождается, живёт свой первый день, а потом заснув - видит во сне всю свою последующую жизнь. И как только он увидит свою смерть - он просыпается и начинается его второй день, а потом он снова засыпает и снова видит всю свою жизнь - только без первого и второго дней - до самой смерти. Мне всегда хотелось узнать, думает ли кто-нибудь также. Но я никогда об этом никого не спрашивала.
А теперь не всё ли равно?

Говорю - я хочу быть сегодня пумой. А мне - ты маленькая лошадь с относительно короткими ногами. Говорю - относительно чего короткими? А мне - относительно всего. Вот и вся правда, и правдивее этой правды ничего нет.

@музыка: Elvis. Fever

@настроение: лошадка

02:22 

"День за днем, ночь за ночью.." (с)

Небезызвестный Cимулакр
День за днем, ночь за ночью
Под небом открытым,
Под чистыми звездами
Жизнь я веду.
Где они, эти чистые звезды?
Не знаю.
Не видят их те, кто попали в беду.
День за днем, ночь за ночью
Под небом открытым —
Вот так мне приходится жить.
Это — странное небо и грустная жизнь,
Очень грустная жизнь.

Жак Превер.

@настроение: Жак Превер, фиолет, шея в кольцах

01:02 

"Время понять, что ты больше не нужен..." (с)

Небезызвестный Cимулакр
За последние два дня - два же чудных открытия, которые, кажется, только для меня открытия, а для всего остального мира - самая что ни на есть единственная правда.

Первую правду я не замечала очень долго - это вообще мне свойственно - я могу заметить. что у Дорна торчит нога. но не заметить самого очевидного - аж в глаз колющего. Потом правда перекочевала ко мне в сумку и я таскала её в течении недели и всячески игнорировала - я чертовски не любопытна. И тут - случайно - это фатум - прочла правду, которая в концентрированном виде уместилась в три строки и - всё - абсолютно - встало моментально на свои места. Я даже не была удивлена, я просто как будто в секунду прозрела и стало - спокойно.Я бы даже сказала - умиротворённо. И как будто радостно. По крайней мере - у меня не должно быть больше вопросов, недоумения и порывов девичьего сердца.

Вторая правда пришла нежданно - и я почувствовала себя большим неудавшимся человеком. И захотелось смеяться и пить не в коктейле. Самое что забавное - это судьба подкинула мне шанс, и шанс уплыл у меня из рук как скользкая рыба. У меня отсутствует нюх и хватка. Как же смешно..я просто в восторге от таких шуток.

Я всё удалю к чёртовой матери - включая себя. Нашла блеск для губ - в красивой плоской коробочке - в этом вся я - неважно, главное. чтобы коробочка - нашла кисточку - накрасила густыми мазками - от всей души губы - сумасшествие и красота - и плачу взхлёб, стою и плачу, а слёзы солёные и может быть последние. Пусть будут последние.

@музыка: Светлана Сурганова

@настроение: недельная усталость

23:07 

"..Вместе несчастны, мы врозь - несчастны.." (с)

Небезызвестный Cимулакр
Расходятся человеческие судьбы, швы на лице - тоже расходятся, разошлась не на шутку зыбучая моя квази-фантазия. Степлер не помогает.

Надо бы начать новую жизнь - широко и величаво. Сбросить по нулям. Но что-то как-то лень - нечеловечески.

Я удивляюсь сама себе, я боюсь в этом признаться - тоже сама себе. Иногда мне кажется, что меня может разорвать на клочки - от любви. Не от любви к чему-то или кому-то конкретному, а просто - от чувства как явления. В такие моменты мне немного не по себе - потому что не во что упаковать излишки. Я думаю, никто не заподозрит во мне этой переполненности - я чересчур закрыта. Я как грелка - достаточно толстокожая, чтобы не лопнуть, и не исключительно функциональная, чтобы быть заподозренной в любви.

@музыка: Светлана Сурганова

@настроение: цели и достижения

23:16 

"Я так хочу это платье померить... - Ну примерь, хоть насмеёмся всласть" (с)

Небезызвестный Cимулакр
К А. из далёкого и неизвестного мне города С. приезжает мужчина, которого она не видела аж целых два года. Вот ведь бывает в жизни - не виделись два года, а он возьми да и приедь. Да ещё в вечер тридцать первого числа. Неожиданный, волевой и характерный поступок. И А., конечно, готовится.
И в этом её ожидании его приезда столько для меня непонятного, сложно объяснимого, даже загадочного. Но я улавливаю её настроение и понимаю - что грядёт счастье. Вот ты не видел человека два года, а тут он приезжает - вот и счастье. И А. начинает готовиться - всё расписано по часам - много не есть - вдруг растолстеешь, мног не пить - глаза опухнут, блузку новую - чтобы жахнуть красотой, стрижку тоже новую - в салоне для геев - креатив и объём, процедуры - теперь не страшно рожать, солярий - лёгкий налёт таинственности. И так до бесконечности, вернее до вечера тридцать первого, и по кругу.
Я подумала, что я бы хотела испытать что-то подобное - готовиться для кого-то. Красить глаз, не для того, чтобы его можно было обнаружить на лице, а для человека - просто чтобы понравиться. Бегать километра по четыре, чтобы сразить выносливостью любви, читать Освальда Шпенглера, чтобы цитировать за утренним чаем, выбирать с заботой постельное бельё с райскими птичками, чтобы красиво и сатиновое, и готовить торт с розочками на профессиональный праздник.

@музыка: Mr Hudson and The Library "Too Late, Too Late"

@настроение: мехластик, мост, фонарики

23:59 

"Кто это? мышка?...хрюшка?! - дочка!" (с)

Небезызвестный Cимулакр
По-моему, люди живут для того, чтобы быть счастливыми. А иначе для чего?
Счастью бы следовало быть достижимым. Иначе всё это вышло бы слишком жестоким.

Всё заканчивается - календарь, ежедневник, сила духа, терпение, песня, румяна и мысли - как будто жизнь медленно движется к финалу. Сегодня уже в каком-то неврастеническом припадке схватила ежедневник - как надежду к продолжению, как будто если есть куда записывать расписание на будущее. то есть это самое будущее.
Не нахожу отдохновения в мелочах - я не могу читать, потому что нет закладки, - то есть это же глупость - можно купюрой. салфеткой, засушенной былинкой - для романтических особ, загнуть уголок - но я не могу - мне нужна закладка, без закладки я просто не в состоянии читать.
Питаюсь мамиными новогодними запасами шоколадных конфет - с каждым видом связана история. засовывая за щёку очередную, я снова и снова прокручиваю в памяти их - и фантиками выкидываю в безвестность.
Я сняла фенечку, а поскольку она не разорвалась, как положено, то стало быть - желанию не сбыться. всех очень волновало - что же я загадала. теперь это не актуально - любовь. Не сбылось по всем фронтам.
Я не могу подобрать фасон платья и это дурацко - со мной всегда так - есть всё, но нет основного, стало быть - ничего нет. Потому что без основного, всё - ничто.
У меня поразительная особенность выбирать - пальцем тыкать - самую дорогую обувь, самых женатых мужчин и самых непростых женщин, я люблю тёплую воду и рисовать на запотевших зеркалах, мои пути можно проследить по чашкам, которые я оставляю везде, где побывала, я боюсь замёрзнуть, только что насквозь проколола себе губу, это непростительная экспрессия, из-под одеяла меня можно выманить яблоком и кофе, я уже сто пятый год беру жизнь за брозды, а самая смешная шутка сегодняшнего дня - про стоочковую игру. Я продолжаю любить фамилии, оканчивающиеся на штейн, и не любить своё имя в полном варианте. А в детстве у меня была игрушка - обезьяна Чита, но со временем у неё на груди вылезла вся шерсть - любовь с необратимыми последствиями. И я вылезаю. Только как фаршевая нитка из мясорубки. И мне так грустно, что просто нет слов.

@музыка: Puttin on the Ritz

@настроение: календари

01:20 

"..ду ю лав ми нау? " (с)

Небезызвестный Cимулакр
Новый год - никакой для меня не праздник. Мне больше Первомай нравится или, скажем, именины с тортом, но вот Новый год - и что это за Новый год с голоым асфальтом - даже снежно-грязевой жижи нет. Я не понимаю, мир сошёл с ума.
Из Нового года у меня только два воспоминания - как мама подарила мне карандаши, фломастеры, краски и точилку и как укладчица номер 64 (я ей до сих пор не могу простить) положила фантик от съеденной конфеты обратно в новогодний подарок. Вот именно в тот момент мир и сошёл с ума.
На этот Новый год я планировала быть рохо кавальеро - с гладкозачёсанной чёлкой, широченным поясом и, прости, демиург, хересом. Но я была бы ни я, если бы вытаскивая из шкафа рубашку для генеральной примерки, она бы не решила разорваться без надежды на восстановление. Семь лет она извлекалась нормально, а тут на тебе - решила разорваться. Фатум, нет, это мой крест. Незаинтересованные лица тут же предложили с рохо кавальеро перекинуться на Кармен, помимо того, что я не тот типаж и вообще, опуская лишние слова, - не то, у меня, как выяснилось, цветок категорически не держится за ухом. И вот что самое главное, просто-таки наиглавнейшее - нет зноя, вот чтоб не делали - нет зноя и всё. Ухо после мытарств, выпавших на его долю, предательски топырится, и решено - не быть - мышкой, снежинкой, шикарной женщиной.
А решено - удавиться. Всё ведь не задалось с самого того злополучного подарка со скушанной укладчицей номер 64 конфетой (самой лучшей) и продолжало и продолжает ухудшаться. Даже ухо топырится. Мир ничего не потеряет, а я может попаду на небеса, где свесив ножки в шикарных красных туфлях (на коробке написано - женская тапочка - что несколько умаляет эффект, а ведь "сделано в Испании" - ещё один повод не быть Кармен), буду петь весёлые песенки тоненьким голоском, а рядом другие богини будут кутить и пить за неимением амброзии, прости, демиург, херес.

@настроение: НПС

22:04 

"Моя любовь к тебе секрет" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Ещё утром я почувствовала - той ямочкой между ключиц - что буду тягуча и оскомна. Я кривлялась много и пирамидками складывала фантики от конфет. Всегда так - когда предчувствуешь, пытаешься перекинуть внимание - ну а вдруг? нет - пирамидки не отвлекали. Я хотела спросить маму, почему я некрасивая - хотя я ярый противник всех этих "почему" - но она опередила меня, сказала - "Я не красивая, я вообще себя не люблю". И я не стала задавать свой вопрос, ну излишество непростительное.
Я думаю - почему я всегда так стремлюсь быть кем-то или даже чем-то - Манфредом, железнодорожным составом, большой каменной глыбой, Перпетуей Януариевной Голдблюм-Миролюбской, молчаливым и угрюмым хмурлом, забавным существом, пипетой и кексиком - и никогда - просто женщиной. Это как будто вечный маскарад - всё сплошь мишура, парча и перья - и никакого просвета.

А потом, через несколько часов я шла не по асфальту, будто по настоящей бабушкиной перине из детства, и меня шатало и кружило. Что-то было в этом странное, что-то, чего я не могу понять, вернее - я понимаю, но сформулировать не могу. Я самой себе показалась утомительной - с постоянный вопросом - неисчерпанной бездной желания знать - как будто от этого знания что-то изменится - ничегошеньки не изменится. Я вспомнила - если сомневаешься женщина ты или нет - прикупи очередную пару туфель - всё прояснится. В магазине девушка сказала: "Ой, вам идёт, вы просто фем фатале". Вот именно так и сказала - фатале, а я стала вообще - как из бисера.
И вот они стоят передо мной и просто олицетворяют мою женскую душеньку. Это ещё и попытка доделать, нагнать упущенное - я смотрела на них этим летом в Париже, но отчего-то не купила - поспешила на выставку Воллара. И вот только сейчас - даже смешно. И ничто не дрогнуло. не грохнуло и не хряпнуло во мне.

Такое ощущение. что всю эту бесконечность я тряслась над тем, чего и нет вовсе. А может, никогда и не было. Вот даже эксперимент с туфлями не помог. А может я не женщина, а всё-таки кексик? и зачем всё это...
то есть, если я заблуждалась и за себя принимала не себя, а ещё и как тот старый вишнёвый сад - одни цветы, то может быть - меня и нет. То есть - вообще нет - не пустота в формочке - а даже формочка - иллюзия.

@настроение: красные лаковые лодочки

00:19 

"Ярче, веселее звёзд были огненные буквы.." (с)

Небезызвестный Cимулакр
Я вчера так жалела, что не одела платье, а то, может быть, мне бы чуть-чуть повезло и кто-нибудь добросердечный - милый доброхот - пригласил бы меня танцевать. О, я бы с большой охотой согласилась. Джаз был зажигателен и мне действительно хотелось танцевать. И то, что меня никто не пригласил, объяснялось мною легко - женщины танцуют под такую музыку только в платьях и никаких подвижек. И пока многие танцевали, я продумывала фасон и цвет будущего танцевального платья. Уже даже день намечен - обратного пути нет. Ещё я пыталась вспомнить,когда меня приглашали последний раз танцевать. Почему-то вспомнился один эпизодический дядя моей знакомой, страшно похожий на одного сверхпривлекательного голливудского актёра, а от того ещё более таинственный. Танго было его - любимым, а моим - самым страстным. Я помню исструнённость своего тела и жгучее, непреодолимое желание вылезти из выреза платья. Забавно - я помню его руки, но не могу вспомнить имя.
А сегодня я впала в транс от головы Волкова и немного смеялась. Захотелось выкинуть к чёртовой матери все платья, даже ещё не сшитое танцевальное. и поселиться в кресле - пить бейлис, кутаться во что-нибудь мягкое и сидеть под фонариком. И так - чтобы за пределами кресла ничего не было - и я бы не могла существовать в этом "ничего не". И чтобы свет фонарика был оранжевый и немного музыкальный - только тихонечко-тихонечко, без излишеств, необходимый мне минимум звуков и никаких голливудских актёров, напудренных щёк и планов на завтрашний день.

@музыка: Puttin on the Ritz

@настроение: Набоков В., Волков В., Путин В.

11:57 

"...признайся мне, что я узнал тебя.." (с)

Небезызвестный Cимулакр
От Набокова у меня кружится голова. Я путась в буквах, строках, даже могу - в страницах. Глаз заполняется слезой, вялой, знаю - чересчур солёной, страдает правая рука, томится печалью по твоему несостоявшемуся лицу.
Не случившееся в моей жизни длилось и длилось - как бы это ни было странно. В некотром роде случившееся случилось лишь потому, что случилось не случившееся.
Это уже не вызывает во мне почти никаких чувств - кроме разве что притупившейся, слабенькой, разведённой тоски. Такой глупенькой, девичьей и уже даже мне не нужной.
Я проспала больше двенадцати часов и проснулась с болью под правой ключицей - я всегда знала, что моё сердце где-то не там, где ему положено быть. Местонахождение сердца можно узнать по боли.

@музыка: Колибри. Орландина.

@настроение: без слов

22:12 

"Схвати риторику и сверни ей шею" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Освещение вдруг переменилось - из тускло-серого, почти матового и беспощадного - в прозрачный и - дань городу и времени года - призрачный луч. И вместе с этим лучом со мной случилось нечто: надежда и воспоминание. Забавно, должно быть, всё это - луч надежды. Что может быть забавнее?

Но воспоминание было необычно. Никогда до сегодняшнего дня я не думала, что можно помнить - телом. Не что-то фрагментарное, а как будто с тебя снимают всю шкуру - и одевают ту, не этого сезона. Меня даже немного повело от удивления и непердаваемого воспоминания, которое сохранила для меня моя шкура. Я оказалась в том месте и в то время - летний вечер, улица, название которой я вечно забываю - недалеко от пяти углов, напротив великолепного здания, я стою на шишечке, которую устанавливают, чтобы машина не проехала, стою - и раскидываю руки в тёплом воздухе, болтаю ими как ветряная мельница и ещё ногой в воздухе машу как будто на самокате еду. И прыгаю - в воздух, в вечер лета, в своё будущее, чтобы теперь в декабре две тысячи седьмого года вспомнить об этом. Я почувствовала своё тело в тот момент и непередаваемое счастье - счастье не как вдруг возникшее ощущение, а как состояние, как будто в этом прыжке с шишечки, которую проклинают автомобилисты, была заключена вся я, всё, что есть во мне счастливого, вернее - всё, что может во мне быть счастливым.

Я попыталась вспомнить что-нибудь из того периода, но вспомнила почему-то только один момент, как будто и не было ничего - кроме шишечки и того утра. Я тягала железо - несусветную тяжесть - и в какой-то момент моё нутро возликовало - я добилась! я смогла! - это никак не было связано со сто тысяч миллионным приседанием, это было что-то иное, что-то открылось мне в тот момент - чистота сознания вот что.

Для меня так важно - преодоление себя. Потому что во мне - несколько меня. И всех нужно пройти - как по ступенькам. И только там - через всю себя - я могу быть счастлива и прыгать с шишечки.
И я поняла это сегодня и мне стало как-то легко. И всё-всё встало на свои места, насколько это возможно в моём случае, и всё-всё показалось возможным.

@музыка: Dessert music

@настроение: дыня+крем брюле+солнечная календула, глупая книжка, ласковость

00:00 

"Хохотать с женщинами до слёз.

Небезызвестный Cимулакр
Как они любят хохотать о том, что нет любви. Нигде нет. И я с ними. Придумывать смешное до ужаса про тех, кто очень нравится, в кого влюблены, смеяться с широкими от ужаса глазами" (с)


Теперь женщины почти и не улыбаются мне - только изредка и по большей части чуть обижено. А раньше бывало часто улыбались - по весне особенно. Я носила тогда прекрасный пиджак болотного цвета, а в петлицу - яркий оранжевый цветок. Руки в карманы и расслабленной походочкой - по солнечной стороне улицы. А они - девушки и девочки, и даже - огого - женщины - улыбаются навстречу. Эта улыбка - навстречу - очаровательна по весне, потому что это легко даётся - улыбнуться проходящему мимо, но редко кому удаётся улыбнуться так - чтобы возникло не по сезону жгучее желание обернуться и выкрикнуть вдогонку что-нибудь - полувлюблённое, полулюбовное. Да, раньше бывало, а теперь что-то - совсем на нет сошло.

И вот я снова в зелёном - самое лучшее, когда я в зелёном - но уже. конечно, без петлицы, а с поясом - ужас! - никакой развязной походочки, никаких спонтанных, непродуманных телодвижений, как машинка - чпок-чпок-чпок. А рядом - вот практически через стул, то есть ведь практически всего-ничего, - обворожительная девушка. Есть такие девушки - завораживающие - своей естественностью. Я уже привыкла, что все-все-все примеряют на себя какое-то соответствие чему-то или кому-то. И ничего в этом нет ужасного - лично во мне это вызывает умиление.В конце концов, все всё понимают. А тут - такая естественность - что я даже засомневалась - вдруг своя? а пока я сомневаюсь и тихонечко свои чпок-чпок-чпок осуществляю, она мне улыбается. А когда я замечаю - непривыкшая, застигнутая врасплох - я тушуюсь и смотрю на руки бармена, а он смотрит мимо стаканов для виски - на меня. Получается глупо. А мне даже нравится почти всё, что она говорит, и самое главное - как она говорит. И цвет её кожи, и волосы, собранные в как будто небрежный пучок, и то, что мы с ней в одной цветовой гамме - и я пусть так, но всё-таки причастна к ней - такой обворожительной. Мне нравится её худенькая стройность и противоположная моим чпок-чпок-чпок гибкость и подвижность её тельца. Я думала, что она на пару лет меня старше.

Забавно, раньше я думала, что девушки, которые мне нравятся, - страше меня и они оказывались старше, позже я продолжала думать, что они (уже, конечно, новые они) - старше, а они оказывались моими ровестницам, вот вновь мне подумалось - старше, а она оказалась - младше.
Просто забавно и на язык липнут выводы, а она скрылась от меня ( я продолжаю льстить себе - скорее уж она скрылась от ветра и стремительно надвигающейся ночи, и вовсе не от меня) в метро, я иду вдоль канала - чпок-чпок-чпок - и думаю (а выводы напрашивающиеся, напрямую связаны с процессом думания), что вот как хорошо, что есть такие девушки - милые и непосредственные, и чудные и быстро уезжающие. Иду и улыбаюсь - таким же вот - вдоль канала идущим.

@музыка: Brainstorm.

@настроение: яблоки

00:39 

"Мы идём на Брайана Адамса. - Он тоже в театре Ленсовета играет?" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Абсолютно покорена этим мужчиной - сражена наповал - тело бьётся в конвульсиях.
Он великолепен, прекрасноголос и, надо признать, обладатель умопомрачительной попы.
Моя женскость и тонкая душевная организация не ожидала такого - меня взорвало от восторга.

Брайан Адамс - мужчина, достойный слова "ради".

@музыка: Bryan Adams. Somebody

@настроение: голос

12:23 

"Так сильно томиться печалью,

Небезызвестный Cимулакр
что забыть, что ведь можно что-нибудь сделать для того, чтоб она прошла" (с)


Я увидела её в метро недели две тому назад, но как будто пропустила, не придала этому значения, и только сейчас - день назад - вспомнила и удивилась сама себе, что не вспоминала.
А ведь когда-то, если уж напустить трагизма по самые её выщипанные брови, а ведь когда-то - её мне предпочли. Мне об этом сказали совершенно спокойно, не боясь обидеть моё девичье сердце - впрочем,я не обиделась, я, как сейчас помню, немного удивилась и констатировала - какая непоследовательность: любить другую и у моего подола верещать о страсти.
И правда это - на двух стульях одновременно усидеть невозможно - конструкция не прожила и испытательного срока.
И ведь это должно было меня обидеть, оскорбить, убить, учитывая, что мы по надбровные дуги в трагизме, не то, конечно, что меня не любят - это не обидно, а то, что мне об этом говорят как лучшей подружке и тычут в нос фотокарточкой любимой женщины. Но меня это не тронуло - ничуть.
На фото девушка немногим меня младше, с милым литературным, как и её имя, личиком, и таким выражением лица которое обычно носят, когда хотят, чтобы не задавали никаких вопросов про жизнь - трагедия жизни на лицо. В то время она писала стихи, но кто, спрашивается, не писал стихов, и пела песни под гитару, но этим тоже не многих удивишь. Больше я о ней ничего не знала.
Чувства этих двоих не были взаимны, а я - не предпочтённая - до того погрязла в разврате, что до чьей-то взаимности мне уже не было дела.
И вот я вижу её. Наши взгляды на несколько секунд встречаются. Не думаю. что она когда-нибудь видела меня, а даже если и видела - то не узнала бы. Первое, что пришло мне в голову, как ни странно, что ей бы нужно к парикмахеру. Типично женский взгляд. Не пытаясь её каким бы то ни было образом обидеть или позлорадствовать - она утратила тот какой-никакой лоск, которым обладала, и очарование. Да, лицо сохранило свои черты. но как будто подвыцвело. Как жаль, - подумала я, - у неё ещё небось и стразы на попе. И точно - она повернулась ко мне спиной, и отблеск страз на её джинсах залепил мне глаз.
Да. жаль - всё проходит.

@настроение: Нина Садур, злые девушки, Петроградская сторона

22:53 

"Раз он ей сказал, что в прошлом вёл развратную жизнь.." (с)

Небезызвестный Cимулакр
Всё как обычно в лучших традициях ДС - билеты в кино закончились за одного человека до меня. Воистину - я уже перестала смеяться над такими штучками. Немецкое кино - это что-то очень загадочное, по крайней мере - от фильма с чарующим названием "Порно!Мело!Драма!" я ожидала как минимум феерии. К тому же, как я слышала, там что-то про порочных дев, что непременно должно быть захватывающе, потому что порочные - они всё-таки более захватывательные, чем непорочные (я как никогда более склонна поддерживать теорию А. Леопардыча, о том, что в мире всё полярно - есть порочные и непорочные, и ничего кроме, есть девы и не девы - и это правда). Но уж коли моя карма в своём репертуаре, то пришлось идти смотреть фильм про аборт в Румынии. Было забавно наблюдать, как многие мужчины вжимаются в кресла в самый душераздирающий момент, но нашёлся всё-таки один герой - вот я искренне люблю таких, не только за непосредственность, но за какое-то "избирательное поглощение" - дядя впал в сон и мирно похрапывал. Хотя, может быть, романтическая версия об "избирательном поглощении" - чушь, а человек просто устал, вот и заснул.

@музыка: Bryan Adams

@настроение: фонарики

главная