• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:05 

"Подождите! С таким цветом волос в монастырь не берут.

Небезызвестный Cимулакр
- Я покрашусь в свой настоящий цвет: льдины ведь зеленоватые." (с)


Сначала я увидела её на фотографиях. И я не разделила восторгов многих относительно её красоты. Она показалась мне как будто запрещённой к показу и от этого - половинчатой, незаконченной. Может быть это произошло ещё и потому, что в моём мозгу только одна женщина подпадала под категорию бесспорной красоты, в связи с чем я утратила остатки объективности и впала в угрожающий здоровью субъективизм.

Но было в ней что-то, что заставляло меня думать о ней. Сейчас я понимаю, что это была её уверенность в собственной красоте. Это всегда интересовало меня в женщинах - некоторые из них настойчиво убеждены в собственной привлекательности настолько, что не допускают даже сто тысяч миллионной доли сомнения. Мне интересно узнать - что стоит за этой уверенностью?

И мне повезло - однажды мы встретились с ней. Полагаю, я даже была назойлива в своих изучающих взглядах. Но дело стоило того - она не была красива ни в традиционном, ни в нетрадиционном понимании этого явления. И вместе с тем - в её взглядах, жестах, мимике, в губах, и одних этих губ хватило бы на то, чтобы понять - она считает себя красивой и знает, что подавляющее большинство солидарно с ней. Действительно ли она красива? или сила её убеждений такова, что они заставляют и других увидеть в ней красивую женщину?

И что самое удивительное - я попала под её власть. При том, что умом я никогда не была с нею, но со дня нашей встречи я почти каждый день смотрела на неё фотографическую. И у меня не было сил оторвать глаз. Что-то в её лице необыкновенно притягивает, делает тебя уязвимым, плавленным. А ведь я сопротивлялась ей и ничего не вышло - она держала меня как зайчика за уши. В один прекрасный день я решила, что больше не буду мучить себя её лицом, но чего мне стоило это? - полагаю, так курильщики дают себе обещания, а потом с новой страстью подносят к губам сигарету. И я бы не сорвалась, но за меня это сделала она - игры такие. И моя настойчивая одержимость ею вышла на новый уровень.

Что меня всегда удивляло - так это собственное нежелание быть одной из её многочисленных поклонников. Потому что её красота - позёрство, вечное красование перед судьбой, её жесты проверены, её позы заучены, но всё это настолько мастерски, что даже сомнений быть не может - сама естественность. Она,бесспорно, женщина потрясающая, но я больше не играю с ней - несколько дней назад я увидела её и ничего - ничего - не хрустнуло во мне. Всё мистерии - как зайчика за уши из цилиндра.



@настроение: карандаш, Голсуорси, истины, зайчики, Шурочка Г

21:30 

"Мы скучны, точно книги" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Я выдыхаю своё довольно редкое по причине повышенной капризности - хорошо и, сложив руки на животе, предаюсь памятным сердцу воспоминаниям.

Я очень остро чувствовала тогда. Иногда мне даже кажется, что теперь я чувствую проще и площе, как будто исчезло умение, а может быть его и не было никогда, но линза прошедших лет каверкает изображение и повергает меня в заблуждение. Но несколько дней назад чувства того времени вернулись ко мне не воспоминанием, а как будто их вынули из коробки, отряхнули от пыли и заставили бултыхаться во мне вновь.
Вся беда только в том, что что тогда, что сейчас, мои чувства хороши и искренни, но стоит мне открыть рот и попытаться облечь их в слова - получается фарс и фарш. То есть не то чтобы умаляется прекрасность, а вообще - о прекрасности речи не идёт, один сплошной цинизм и скепсис. Это очень меня напрягает, потому что может обидеть человека, который вынул чувство из банки. Поэтому я молчу. А за сегодняшнее рта открытие мне стыдно.

Кроме того, сегодня дверь открылась прямо в К., о которой я как раз вчера вспоминала. По совести, я думаю о ней часто, но опять же молчу (это ужасно). Мой конфуз принял угрожающий масштаб. Мне хотелось обнять её и хотя во всём этом нет моей вины - просить прощения. Мы сидели рядышком, я замешивала слова с чушью, а сама вспоминала, как К.гладила мою рубашку. Это высший для меня показатель любви - когда для тебя что-то делают необязательное - готовят яичницу на завтрак или гладят вещь, которая через три секунды снова будет мятой. И вместо того, чтобы сказать ей всё, я карандашиком тоненько написала свой номер телефона на страничке в клеточку. Получилось, что как будто бы показала свою готовность, но действие или бездействие оставила ей.

А вечером меня разбудило письмо от А. И новый виток чувств. Я даже испугалась, что их концентрация ранит моё непривыкшее к таким всплескам сознание, хотя кто может подумать, что моё сознание ещё не тронуто? Я долго перекладывала его содержимое туда-сюда и именно после прочтения выдохнула своё хорошо. Я очень тронута. Потому что любовь - в довесок к глажке и готовке - ещё и ручками сделанная радость.

Я вспоминаю то время как одну бесконечную, солнцем залитую улицу. И весь мир был дружелюбен и концентрировался в нечаянно подаренных тюльпанах. И единственная сложность заключалась в невозможности определить своё местонахождение на этой улице - одно сплошное шатание. Впрочем, я и теперь не могу определить себя, только ограничить областью допустимых значений, но и сравнить свою сегодняшнюю жизнь с той улицей - не могу. Что-то безвозвратно изменилось и может произойти отторжение заново прилаженных к нутру чувств. Даже если это произойдёт, я сейчас чрезвычайно рада.

@музыка: мама

@настроение: чай, конверты, DEREVO, ты дарила мне тюльпаны, мышки

14:04 

"Я ждала короля, а пришёл мыловар" (с)

Небезызвестный Cимулакр
На самом деле я, наверное, просто придираюсь к формулировкам больше, чем следовало бы. В конце концов, как явление ни назови, суть от этого рискует измениться мало. Но всё же, когда при мне произносится словосочетание "вторая половинка", что-то внутри меня страшно противится и противоречия эти нарастают. Во-первых, мне, конечно, сложно представить себя "первой половинкой" чего бы то ни было, то есть, говоря прямо, я вообще не согласна быть половиной, это как-то несуразно, на мой взгляд. Во-вторых, несмотря на моё непротивление чувствам и удовольствиям, я с трудом могу поверить, что возможно встречать свою "вторую половину" с периодичностью несколько раз в несколько лет. То есть, конечно, это зависит напрямую от серьёзности отношения каждого к процессу, а ещё. наверное, от лёгкого отношения к словам. Ну и от чувств. Моя же голова начинает считать вероятность. Представить, что в таком огромном мире людей и возможностей, твоя "вторая" (допустим) живёт в одном городе с тобой, лично мне довольно сложно. Никогда не стоит брать на себя ответственность, если не изучен весь "ассортимент". А как он может быть изучен? - это невозможно. Я, например, никогда не смогу пообщаться с жителями Владивостока, перуанцами и подданными короля Саудовской Аравии. А, следовательно, как можно делать вывод?
Всё, конечно, исключительно из-за моего чересчур принципиального отношения к словам.
Но все, тем не менее, постоянно находятся в ожидании. На самом деле даже те, на кого снизошло просветление и в человеке напротив он узрел свою "вторую половину". Кроме одного случая. Я размышляю об этих людях уже несколько лет и, хотя могу попробовать объяснить их клинический случай с точки зрения психологии, всё же выделяю его как необычный - сверхчувственная любовь.
Все вокруг чего-то искали, а К. - никогда. Я была удивлена, потому что она казалась мне совершенно далёкой от этого обычного человеческого состояния поисков. И однажды, совершено случайно, я уверена даже - полушутки ради, она ткнула пальчиком в население земного шара. И попала. И с самого начала стало понятно - стоочковое попадание.А с той стороны её пальчик поймали и уже больше не выпускали ни на минуту. И в прямом смысле тоже.
И если откинуть психологический фактор, думаю я, ведь останется только словами и умом не объяснимое. Честно говоря, я думала, всё это быстро развалится, но время убеждает меня в обратном, как убеждает меня в ошибочности моего предположения относительно необходимости чувств только как источника удовольствия тот факт, что в их винегрете помимо приятного контента ещё очень и очень много всяческого. И вот они собою опровергают все мои утверждения. И я бы с удовольствием пооткусывала им носы, но, боюсь, они не подпустили и уже не подпустят меня с моим цинизмом на расстояние, необходимое для основательного откуса.
Я убеждена, что К. может потерять несравнимо больше. чем нашла, но для неё выбора как такового и не существует. Может быть потому, что она теперь целая и мнение хоть всех на свете половинчатых людей для неё - пустой звук.

@музыка: Ольга Арефьева. Мыловар

@настроение: Голсуорси, Римма Казакова, потуги на знания, а не написать ли нам пьесу?

01:03 

"Нет у времени молвы.

Небезызвестный Cимулакр
И Господь заливает мгновение в половодье, где я Мазаем тысячу солнечных зайцев везу для тебя. Когда я умру, ты закутаешься в солнечную шубу, как в конце аллеи в протуберанц" (с)

Я так ждала его. У меня даже началось что-то наподобие ломки.
А потом мне стало страшно. "Кецаль" наполнил меня страхом, которого в моей жизни раньше не случалось. Это было практически невыносимо и в то же самое время - прекрасно.
Мне никогда, как бы я ни хотела, не понять этого. А чувства раскрошил страх.

Я так ждала его. Я так хотела его увидеть. А теперь даже не знаю - хочу ли я больше что-либо видеть.

@настроение: Моё сердце, один на один, счастье говорить

00:11 

"Посреди зимы я наконец-то понял, что во мне живет непобедимое лето" (c)

Небезызвестный Cимулакр
Я стараюсь понять, откуда всё пошло. Все они как-то ощутимо похожи, это заставляет меня думать, а я не могу так интенсивно.

Но доктор Хауз - мой Хаузи - апогей. Он вобрал в себя все черты. Стоит мне толкьо увидеть его, я начинаю пищать, а стоит ему сострить, я просто валяюсь и лишь слабенько попискиваю.
Во-первых, он голубоглазый. Нет, своими словами я умаляю его голубоглазость - он феерично небесноцветоглазый. Ещё мне нравится, что у него лицо вытянутое и печальное, не выражение лица печальное, а само лицо - со складочками и морщинками.
Во-вторых, он врач. А врачей я любила всегда. У них обычно холодные руки. И знания. Вот перед чем я испытываю благоговение, так это перед знаниями. А он - один из лучших.
В-третьих, он дерзок и нагл. Все думают, это защитная реакция, а я вот считаю, что это такая юношеская самодостаточность, когда думаешь, что можешь всё сам и тебе плевать на весь мир. Это верный признак того, что скоро ты свалишься в чьи-то руки.
В-четвёртых, он ироничен. Это так редко, что достойно уважения.
В-пятых, он хромает, носит конверсы и футболки с принтами. Это жёсткий сексапил.
В-шестых, чувство юмора. Оно непростое.
Как минимум шесть пунктов в пользу Хаузи. Беспрецедентное явление.


@настроение: кассиры, нитка-серебро, мой доктор

16:39 

"...а я в любовь как в море бросаюсь с головой.." (с)

Небезызвестный Cимулакр
Поскольку недавно мною была-таки прочитана книга Александра Иличевского "Матисс", я дала волю самостоятельному (я эволюционирую) мыслительному процессу и думала, всё думала, думала...А ведь это для меня совершенно нехарактерно.
И всё это, конечно, мне приснилось, спровоцированное дневными раздумьями. Правда, в очень интересном ракурсе.
Снится - открываю глаза от сна, а передо мной мужской затылок. "Ну вот, - думаю сокрушённо, - и свобода нравов". А затылок спит и во сне сопит. Я начинаю судорожно соображать, кто бы это мог быть, и кроме Королёва - главного героя романа "Матисс" - в голову никто не приходит. И вдруг затылок поворачивается и смотрит - уже не затылок, конечно, - так серьёзно и, я бы даже сказала. - пытливо. Боги, как я вопила! Во-первых, потому что смотрел на меня ни кто нибудь, а Дмитрий Поднозов, во-вторых, я обнаружила на себе какую-то страшно рюшистую ночную рубашку, а в-третьих, когда пыталась из кровати выбраться, он за руку меня схватил и держит. Я кричу - "Дурак! Вы же мне синяк оставите!". Он хватку ослабил, я выбегаю в коридор, кричу, бегу, а коридору концв и края нет. И знаю, он за мной идёт, я даже чувствую как его шаги в моём сердце топают. Выскакиваю к двери, чуть ли не ногтями пытаюсь открыть, он появляется за моей спиной. Я сползаю под его глазами вниз по стене и в плач, конечно, по полной программе. Поднозов-Королёв дверь открывает и говорит милым таким, можно даже сказать, - голосочком - "Опаздываете, так идите, милочка. Заглядывайте, навещайте чаще". И я выпадаю на лестничную площадку.
Больше всего меня напугал не тот факт, что ночь была проведена с героем романа, который оказался на поверку ДП, и не то, что я вспомнить не могла, кто это со мной возлежит рядом, и не то, что реакция моя была более чем странная, а то, что рубашка на мне была - ужас - как у кисейной барыньки. До сих пор мурашки по коже.

@музыка: Айсберг.

13:18 

"...а я про всё на свете с тобою забываю.." (с)

Небезызвестный Cимулакр
Блёсток на щёки поднасыпали, заулыбались в сердцах в зеркальце, зазубоскалились, клац-клац - косточку перекусить несложно, вогнали в тело дружественную порцию алкоголя, джаза и поцелуев, мочку уха теребить и что-то там такое про вечера наедине и фонари-соглядатаи жмурятся от нашей внезапно набежавшей страсти. Ручкой помахивать, пальчиками теребя бахрому воздуха, пепел стряхивать нервно, каракулить по листу бумаги, чирикать о предстоящем.
Я стою посреди Марсова поля, недоумеваю, почему фонари раньше были оранжевыми, а теперь стали жёлтыми, жму плечи в песца Иакова и думаю о вышеизложенных барышнях. Сыро, хмуро и дует с реки.
Часы Мраморного дворца бряцают. На шее бряцают кольца. Брякнуло сердце.

@музыка: Айсберг.

@настроение: это сердце без любви

00:02 

"...пожелай мне удачи.." (с)

Небезызвестный Cимулакр
Сегодня мне захотелось слушать группу "Кино". Время Цоя - то, о чём я жалею как о непрожитом. Я тогда часто бывала у Юли. У неё постоянно звучал Цой. Юля красила ресницы - долго и вымученно, иглой разделяла их. Сидела на краешке стула, натягивала чёрную колготку. Я таскалась с ней по подворотням Васильевского острова и слушала, как её друзья запивали свою жизнь пивом. Всё было тогда с какой-то поволокой вседозволенности, за которую мне - ни-ни. Сейчас я вспоминаю их и думаю, что отличало их - внебудущность.
Юля жила в старом доме, когда открываешь дверь в подъезд - белая кладка с цифрой 1898 и огромная пропасть до этой кладки. Лестница с витиеватыми, местами выбитыми, перилами и широченные подоконники. Я, помню, вышла на площадку лестничную, а они сидели на подоконнике, свет из мира подсвечивал их фигуры и эта картина въелась мне в память - только фигурки сменились одной - высокой прямоспинной девушкой, руки в карманах, я её люблю, а она - смотрит в окно. Так я и думаю о этой девушке - до сих пор. Думаю, кто она?
У меня в жизни трагедия - я никогда не пила пиво на скамейке, не испещряла стену подъезда цитатами из Цоя, не носила чёрных колгот и не видела той девушки с подоконника. Что-то в жизни пропущено.

@музыка: Кино

@настроение: Цой, Юля, яркие картинки, лицевые трещинки, узкие галстучки

01:56 

"Отвези ты меня на море в январе, он случится завтра,

Небезызвестный Cимулакр
чтобы море было не Чёрным, без панам и обугленных спин туристов. Отвези, ты же знаешь тропы, где особенный шторм о волны, цвета глаз моих тёмно-зелёных, от мороза абсолютно светлых.." (с)

Сейчас будет несмешно - я щипаю себя за руку - я похожа на профитроль. Я - всегда пустая - теперь пуста по-профитрольи просто. Пустая голова, пустое сердце, пустые вены на руках. Когда я была совсем малеькая и наполненная, мы с мамой покупали в булочной профитроли, месили крем из масла и сгущёнки и огромным кондитерским шприцом наделяли профитроль смыслом жизни.

Я сменила свой главный ориентир - запахи - это для меня больше даже, чем ориентация и место жительства - теперь для избранных я пахну бергамотом, для многих - иголками кедров и табачными листьями, а губы - не ванильные - медово-лимонные. Я в высшей степени восхитительна. Даже лучше венского штруделя. И пуста. Как профитроль из местной кондитерской.

@настроение: Александр Иличевский, ниндзя, Калиостро, венский штрудель, швейчарский шоколад, давай о Земфире, красота

01:46 

"Могла бы идти без шарфа, он тебя по отчаянию в глазах узнает" (с)

Небезызвестный Cимулакр
В двухтысячном году в самый главный для меня праздник - день ангела - после шести часов вечера я услышала голос человека, в которого в недалёком будущем влюбилась на долгие пять лет. Всё, что теоретически и практически может препятствовать, - случилось со мной. К большому сожалению, песня Димы Билана "Невозможное возможно" тогда ещё не зазвучала из каждого динамика, и следовательно, не посеяла в моей невзрощенной душе и сознании даже мысли о возможности надеяться. И в какую-то ночь из этих пяти долгих лет мне приснилось, что этот человек умер. И я не была на его похоронах, потому что этим я бы оскорбила его семью, и я не успела простить с ним, потому что у меня не было права на последнее слово для него, и единственное, что я могла, - носить траур. И я стояла на его могиле и говорила ему, что это наказание, выданное мне заранее, - я родилась слишком поздно, а ты - слишком рано.
Текст нетленной (я уверена) песни Димы Билана - для легковнушаемых. Или просто мимо проходящих. Невозможное - не возможно.

@музыка: Д.Б.

00:30 

"..когда мы целуемся, стонут моря..." (с)

Небезызвестный Cимулакр
Одеть круизное платье - и никуда не уехать. Вот метафора моей жизни.
Я сегодня пила кофе за большим окном. Люди ходили туда и обратно - нескончаемым потоком. Горела лампа, а потом мальчик принёс свечу. Я читала книгу и украдкой наблюдала за парой за соседним столиком.
Сегодня я отпустила Юру и Леру. Сегодня я стала стерильной. Даже шрамы от их всенощной в моём сердце сгладились.
И я иду по огнистой улице и понимаю, что во мне - не осталось даже воспоминаний о любви.

23:20 

"...от тоски горит земля.." (с)

Небезызвестный Cимулакр
В какую-то из последних суббот - до неприличия рано - я ехала в полупустом вагоне метро. Почти напротив сидел мужчина с очень-очень внимательными глазами. И своми очень-очень внимательными глазами он очень-очень внимательно смотрел на меня. И все две остановки смотрел только на меня, я знаю точно, потому что я смотрела только на него. В какой-то момент я подумала, что ни за что не выйду из вагона, - мне просто будет не оторвать от него взгляда. Что если я уйду, то мой взгляд останется с ним и уедет в темноту тоннеля. И когда поезд подъезжал в нужной мне станции, я нечеловеческим усилием воли подняла себя с места, и я вышла, но мой взгляд не уехал в тоннель - его остался со мной. Удивительное дело - он за эти две остановки наполнил меня вниманием, недополученным за последние несколько лет. И за 7 минут я почувствовала себя много лучше. И это семь минут - а если ты живёшь с человеком-взглядом в одной квартире?

Даже в свои лучшие времена я не отжималась столько - 70 раз от пола. Какая-то неясная энергия распирала меня изнутри и я не нашла другого способа извлечь её из себя. А потом я лежала на полу и думала. что хорошо было бы кого-нибудь больно-пребольно треснуть по уху. И вспомнила его взгляд - только сегодня - и стало стыдно - разлилась по полу

@музыка: Блюз. НС

@настроение: книжечка, доктор, каблук

02:01 

'' ...and the pomegranates split and cracked with the heat,

Небезызвестный Cимулакр
and showed their bleeding red hearts'' (c)


Интересно, думаю я, было бы вынуть из меня меня и выложить сушиться на подоконник, а потом прижать меня к плечу, а может к шее и почувстовать моё благодаря солнцу приобретённое тепло. Сдуть с меня пылинки и внимательно рассмотреть складочки. Припудрить огромной кистью, чтобы лёгкое мерцание, но без излишков. А потом чуть-чуть всплакнуть надо мной или хоть головой покачать и выкинуть в открытую форточку. Буду ли я в состоянии разбиться? или просто тресну?

@настроение: гранаты

02:41 

"Оказалось 93. - Ну почти как у Кейт Мосс!" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Сегодня у меня появились Шанель - просто-таки ворвались в мою жизнь. Пятнадцать минут я издавала истошный вопль - примерно "ииииииииии!" так, а потом начала прчиитать и закатывать глаза. Дело же не в приобретении - хотя, конечно, оно великолепно, а в том, какие чувства оно во мне вызвало. После утихнувшей бури чувств я поняла - холодность и змеиность моего ума возвратились в норму - я совсем не знаю, кто я есть, а когда не знаешь, кто ты есть, то не знаешь, к кому ты должен быть причастен. И вот поэтому я мечусь и вот поэтому же мне страшно.

Давно ещё один тест показал: эмоционально сух, выдержанный, властный, моралист, догматичный, искушенный, изысканный, искуственный, аналитик. особенно, помнится, меня порадовали следующие пункты - способен к творческой работе, хорошо развитая сила воли, склонен к научно-исследовательской работе, сверхвысокая мотивация. Вот именно поэтому я терпеть не могу тесты - они не оставляют тебе никакого шанса и ни на шаг не приближают тебя к заветной цели. Зато другой тест (с предельно весёлой задачей поставить галочки напротив верного для себя утверждения, например, "трахает редко и строго избирательно" (сам факт прохождения мной этого теста ставит пятно на моей стерильной репутации, но всё, что вызывает во мне такой смех, достойно внимания хотя бы как явление), "борется за мировую справедливость", "использует и ценит жанр преклонения") дал однозначное и в некотром роде даже приговорное заключение - киберфеминистка. Даже сейчас я продолжаю утирать слезу умиления и кляну себя за то, что в своё время не подалась на собрание этой чудной киберфеминистической тусовки (как представлю, что сначала каждый представляется "Привет! я Х. Я киберфеминист", а потом все сливаются в объятьях друг друга и этого прелестного течения, так судорожный спаз хватает меня за бровь). Всё это пустое. Есть факты и по фактам нужно судить.

Завтра в Г (не знаю расшифровки) экспериментального звука будут показывать разрывающего мою душу Кирсаноффа и, кажется, Рэя, а мне абсолютно не с кем пойти. У меня есть знакомые, товарищи, люди, которых я называю друзьями, друзья и Эллен, а мне - не с кем пойти. А одной - как всё в последнее время - мне страшно - и вот если надо всем этим задуматься, то да - картина впечатляющая.

Одиночество. Знала бы Шанель и знали бы киберфеминисты...так и я - посыпаю голову пеплом и прячусь в страхе в самый дальний угол.

@музыка: The Killers. Bones

00:10 

"...и он просто-таки порхал по окрестностям с расстёгнутой ширинкой.." (с)

Небезызвестный Cимулакр
Обворожительная прозрачность этого материала полностью укутывает, чтобы, щурясь от бешенного солнца, можно было разглядеть очертания тела - и ни при каких других условиях - только солнце, только тело, только правильно выбранная стратегия - насквозь. Но одно плечо открыто полностью - я не сторонник всеоткрытости, но плечо, пожалуй, - это даже вкусно. Лениво ниспадать и разомлевшим голосом твердить уже на острый зубок заученную историю про любовь. Всё это было и всё это будет - безвременье, пойманное в капкан моего чувства. Слова, витиевато собранные в пучок, распадутся от нарочитого движения утомлённой руки. Верить телу - лекарство от веры в слова. Просто вместо слова извлекаешь из тапочки ногу и ставишь её на прохладный пол в попытке прижечь момент навсегда. Все слова забудутся, все мысли выветрятся, сменятся другими - не лучше, не хуже - а стопа запомнит те чувства, что разлились по телу в такой-то день такого-то года.
Я вся сплошь заалгоритмена, запрограммирована на действие, я предсказуема и от этого порядком скучна, но в моменты такой откровенной прозрачности я делюсь чувством и от этого становлюсь - незапланированным приключением.
Во мне нет разломов и я не рассыпалась на части - я как тот чудодейственный порошок через нос, чтобы забыть на время о времени.

@настроение: сказки

01:40 

"Мне случалось бывать на свиданиях. - Но не с тех пор, как диско умерло" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Я прячу себя в одеяло и смотрю на мир из кокона с лебедями. Мой мир сегодня мал и шатко валок. На листе бумаги нарисована я (схема) и написано (со стрелочкой по направлению) don't believe.
Есть книги, которые топорщат мои мысли, есть музыка - которая рыхлит меня, есть люди - которые очерчивают меня, много чего есть. Но нет ничего, что будоражило бы меня. Что взбило бы из меня молочный коктейль.
Самоанализ - самый гадкий способ самобичевания. Я не нахожу себе оправдания.

@настроение: Оскар Уайльд, блокнотные знаки, сады С

16:26 

"так целуются пираньи: жжёт гортань" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Мне нравится, когда А. влюблена и счастлива. Она становится красивее, тоньше и уж совсем по-женски - сексуальна. Женщинам с таким складом ума сложно влюблять (тот миф, что умным женщинам не везёт в любви в данном случае не имеется в виду - речь именно о складе ума), но как мне кажется, если уж свершилось, то всех последующих будешь сравнивать с ней, потому как - хороша до невозможности - простая и выверенная мысль.

Мне нравится, как её счастливый голос в трубке называет этого парня благоверным и просит совета относительно театра. Мне нравится, что она в счастье весела и её вкус становится всё более отточенным. Мне нравится её женская откровенность, тоже произрастающая из счастья этой долгожданной взаимной любви.

Она написала мне, что считает меня одним из своих образцов, и я оторопела. Потому что я никогда не была ничьим образцом, а может мне об этом никто не говорил просто. Но как бы там ни было - в тот момент я была так горда собой. Потому что женщины в счастье забывают обо всех, иногда даже о самих себе, а она написала мне, значит, помнила, не забыла. Это как-то сразу выделило меня для себя самой, отметило маркером.


@настроение: Жене, кофейные излишки, торс Дмитрия Бозина

23:35 

"Сердце в кулак, а ладонь разжимаю.." (с)

Небезызвестный Cимулакр
Мне снова снятся сны. И это хорошо. Я не мучаюсь кошмарами.

Округлив глаза от удивления, прихожу в восторг от этих хитросплетений коварного города, смеюсь этим коловращениям меня в нём и тонким пальцам тех девушек, которые курят, чтобы казаться совершеннее. Я хожу по парапетам с прискоком - только при условии взаимности. И не обделять страждущие народы.

Лето было бы очень кстати. Или туфли от Дж. Занотти. Даже не знаю, что лучше.

От всех этих взглядов, колкостей и наивных признаний тянет ужасным позёрством, пусть уж лучше б веяло нотре флоре кедре. Я буду носить белую рубашку а-ля гарсон и галстук под самое горло. Желание и немного терпения, чтобы отправить меня туда, где белое - комильфо.

Я пью кофе, сидя на кухне в платье и гольфах с оленями по колено, читаю гороскоп и обкусываю губы. Не от досады, звёзды сулят мне встречу.

Переполнявшие меня чувства бурлили и надо бы по совести снимать пенку ложкой было, но кто ж возьмётся? Как от взбрыкнувшего молока от меня пахнет чёрти чем, а ножницы тупые и скороговорки не скороговариваются.


@настроение: фиалки

18:34 

"Чем хоть занимаешься?

Небезызвестный Cимулакр
- Слушаю мамин рассказ о том, как Господь создал челюсть Шуры Гангадзе" (с)

Есть люди, которые как будто бы ни о чего не зависят, - как в джармушевском "Отпуске без конца" - бессрочные туристы. Их не тяготят привязанности и они срываются вдогонку за новыми свершениями как только устают от старых. Я встречала как будто бы таких людей, я не иронизирую над ними сейчас и во время наших встреч не иронизировала (совершенно очевидно, что им надоело и они как бы самоликвидировались). Нет, они рождали во мне другое чувство - вместе с сдавливанием в груди - какую-то сложно определимую тоску, даже собственно не чувство как таковое, а скорее - предчувствие чувства.

Я привязана к месту и обстановке - к этому городу, к этой кровати, к картинкам на стене. Они уже висят тут чёрт знает сколько, а я не меняю их - да потому что терпеть не могу что-то менять. Но ладно с ними с картинками, я легко привязываюсь к людям - это гораздо сложнее, их на стеночку не повесишь. Это забавно - я очень редко схожусь с людьми, но как только - так сразу глубоко. Очень существенный изъян для цельнометаллической девицы. Это была забавная часть, а теперь время - смешной. Смешно - впустив человека в глубь, я тем или иным образом сообщаю ему (но скорее - пытаюсь убедить саму себя), что я против привязанностей. Человек должен быть автономен - говорю я. А потом, когда уже привязана крепче некуда, я бегу от привязанности. А теперь время самого уморительного - может показаться, что это даётся мне легко. Но это вовсе не так. Это огромная боль для меня. И даже много позже - я живу привязанно к нему. Или привязчиво - как угодно.

Вчера был разговор на эту тему и я подумала, что у меня силы духа не хватит даже на то, чтобы сменить картинки на стене. Я как-то патологически малодушна - и поэтому бегу от всего. То есть несмотря на то, что не являюсь бессрочным туристом - я всё равно убегаю.

@настроение: синдром Феникса

00:31 

"Я слишком красив, чтобы возиться с бумагами" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Сегодня у меня впервые в жизни - это знаменательно и умильно до слезы - кружилась голова. Не так - ах, у меня кажется головокружение, поддержите же меня, мне дурно! - а так, что даже когда я держала голову руками - стена передо мной всё равно выделывала кренделя, да такие, что Плющенко бы не нервно сглотнул. А потом - мне приснился кружащийся сон. И вот это было великолепно, ради таких снов можно немного походить петлями и синусоидами. Во сне у меня тоже кружилась голова - но не от низкого давления, а от - наполненности, а может даже - нагруженности моментом, как будто счастье можно взвесить на весах. И сначала было счастье - а не наоборот, это важно, потому что это ничего не объясняет. А потом я сидела за столом с белоснежной скатертью, а голова продолжала кружиться. И народу было много и все были веселы и улыбались. А девушка напротив знала, что у меня в жизни случилось счастье и, кажется, совсем не была рада за меня. Она выговаривала мне свою не-радость. а потом кинула в меня хвостиком от яблока. А я даже с места не сдвинулась, даже бровью не повела, хотя сочла это очень оскорбительным жестом. А голова продолжала кружиться.

Я смотрелась, полагаю, очень жалко. Смотрелась и смотрелась. Смотрела в окно - кому-то привезли холодильник и рабочие выгружают его с лёгкостью, дети гуляют - двое в розовых комбезах, один - в голубом - какая предсказуемая раскладка, машины выезжают и въезжают во двор, крупный мужчина гуляет с малюсенькой собачкой, проходит девушка, цокая каблуками, а я держусь обеими руками за подоконник и смотрю в окно. Мир движется и я движусь, кружусь.

@настроение: финики, коробки, крыска

главная