Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:46 

"...в дверь открытую.." (с)

Небезызвестный Cимулакр
Я стою посреди кухни с виноватым и потупленным взглядом. На мне лаковые лакомые туфли на невыносимом каблуке, узкая, практически вторая кожа юбка-карандаш и апофеозная майка с ананасами. У меня миссия - помочь людям, а без вмеру разношенной юбки и туфель - увы, формальности и ханжество - мишн ис импоссибл. Я только что долго и дотошно раскрывала внимательным слушателям (главным среди которых был, безусловно, доблестный Шурочка Гангадзе), как важен собственный стиль, а не слепое следование моде (продолжительные аплодисменты), что самосовершенствование наполняет нашу жизнь радостью побед и любовниками (продолжительные аплодисменты), что лучше прикрывать колени, потому что колени далеко не у всех прекрасны, и сексуальность от этого не пострадает (овации). И вот я стою посреди кухни, спиной ко всему мирозданию, на секунду зависаю в пространстве-времени и безжалостно вонзаю ложку в тело сгущёнки.
Из этого бы могла выйти небольшая философско-поучительная побасенка, но всем по заслугам - кому-то красивые коленки и богатый словарный запас, а кому-то - банка сгущёнки и юбка, которая, вероятно, треснет.

@настроение: Вайль, сгущёнка, муки не-влазения, алый vs жёлтый, а не метнуться ли мне в Акапулько

22:54 

"Поехали лечиться к водам Ганга?" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Как-то не складывается у меня с цветами. С цветами я - как будто в балетной пачке или за бухгалтерской отчётностью - нелепа до необходимости даже поглумиться. Никогда не знаю, как их нести - поэтому несу либо подмышкой, либо как к мемориалу, на полувытянутых.
В метро на меня смотрят как на женщину с ребёнком и авосей - даже неловко. Может, думаю, зубную пасту с губ не вытерла? нет, просто цветы в моих руках смотрятся инородне. Нет, я в руках цветов - лишняя.
Мне нравится это сочетание - ярко-жёлтого и фиолетового. Магнитит. Я вспоминаю, как любилаходить в оранжерею "Цветы" на Чернышевской - всегда там было тепло, цветы и невесты в неописуемом количестве. Зачем, спрашивается. в домашнем архиве фото при свадебном параде на фоне пальмы? невероятно.
Я любила там посиживать, особенно, когда на улице влажно. А потом её закрыли на ремонт и как-то я в тех краях больше и не появлялась. Надо бы сходить, поностальгировать.

Последние дни только тем и занимаюсь, что дарю цветы. Но мне по-настоящему хочется подарить только одной женщине цветы - васильки с рожью. И чтобы к моему платью были приколоты - василёк и рожь. Ей цветы очень к лицу, а мне - нет, но эта условность позволила бы мне в собственных глазах стать особенной.

@музыка: Bryan Adams

@настроение: жёлтый, мокро, в обтяжку

12:43 

"...не наступай! подволакивай!" (с)

Небезызвестный Cимулакр
ВАЛЕНТИНА



Валентина, сколько счастья! Валентина, сколько жути!
Сколько чары! Валентина, отчего же ты грустишь?
Это было на концерте в медицинском институте,
Ты сидела в вестибюле за продажею афиш.

Выскочив из ландолета, девушками окруженный,
Я стремился на эстраду, но, меня остановив,
Предложила мне программу, и, тобой завороженный,
На мгновенье задержался, созерцая твой извив.

Ты зашла ко мне в антракте (не зови его пробелом)
С тайной розой, с красной грезой, с бирюзовою грозой
Глаз восторженных и наглых. Ты была в простом и белом,
Говорила очень быстро и казалась стрекозой.

Этот день!.. С него -- начало. Телефоны и открытки.
К начинаньям поэтессы я был очень милосерд,
И когда уже ты стала кандидаткой в фаворитки,
Ты меня сопровождала ежедневно на концерт

А потом... Купе. Деревня. Много снега, леса.
Святки. Замороженные ночи и крещенская луна.
Домик. Нежно и уютно. Упоенье без оглядки.
Валентина безрассудна! Валентина влюблена!

Все прошло, как все проходит. И простились мы неловко:
Я "обманщик", ты сердита, то есть просто трафарет,
Валентина, плутоглазка! остроумная чертовка!
Ты чаруйную поэму превратила в жалкий бред!

Март 1914.
Игорь Северянин.

Из тайных, тёмных и зловещих углов шкафа извлекла туфли - поставила на подоконник. С корытцем мороженого не расстаюсь ни на секунду, ложкой, как перстом, тычу в потолок-неба. Читаю стихи жёлтой орхидее, смеюсь, щекочу ей брюшко. Пытаюсь овесеннить апокалипсис. Он сильнее. Он скушает меня вместе с туфлями и орхидеей.

@музыка: Нуриева. Если ты меня поцелуешь в губы

@настроение: Игорь Северянин, Велимир Хлебников, необходимость театра, шикарные женщины, Валентина М.

19:18 

"Когда я думаю о месте, которое мне отведут в будущем,

Небезызвестный Cимулакр
мне представляется молодой критик, говорящий со свойственным ему изяществом: "А Вы, любезный, если Вас не затруднит, отойдите немного назад, туда, к представителям романтизма" (с)

Я ведь зареклась ходить в кино самостоятельно и под свою ответственность - ничего, правда, не заставило меня принять таке судьбоносное решение, разве что жгучее желание почувствовать собственную значимость. Но, вынуждена признать, говорить о какой-либо значимости в контексте меня не стоит вовсе - со времени моего решения в кино меня не позвал никто. тут для пущего трагизма должны заиграть божественные свирели, они подчекнут некоторую одутловатость и зеленцу моего сверхпечального лица. Я углубилась в самосозерцание и готова была бы на этом и закончить своё никому не нужное и бессмысленное существование на этой земле, если бы кто-то не сказал мне.что самое жизнерадостное и жизнеутверждающее, что показывают нынче в кино, это "Скафандр и бабочка"...всё-таки я непростительная дура.

В целом я бы ни в коем случае не стала употреблять слов вроде "шедевр", "квинтэссенция жизни", "артхаус в чистом виде" и проч. По-моему, это довольно поверхностная вещь, без особого психологизма. Но женщины заставили меня задуматься.
Не видела я в кино женщин красивее - по крайней мере, в последнее время. Теперь, когда очередное безумие будет убеждать меня в гиперсексуальности и гиперженственности актрисы Скарлетт Йохансонн, мне будет, кого представить контра. Эти женщины - сплошное великолепие. Все они - образец моего видения женской красотищи.
И вот какое, должно быть, мучение, нет, мука - невозможность поправить прядку волос или упасть лицом в очаровательную и волнительную мягкость (тут у меня некоторые сложности с определением названия места, о котром идёт речь - в голову приходит только надколенное пространство или ляжечка, прости, Женщина) ляжечки. Вот в этом вся соль - в ужасе тотальной немочи не мочь даже такой мелочи.

@музыка: НС. Время года зима

@настроение: Вайль, мама, глянец, суровость

09:45 

"...я выбирала жизнь.." (с)

Небезызвестный Cимулакр
Z для меня это не музыка, это мощь (уже даже не сила) личности.
Когда блестяшки засыпают зал, я понимаю, что ей удалось невероятное - она сделала срез моей жизни. Хорошо, думаю я, что я теперь счастлива и весела, а то бы так и осталась в веках - рефлексирующей и тупо половозрелой.И мне становится жаль времени, которое имеет дурную тенденцию уходить, и рассчитывать приходится только на хозяйственную память, которая законсервирует мгновение. Это мгновение я люблю.

Главным знаком Z стала встреча с Викой, за чью руку я ухватилась с таким остервенением, что даже как-то не удобно. Теперь я уже твёрдо знаю, что вчерашний день был не просто рядовым календарным листком,это было что-то важное, как влюбиться или итальянское мороженое.

Мама кушает конфеты фабрики "Коммунарка" и разгадывает феномен Z. У мамы аналитический ум, ей вполне можно доверять. "Первое, что бросается в глаза, - говорит мама, - это лоск". И через какое-то время добавляет - "Вот, что значит попасть в те самые руки"

Я не могу с ней не согласиться - наверное это огромная удача для каждого, отмеченность маркером в планетарном масштабе, - попасть в те самые руки.

@музыка: Z

@настроение: солнечный луч

12:33 

"С притворной небрежностью я заглядывал в двери,

Небезызвестный Cимулакр
за которыми скрывались тайны тайн, и лифт возносил людей к венерологам и выше, в самый рай, к женщинам, которых газеты называют порочными" (с)

Это как если бы ты всю жизнь хотел быть А, но был - Бэ. Не "только" Бэ или не "всего лишь" Бэ, а просто Бэ. Как ключ из связки, открывающий входную дверь, но всегда мечтающий открыть почтовый ящик.
Я прихожу к заключению, что выше головы не прыгнешь, что почтовый ящик мне никогда не открыть. И начинаю учиться получать удовольствие от входной двери.
В чехарде последних дней я начинаю ценить то, что делает Бэ особенным. Бэ - счастливый обладатель времени, иногда клочковатого, иногда неоднородного, но всё же - времени в секундах, упускать которые даже в некотором роде приятно. Это, наверное, как сорить деньгами или утопать всю ночь в табачном дыму и алкоголе. Расточать себя, деньги, время.
Я думаю, всё неслучайно в этой жизни - фильм долго валялся у меня по углам, потом лежал на столе как укор всем живым, но я не хотела его смотреть. Не хотела долго, чтобы захотеть вчера, в день, когда время стало эквивалентом роскоши. Само лицо Батиста - время. Никогда ничего подобного я не испытывала - я благоговела перед лицом, не потому что оно красиво до колик или некрасиво до мурашек, а потому что оно - как философская категория - непостижимо для моего ума.


@музыка: Земфира.

@настроение: окно

02:40 

"..всё, Пи....на, ёкнуло серденько у меня...зря булочку с маслом ела сегодня...." (с)

Небезызвестный Cимулакр
Тенденции сезона расчерчиваю на бумаге карандашом, заточенным в ноль, вожу по губам кистью для помады, нравится мне её мягкость и лёгкий аромат сладости, выключила все звуки, мало ли ещё что услышишь ночью.

Я ставлю на чёрный цвет и насыщенный зелёный, откровенность в чувство-словах и коктейли на основе виски и спектакль "1900" с Меньшиковым, я уже придумала и опять же расчертила чудный план покорения себя и саквояжа, а ещё я подмигиваю взметающимся вверх по эскалатору и пританцовывая напеваю песню про любовь, которая на двадцать пятом этаже.

Нет ничего приятнее свободной мысли - я, конечно, по-прежнему страшусь поворотов и собственной незаполненной пустоты - но несмторя на это, что-то поменялось, может быть, даже плохо уловимое для глаза. Наверное, мои углы сглаживаются. Я превращаюсь в шар. Очень хороший шар

@настроение: Грегори Хауз, стрелки на брюках, стрелки фиолетом

18:44 

"Но ты сказала мне - это мечты..." (с)

Небезызвестный Cимулакр
Обычный мой режим "дурочка, танцуй" вчера трансформировался в нечто новое - "дурочка жеманно-томная, танцуй". Это получается у меня до того убийственно смешно, что я даже вынуждена закусывать губу, чтобы не засмеяться своим обычным смехом команданте (это противоречит режиму). Что интересно, больше не смешно никому - наоборот. я бы даже сказала, ко мне относятся со странной серьёзностью. Смотрят деликатно, улыбаются деликатно и выполняют все мои пожелания - тоже деликатно. Причём делают это как будто бы с охотой. Просто мистика какая-то.
Так получается- опять же мистика - что когда я в режиме "дурочка, танцуй", то я обязательнов чёрном. Это наверное оттеняет мою дурочковатость очаровательную. И ещё пытаюсь накрутить на палец волосы за ухом, ничего не получается, я со вздохом отказываюсь от этой идеи и поджимаю губы.
Думаю, сделать режим "дурочка жеманно-томная, танцуй" - непререкаемой константой своей жизни.


@настроение: юпи, идея и чай с мёдом

00:49 

"..так проходят дни до Судного дня" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Когда я прочитала "Похороните меня за плинтусом" Павла Санаева, я долго отказывалась поверить, что такое может быть - даже с учётом фикции, - а позже - вообще сказала своё решительное "бе-бе-бе" этой вещи. Нет в ней любви - то есть она, конечно, сделана любовно - по структуре, - не по сути. Любви в этой штуке ни на грош. В спектакле Коняева её нет также. Есть Эра Зиганшина - мама мия, не имя, а великолепие в сочетании букв, есть Игорь Скляр - эротическая мечта моего детства. Даже жестяной значок "350 лет Тобольску". А любви - нет.

Я не понимаю всех этих ужасов не-любви - начиная от книги, в которой её нет как нет, и заканчивая - грубыми, просто предельно жестокими словами, которые совершенно спокойно уходят из ртов и входят в уши далеко не малознакомых людей. Какая-то нелепость.

Давеча меня хлопнули носом в не-любовь - ну так, как будто бы серьёзно, но как будто не меня. И первое мгновение было болезненным. Потом появилось желание обидеться на весь мир - смертно и упрямо. Но вот я повернула голову...и забыла об этом. Меня горздо больше воодушевила мысль - какая брошь пойдёт к платью больше - красное яблочко или розовая бабочка? не-любовь не задерживается в моей голове и жизни. Может быть, потому, что я не привыкла к ней - меня никто в жизни не не-любил.

Зато вот чего чего, а эротических мечт в моей жизни было предостаточно. Причём, главным образом, все они были сконцентрированы в детстве. И большинство - рушились уже в сознательности и даже некоторой морщинистости. Вот, например, Скляр. Была мечта? - я даже удивилась, вспомнив об этом. И вот он - восьмилетний мальчик и мама помогает ему высморкаться в голубой носовой платок. Эротической мечте не положено так действовать. Это же нонсенс.

@музыка: ДА и ЕД

@настроение: летние выходки

19:31 

"Господи, дай ей любви, не отрекись от неё" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Г-жа ДА по доброй-старой традиции поёт с надрывом и раскатистым р, мама блестит стёклами очков и прижимает к себе коробку конфет, легендарная И. подурнела и осунулась и выкладывает в уме своё новое слово, где-то чересчур далеко - тем более для моей реальности - М. курит и, может быть, думает обо мне, мой глаз ищет в толпе профиль Л, а я меж тем вспоминаю себя и диву даюсь.

Раньше спектр моих чувств был шире, а насыщенность - ярче (может насыщенность быть ярче?). Я могла влюбиться в строку стихотворения и носиться с ней хоть сколько - выцеживая чувство из каждой буквы. Я могла радоваться тому, как весело ломается лёд на Неве и, значит, - конец зиме и можно дарить тюльпаны. Коробка клюквы с сахаром в подарок казалась мне превеликим счастьем, событием исключительной важности и значимости. Теперь всё как будто выцвело. Я не могу с ходу вспомнить, когда в последний раз со мно случались сильные, яркие и чёткие эмоции. Разве что кроме того беспричинного страха. Я стала как расписание электричек пригородных - чётко запланированные манёвры с лёгкими подвижками при чрезвычайных обстоятельствах.
Я как калейдоскопик - больше не. Физически не могу улыбаться от души, любить и хотеть. Что-то в механизме сломалось.

Наверное, думаю я, это движение к той женщине-знаку в меховой шапке. Вот и думай потом, кто же за всё это в ответе?

Г-жа ДА водит бёдрами, включив тумблер страстного танца, мама жмурится, я шевелю губами - телеграфирую демиургу.

@музыка: Г-жа ДА.

@настроение: судный день? мама, желтизна, асфальт сух

00:37 

"...а как же ночь любви..? - ...Да! я дочь любви!" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Поскольку я сама предсказуемость в человеческом обличьи, то обо всём этом было известно уже - огого - как заранее. После сумасшедшего релифа со мной случается припадок отчаянного сомнамбулизма.

Говорят, весна - это обострение чувств и желаний. Кто-то хочет заняться бизнесом, кто-то - жёлтый плащ, кто-то - тонкую талию, кто-то - мужчину с поршем (не поршнем), кто-то - меня, а я хочу - саквояж. Я перекатываю во рту "саааа-кво!-яяж" и лопаюсь от удовольствия. Без саквояжа мне не нужна эта весна, с этими её острыми чувствами и желаниями. И если не саквояж, то хотя бы старый чемодан. Чемодан, конечно, символичнее, но саквояж был бы так кстати.

А пока саквояжа нет, я отказываюсь откликаться на раздражители извне, изображаю грустную черепашку, которая совершая очередной набег на холодильник, кричит - "Ююююююппииииии! хэндэхох, голубчики!" и целый день болею и тоскую.

@настроение: Борхес, пачули, леность мысли, саквояж

01:22 

"...я пишу твой портрет..." (с)

Небезызвестный Cимулакр
Сегодня очень много жёлтого. Я иду по влажному городу. Капли с крыш барабанят по голове, свежевыстреженная голова умудряется вихрится. Я улыбаюсь и старательно обхожу лужи.

У меня случаются навязчивые мысли. На сегодняшний день их две. Мысль первая - канареечно-жёлтые леггинсы. Мысль вторая - ноги. Вот так всегда в жизни - хочется именно того, что иметь не можешь, а если можешь - то оно неясно зачем тебе.

Я пытаюсь найти определение для своих ног. Стою перед зеркалом в шикарных канареечно-жёлтых леггинсах и отчаянно пытаюсь раскусить их тайну. Нет, я всегда привирала - для пущей трагичности образа - ноги не кривые. Они...иные. Ясно, что если не удались ноги, то удалось что-нибудь другое - я тешу себя мыслью, что закон равновесия всё-таки случается в этом мире. Но совершенно неясно - что это "что-нибудь" в моём организме. И вот я уже лежу, закидываю в рот конфеты и рассуждаю о жизни вслух.

От расстройства пропустила всё на свете - возможность поплакать над Мескалито, дискуссию о свободных нравах и огромный кусок торта. Зато нашла определение для ног и фото. Ноги - аналоговые. А фото мне очень нравится.

@музыка: Нуриева

@настроение: "Бал" Этторе Скола, дудочки, слишком много жёлтого

23:41 

"...нас единицы" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Это произошло в садах земных наслаждений - задолго до искушения, которого не выдержала Ева. Лучезарным утром Господь создал цветы. И вот прекраснейшей из новосотворённых роз- как раз тогда её губы, алеющие чистотой, впервые потянулись к солнечной ласке - явился злой дух.
- Ты прекрасна.
- Да! - ответила роза.
- Прекраснейшая и счастливейшая, - продолжал дьявол. - Какое изящество, цвет, аромат! Только...
- Что - только?
- Никакой пользы! Посмотри сюда - ветви дерева унизаны желудями. Не стану спорить, густая крона дубов прекрасна, но этого мало. Не только приют предоставляют сотням живых существ эти деревья, но и пищу. Да, роза, красота - это ещё не всё...
И роза испытала искушение - а женщине ещё предстояло его испытать - и возжелала пользы, да так сильно, что даже побледнела.
На другой день вышел Господь в сад.
- Отец, - обратилась к нему королева цветов, трепещующая и прекрасная, - я хочу приносить пользу!
- Приноси, дитя моё, ответил Господь и улыбнулся.
Так мир обрёл капусту.

Рубен Дарио. "Рождение капусты"

Великолепно. Не то что бы я сравниваю себя с прекрасной розой - это было бы вконец забавно - но я чувствую родство между этой историей и мной. Даже сложно сказать, какое именно, потому что я всё-таки не берусь сравнивать себя с розой. Быть замешанной в великолепной истории - очень приятно.

@музыка: Светлана Сурганова. Ангел седой

@настроение: "Гибель богов" Висконти, феномен З., алый

15:44 

"...не печалься, гляди веселей (с)

Небезызвестный Cимулакр
Ночью выяснилось, что у меня не осталось ни одной обезболивающей таблетки. Пришлось заниматься самовнушением.

Какое-то время назад в метро напротив меня сидела женщина - между сорока и пятьюдесятью годами, с полными пальцами в золотых кольцах и в меховой шапке с козырьком. Но даже не это было самым ужасным, а невыносимое несчастье её лица, какая-то решительная усталость и апатия. И я задумалась - вот думала ли она в двадцать лет о том, что в сорок случится с ней, её лицом и жизнью? была ли она тогда тоненькая-звоненькая, смеялась ли она заливисто и в кино ходила с кавалерами и вообще - могла ли она представить, просто вообразить, что через двадцать лет она будет ехать в метро с мешками под глазами и мешком Дольче и Габбана в руках? ведь это же страшно, как страшно. боги, как же страшно.

Есть ли обезболивающее от старения? можно ли самовнушением вылечиться от несчастливой жизни?

@музыка: В.Цой

@настроение: маги, боль, шляпы, конфеты

22:39 

"..бесконечно тскливые ночи" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Я долго и самозабвенно смеюсь и корчу рожи. Рассказываю о шокирующем розовом цвете великой Скьяпарелли и закидываю в рот конфеты "Мишка на севере". Заставляю своё тело пахнуть бергамотом и листьями табака и мучительно медленно читаю Голсуорси. Выбираю обои в тон глазам и разговариваю с Шурой Гангадзе. Учусь рисовать стрелку по мотивам шикарных женщин и снова по кругу.
Если внимательно посмотреть на меня, то ничего не увидишь. Правильно, ведь ничего и нет. Никакого уничижения, я почти осязаемое ничто. И нет сил мимикрировать под что-то.Я устала от себя.

20:57 

"...только раз мы были вместе и теперь тебе я снюсь" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Я отчаянно нуждаюсь в форме и цвете. Форма должна быть законченна, а цвет символичен.
Форма и цвет делают из тебя кексик - или не делают. Маленькое чёрное по мотивам прекрасной Шанель - и ты уже легенда с капризом. Клюква на губах - и обязательно куча легенд.
Мне приятно думать, что где-то есть идеальное сочетание цвета и формы, что оно осязаемо и достижимо. И главное - оно создано чьим-то умом и руками.

икона моего последнего полугодия



Guizeppe Zanotti

11:49 

"Мне бы очень хотелось быть козой, - сказала она.

Небезызвестный Cимулакр
- Только не в Англии, - отозвалась Динни, - где коз привязывают к столбу и они пасутся на крошечном клочке земли.
- Нет, с колокольчиком на шее, в горах. Лучше, я думаю, козлом, чтобы тебя не доили. " (с)

Перепутала день с ночью - заснула после ужина, проснулась около двух и слушала тишину дома. После того, как из комнаты был препровождён шкаф, стало как в больной зале - пусто и эхо. Я шаркаю по комнате, торможу у окна и плетусь дальше. В какой-то момент впадаю в дрёму и мне видится, что вместо стены в моей комнате окно и выходит оно отчего-то на Оксфорд-стрит. Я стою к нему вплотную и шёпотом говорю кому-то рядом: "Земфира будет в лабутанах, поверь мне, это очень хорошо".

А несколько дней назад мне приснилось, что кто-то насильно пробивает мне ухо. Я ору как подбитый марал и вырываюсь. Поэтому мне чуть ли не полуха разрывают. Я плачу, а в этот момент кто-то накидывает мне на шею галстук. Потом я стою перед огромным зеркалом, как окно в дрёме, и смотрю на себя. На мне белая рубашка и чёрны костюм с галстуком. Ухо проколото только одно - в нём простая ярко-оранжевая круглая серёжка. Боль нещадная.

Мама притащила журнал с Земфирой на обложке - мама считает, это мне очень надо - я листаю его через страницу. И замираю. На одной из фотографий в статье Земфира в туфлях от Кристиана Лабутьена.

"Лабутаны," - шепчу я и начинаю бояться за своё ухо.

@настроение: уши, ночи, конфеты

02:44 

"Принц Гарри вернулася из Афганистана мрачным" (с)

Небезызвестный Cимулакр
В жизни случился релиф.

Может быть я наконец почувствовала, чем хочу заниматься. Ну нет - громко сказано. Чем я хотела бы увлечься надолго. Я на самом деле никогда и ни к чему не была склонна. И ни к чему не хотела склониться. Вот ведь досада - дожить до морщины у глаза и не знать, чего ты вообще хочешь делать в этой жизни. Мне часто говорили - ну брось, таким как ты не обязательно вообще что-либо делать. А зачем, спрашивается, я вообще нужна? порхать и одним фактом своего существования утверждать чью-то значимость?

И вот взяла я ножницы и твёрдо решила заняться делом. И чуть не выколов себе глаз, несколько успокоилась.


@музыка: НС. Ты дарила мне розы

@настроение: пуговицы-сахар от Скъяпарелли, бусы а-ля Шанель, оранжевые светильники

23:37 

"Здравствуй, мама..." (с)

Небезызвестный Cимулакр
Я люблю наблюдать за эволюцией. Ради такого удовольствия я могу и подождать, а особенно же приятно, когда ты не ждёшь вроде бы, а потом - опа! - и вновь занимаешь место наблюдателя.
Я же заняла место зрителя и весь фильм Ренаты Литвиновой "Зелёный театр в Земфире" улыбалась в лучших традициях умалишённых. Помню я тот славный день, когда впервые услышала её песню - про девочку и плеер - было солнечно, мы ехали с СС в машине и он никак не прокомментировал, а я была в буйном девчачьем восторге. Сколько лет назад это было? Уже даже и не сосчитать, а ведь тогда у неё были ужасные брови и ещё ужаснее причёска. И вот на тебе - я улыбаюсь и даже простила ей ту жуткую фотосессию в безвкусных туфлях. Она хороша. Чистейший лимитэд эдишн.
При том, что я не понимала её песен с того самого первого альбома, я не смею усомниться в её исключительности. И что значит не понимала? просто я никогда не чувствовала ничего похожего и вообще - её песни казались мне чрезвычайно рассудочными.
Мне страшно приятно смотреть на её брови и причёску - именно такую чёлку я прошу у Марины уже несколько лет, а она всё отдаёт предпочтение холодной волне. Её лицо от худобы заметно прибавило (о как!) в приятности, а улыбка вообще очаровательна. У меня скулы от улыбки заболели.
А вообще-то, по совести, для меня, наверное, Земфира - явление. Когда мне будет тысяча лет (я планирую освоить Практику и жить вечно, питаясь энергией человекорастений, плавающих в околосолнечном пространстве), я буду вспоминать свою молодость и вносить её имя в список главных событий.


@музыка: Земфира. Любовь как случайная смерть.

@настроение: разноцветные пайетки, снежный сургоб, Вова

00:51 

"..джинсы воды набрали и прилипли.." (с)

Небезызвестный Cимулакр
Сегодня погода была просто прелестна - шквалистый ветер, не понятно - то ли дождь, то ли снег, грязь сверху, грязь снизу - непроходимое море петербургских реалий. Нет, он напрочь лишён своей манящей таинственности в эти дни, если только устраивать сход суицидников. В Лондон же ездили сигать с Тауэрского моста, чем Петербург хуже - от тоски удавиться - романтика.

Я разрабатываю программу новой европейской мекки, пока ползу на выставку А.Корбайна. Если бы я этого не сделала, особо рьяные товарищи сгрызли меня живьём, а те что попассивннее - домучили, если будет нужно, взглядами, полными презрения. Кроме того, мне самой жутко интересно - так ли уж прекрасен Дэвид Боуи по версии АК? а сам АК так ли похож и на Леннона и на вечно молодого Марли?

Посмотрела я и подумала в какой-то счастливый миг, что хочу сделать фотографию. Одну. Или парочку. В сумке - чего со мной никогда-никогда не случается - лежал фотоаппарат, конечно, расчитанный исключительно для запечатлевания в веках лика Шуры Гангадзе, но ведь с другой стороны -
а какая, собственно, разница? В такие моменты душевного подъёма и воодушевления главное - вовремя взять себя в руки и подвергнуть идею самокритике. Ведь понятное дело - не сделаю я ни одного снимка, так чего же зря переживать. Дело в том, что я всегда хотела невозможного, - обязательную не просто идею, а идею вширь-вглубь-вдаль-и-ввысь, обязательную геометрию - причём даже в людях, обязательные цвета - ни какой-нибудь там абы какой зелёный, а точно такой зелёный, какой есть в моём представлении, обязательный цвет и что самое ужасное - обязательный символ. Даже Кампанелла, выслушав бы эти заявочки, покачал бы головой и пальцем погрозил.

И вот я иду восвояси по идеальному городу самоубийц и вспоминается мне история про то, как в каком-то там классе, классная руководительница, которой принадлежит увековеченный в моей памяти ответ на вопрос "А в чём суть?" - "Дело не в сути", шикарнейший ответ одного поколения другому. Так вот выдала мне ГА сценарий "Снежной королевы", обновлённая версия, и сказала - "Нужен спектакль. Роли распределены". И это стало моей идеей фикс. Но всё было из рук вон плохо - Кай -красивый и глупый как чугунная ванна мальчик, тараторил и шамкал, Снежная королева изображала видавшую виды женщину из небезызвестных своей репутацией районов, Герду я вообще предпочла забыть и никогда не вспоминать, а все остальные, кто был задействован, двигались по сцене так, как будто из-за кулис им угрожают раскалённым утюгом и требуют правдоподобия. Одни олени были хороши. Его, не решаюсь назвать это даже действом, показывали для всех классов и какой-то мифической комиссии, и все неизменно говорили - "Ах, как хорошо!", а мне хотелось вскрыть либо себе. либо кому-нибудь вены и ритуально спалить чёртов сценарий. Это был первый и последний раз.

С тех пор я уже заученным движением беру себя в руки и усилием воли начинаю думать о каких-нибудь идиотах, например, тех, которые умудряются обожать этот чудный город каналов и мостов в любое время года, а также дня и ночи.

@музыка: Земфира.

@настроение: мультфильмы, клетка, брусничный пирог

главная