• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:27 

"Я не хватаю с неба звёзд.Они сами падают в мои ладони, намертво прилипая к пальцам"

Небезызвестный Cимулакр
Рядом сидит Шурочка. Мы часто так сидим - я на табуреточке, низенькой и кривоногой, а он на самом краешке полочки, на самых пяточках - того и гляди, рухнет. Шура стащил мой носок, и теперь это его лучший друг. Они даже спят вместе, Шура обнимет носок и голову на него положит - спит и не кричит во сне тревожно чайкой. А добросердечная мама принесла Шуре веточку какого-то куста с белыми цветочками. И вот счастью нет границ - Шурочка сидит на носке и держит в руках веточку с цветами. Я умиляюсь и называю его "моя рыбонька".
Когда мы вот так сидим, мне в голову приходят всякие исключительные мысли, исключительные не только потому, что они всё-таки дошли до моей головы,но и потому, что сами по себе - такие особенные, не мои. В вечер веточки и носка меня просто-таки придавило мыслью. Сначала я задалась вопросом- интересно, думает ли сейчас кто-нибудь обо мне? Не то что бы сидит и конкретно мусолит мой светлый образ, но просто - мимолётно, думает ли? Мне показалось это забаным и я начала вычислять, кто бы это мог думать обо мне в тот момент. Получилось как-то негусто, но сладко. Наверное, когда о тебе кто-то думает, это продлевает твою жизнь, и наоборот, когда ты о ком-то думаешь, тем самым делаешь чью-то жизнь длиннее. Мысль мне страшно понравилась и Шурочке, похоже, тоже. Как-то я никогда раньше об этом не думала, а теперь - вполне.
Ничего не читаю, ничем не интересуюсь, никуда не хожу, сижу рядом с Гангадзе и надумываю ему бессмертие.

@музыка: джаз

@настроение: Петроградка, танкетка, ыть-ыть-ыть, кофе

18:24 

"Было ли вправду всё это?

Небезызвестный Cимулакр
и если да, на кой будоражить этих бывших вещей покой,

вспоминая подробности, подгоняя сосну к сосне, имитируя - часто удачно - тот свет во сне?" (с)

На столе лежало незапечатанное письмо. Плохо воспитанный глаз нащупал первое слово и уже не смог не поддаться искушению второго. Чужие тайны лечат собственные ранки?

"Жаль.

Как хотелось бы начать письмо к тебе с этого слова, но шутка в том, что вовсе не жаль.
А о чём жалеть? Очередная погоня за коротеньким, но бурным удовольствием привела меня к тебе. Твой взгляд был чист, моя башка забита жаждой лёгкой наживы. Вышло неожиданно глупо. Мои зрачки пульсировали страстью, тянучим желанием обладать, я чувствовала их постукивание об окружающий мир. Но пальцем не могла до тебя дотронуться. Я просыпалась ночами в поту, садилась в кровати и вытирала с губ твоё имя. Моё сердце знобило тобой.
С тобой было бессильно, муторно и счастливо. Без тебя - невозможно. Глупость и плоскость этих слов не могут выразить моей трагедии. Но мне и остаётся только квакать, потому что не мне слушать шкварчание твоего тела, не мне спешить к тебе и не мне любить тебя.
Я не хочу и не могу тебя видеть. Я нарочито лишаю тебя имени и родинок. Я запиваю тебя алкоголем и передаю из губ в губы как красное знамя. Я оставляю тебя на подушке вместе с выпавшими за ночь ресницами. Я так бережно расходую тебя, не хочу с тобой расставаться.

23"

ранки лечат йодом.

@настроение: письмена, Кристиан Баленсиага, столичный кекс

15:13 

"Харе Кришна, Харе Кришна, Кришна Кришна, Харе Харе,

Небезызвестный Cимулакр
Харе Рама, Харе Рама, Рама, Рама, Харе Харе" (с)

Ну вот наконец-то и Первомай. Если бы у меня был сочный календарь, напротив 1 мая я бы рисовала какую-нибудь красивую отметинку - ягодку или птичку. Или флажочек.
Я живу в целом ворохе чьих-то историй "о жизни", в складочках чужой кожи, в бесконечном потоке слёз и ласк, в обсуждении туфель от МакКвина и крошках творожного кекса. Пытаюсь найти красивое лицо, ещё пару лет назад это было возможно. Сейчас не цепляет. Только что вспомнила, как год или два назад на перегоне Восстания-Гостиный двор очень красивая девушка улыбалась мне так магнитяще прекрасно, что я, загипнотизированный зайчик, не могла отвести глаз от её губ. Теперь как-то странно...пустовато с лицами. Я ползаю по лицам как по полке, где должны стоять чашки, но всё сплошь - пластиковые стаканчики. Тут же, молниеносно хрумкают от сильной хватки, стираются, даже не успев залезть в память.
Я дочитала "Прозу жизни" Яшки Казановы и сидела оловянным болванчиком, плюща пальцем петельки на ковре. Это какой-то дар - так умело, пазл к пазлу подбирать слово к слову. Она пишет, как будто занимается космическим приборостронием, - убери детальку, всё умрёт и лишится смысла. При этом - пишет не словом, я как всегда не правильно выражаюсь, - чувством. Только что возникшим, свеженьким, не через призму прошедшего времени, от этого впечатление, будто ты заглыдваешь в чью-то "сейчасную" грудную клетку и становишься свидетелем магических чувствовращений. От этой откровенности - неловко и хочется запить её кофе или засмеять очередной шуточкой. Я не люблю откровенность, она всегда обескураживает меня, я чувствую себя врасплох застигнутой, пойманной за хвост. Я избегаю откровенных платьев, взгладов, книг, слов, жестов и кинофильмов. После Яшкиной прозы - желание эмигирировать в Мексику, застегнуться на все пуговицы, никому не отдавать. И искать, искать лица.

@музыка: -

@настроение: списки, жужжать, сверлить, бежать, лежать

23:34 

"Ой, вдруг я сегодня встречу свою любовь! - нужно одеть праздничные трусы!" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Поскольку я настолько ленива, что не способна ни на Великую, ни на Чистую-светлую Любовь (большие буквы обусловлены исключительно уважением чувств окружающих), я балуюсь наблюдениями - чаще всего они забавны и трогательны, но случаются и настоящие трагедийки, я даже подумываю их записать, чтобы, не приведи, демиург, не забыть.

Но поскольку наблюдения над собой - забавнее не придумаешь, то вот какая песня получается.
Во-первых, ближе к вечеру, когда я вбиваю крем в веко, приходит страх. Я пыталась любопытства ради выяснить у своего внутреннего ребёнка причину это страха, и поняла, что по большому счёту - её и нет вовсе. И боюсь я - самого страха. У меня начинают болеть ключицы и лёгкие не умещаются во мне. И я лезу в красную сумку за таблетками. Они лежат сразу под любимыми красными балетками - я сначала немного кручу в руке латексную тапочку, недоумевая, зачем она живёт в сумке, а потом, уже отточенным движением, выколупываю заветную таблетку. Через десять минут засыпаю.

Во-вторых, последнюю неделю во мне просыпается давно ушедшее, как я думала, чувство. Аж челюсти сводит от неимоверного желания - издеваться. Это сейчас я совсем рассупонилась и всё больше говорю мягонько и без нажимчика, а когда-то это было обычным состоянием. Мне хочется увидеть персону Х, я даже не знаю её имени, но Х, сдаётся мне, подойдёт. Я бы, конечно, не стала ёрничать и глумиться, я бы тихонько собрала острым глазом все детальки конструкции и уже потом - в тотальном одиночестве - раскрошила бы их острым языком. Побила собственный рекорд. Это никак не связано с Л, наоборот - напрочь лишено её участия. Это только моё желание, для себя, для души. Но не для успокоения.

И пункт первый и пункт второй говорят только об одном - о моей гниленькой слабости. Но это не настолько прекрасно, как беседы о Великой Любви, и не стоит даже внимания.

@настроение: Яшка Казанова, красно, разрывчики

01:28 

"У меня аж болевой спазм в мозгу аж искры из глаз сыпятся!" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Сегодня - в этот солнечный, прекрасный день - я твёрдо вознамерилась начать новую жизнь. В связи с чем раздвинула кармические заслоны, питалась одним кефиром, накрасила ногти в жизнерадостный жёлтый цвет и вынула из шкафа для дальнейшего прочтения Теодора Драйзера. Могла ли я знать, что случится страшное?

История про самое страшное из жизни девицы (в моём рассказе таких - двое) началась пару лет назад, когда в Питер с концертом приехала небезызвестная группа J. Тогда произошёл незначительный, но, не побоюсь этого слова. роковой случай. Пока наши героини, подвпав в танцевальный транс, выделывали всякие-разные приличествующие масштабу события па, кое-кто не прохлаждался. а, опять же не побоюсь очередного слова, - сигал через металлические ограждения и плотные ряды охранников.
После этого концерта состоялся памятный разговор на тему "а сиганул бы ты?!" Выяснилось, что я (первая девица) сигать не стала бы, но тут же выдала философскую притчу о тех. кто сигает и попадает прямиком в счастье. Эллен (девица номер два) тоже бы не сиганула, потому как - ну как это сигать?

Сегодня история имела продолжение. Сигающая девица теперь проходит под девизом "невеста солиста", Эллен плачет как клоун в цирке слезами параллельными поверхности земли и именно её мозг поразил болевой спазм, а я до того расстроилась, что наелась сладкого и мучного и отложила новую жизнь в самый (самый-самый) дальний ящик.

Философское значение вышесказанного - не слушай рацио (Эллен), не слушай мораль (я), просто сигай!

@музыка: Bad Girls

18:43 

"...ушла любовь!" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Сегодня случилось Великое переселение бумаг. А это значит - множество невероятных открытий и откровений. Любовные записки, когда-то прочитанные в полглаза. потому что оставшиеся полтора были увлечены чем-то другим, сейчас - немыслимая забава, чехарда мелочей, для которых тогда не было времени, а сейчас - только поулыбаться. Коробка с артефактами любви - вырезки с платьями Манукяна, зелёная собака на удачу, зверушка, сделанная мамой из фантика, афиша театра АХЕ, выкраденная из эпицентра одного присутственного места с риском для репутации. И тетрадь, на обложке которой значится - "Сводка событий, произошедших в Петербурге за время отсутствия Ксении Г." Да, сразу вспомнила - Ксюша тогда уезжала куда-то, на юг, кажется. а может быть уже и в С, а я взялась записывать все значимые события из жизни летнего города и тоскующей меня.
Всё-таки она - очень дорогой моему сердцу человек, даже сейчас, когда, казалось бы, должно было зарубцеваться. Мы дружили чувствами, это было очень хорошее и славное время.
Честно говоря, я скептически отношусь к этой её идее с переездом в С. Но я буду очень рада, по-настоящему, искренне рада, если когда-нибудь мы встретимся и она скажет - "Ты была неправа". Наверное, думаю я, это и есть что-то настоящее.

@музыка: Светлана Сурганова.

@настроение: книжечки

11:41 

"...не обижай меня" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Второй день снятся сны - верный признак, что выздоравливаю. Они акварельные, тоненькие и, как колокольчики, - дзынь-дзынь!
Вчера приснилась женщина, очень симпатичная, с мягкими чертами лица и попросила ей сценический костюм подобрать. Я даже и не смутилась, что она ко мне с такой просьбой обращается, спрашиваю - "А что за действо?" - "Хочу к Борису Эйфману в "Чайку" попроситься". А у неё лицо такое хорошее и взгляд ласковый, сложно такой женщине отказывать или хотя бы намекать на то, что 48 размер - это, увы, не балетные параметры. И навезла я ей платьев - целую гору. И всё не то, всё не так. В итоге выбрали сумасшедше красивое платье - из загадочной такой ткани рябинового цвета. Очень ей шло. Она целует меня и говорит- "Ну уж если Борис Яковлевич не возьмёт меня в труппу, то я в этом платье замуж пойду" и смеётся.

А сегодня приснилось, что в каком-то пригороде спектакль новый ставят и мне там нужно быть непременно. И вот я приехала, а кругом всё такое казённое и не очень симпатичное. И там история произошла неприятная, в расстройстве уезжаю в Москву. С моей знакомой В. гуляем в районе Чистых прудов, потом спускаемся к воде. На мне длинная моя болотная юбка и она так нависает над водой, что кажется, что я сейчас навернусь туда. И юбка эта меня и утопит. И мне немного неловко и вообще как-то немного стеснительно. В. стоит рядом, в светлом костюме и чёрных очках -кажется уверенной, она в прудах тонуть не собирается. И я поворачиваюсь к ней и спрашиваю -"Можно я тебя поцелую?" И я понимаю, что и не очень-то как-то это красиво с моей стороны - так вот её спрашивать, но уже вроде и спросила - что же делать? и я смотрю в стёкла её очков, она молчит. И я начинаю чуть-чуть смеяться.

@настроение: нервишки, линолеум, брови Елены П

14:31 

"Я имя твоё" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Меня покинули все мои нервы, намотанные на чей-то заботливый локоток, они готовы стать уже свитером сезона осень-зима 08-09, но всё же позволю себе заметить - лишать меня их было жестоковато.
Как я устала.
Вчера мы с мамой разговаривали о смерти. Я лежала, зарытая в одеяла, и улыбалась - мне не хотелось думать об этом, мне хотелось читать и чаю. Моя мама материалист, а я - боюсь.
А сегодня я выглянула в окно, на повороте дорожки, где я обычно поворачиваюсь, чтобы заглянуть в окна квартиры на прощание, лежал человек, несколько врачей и зевак толпились рядом. Скорая помощь не могла припарковаться на узкой придомовой дороге. Это очень нехорошее место, однажды я из окна увидела, как там упал мужчина и ударился головой о поребрик, а люди продолжали ходить мимо. Я тогда чуть не плакала, пока скорую помощь дожидалась. А больница рядом, и пятидесяти метров нет, но врачи без машины не выезжают за больными.
А сегодняшний человек умер. Его завернули с голубой полиэтилен и оставили лежать прямо на газоне, только ботинки торчат. А рядом дети гуляют, собаки. Я ушла в самый дальний и холодный угол, сидела там. Человек долго пролежал.
Вот это - по-настоящему страшно, лежать так внезапно на газоне.
У меня внутри всё болит. Я устала.

23:29 

"Ты не помнишь, когда я влюблялась последний раз? - ...ээээ.... - Это важно" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Поскольку болезнь-таки взяла штурмом мой милый девичий организм, я теперь покорно сношу будни поверженной и занимаюсь исключительно саморазрушением. Вернее, наверное, до-саморазрушением.
Например, я хожу по квартире в коллагеновой маске для лица (причём тут саморазрушение, спросил бы внимательный читатель, если бы таковой был, а я отвечала бы тогда - кожа крепнет, нравственность стремится ко дну), а там специальные прорези для глаз, носа и губ - получается физическое воплощение треша. Равняясь с зеркалом - улюлюкаю. Кушаю шоколадные конфеты и рассуждаю вслух о несправедливости Бытия. Вот в чём оно заключается: например, есть мужчина достоинств, неподдающихся описанию, одно изображение которого заставляет трепетать и корчиться в любовных судорогах моё весьма ленивое на всякого рода чувствоизлияния тулово. Секрета никакого - это Хью Лори. Понятное дело - во взаимной любови нам не искупаться (я иногда до чрезвычайности противнго выражаюсь, фи). Но почему, вопрошаю я небеса, закидывая в рот очередную конфету с ореховой начинкой, - почему, чёрт возьми, нет, решительно нет никого в моей реальности, кто хоть бы капельку был похож на него, ну хоть бы вот даже проплешинкой или идиотской ухмылочкой. Нет, кругом абсолютно все кудрявы и со свирепыми лицами. Глупо, полагаю, пенять на несчастливую звезду, это уже какая-то кармическая неурядица.
Или вот, например, отправляясь на культурное (это важно) и ответственное мероприятие, ты - что может быть предсказуемее - хочешь выглядеть хотя бы неплохо. И три дня не ешь. чтобы влезть в юбку, и три дня не пьёшь, чтобы лицо не опухло, и настраиваешься на позитив и вот уже выходишь в лучи софитов и уже готова легко и непринуждённо завести три тысячи необязательных, но приятных знакомств, как какой-нибудь товарищ, позволю себе заметить, далеко не Хью Лори. а я бы даже сказала - стремящийся по удельной противности к максимальной отметке, хватает тебя за локоть и выдаёт какую-то жизненную сентенцию похабноватого содержания, не пременув при этом сравнить тебя с лошадью.
Главное - не затягивать лирические отступления и оставлять местечко для самостоятельного додумывания. И ещё - почему Жизель Будхен была найдена агентом не иначе как в Макдональдсе, где она поедала третий по счёту гамбургер, а кто-то, поев всё живое и неживое вокруг (считай те же гамбургеры), парится и уже калькулирует в уме, сколько ему потребуется потратить на утягивающее бельё?

Пессимизм. Апатия. Несчастливая звезда. Кармическая несостыковка. Вселенская несправделивость. Болезнь. А завтра я дойду с ума.

@музыка: Янка Дягилева

@настроение: утро

00:31 

"Вставайте, спать нельзя, восток огнём объят,

Небезызвестный Cимулакр
Вставайте, мой сеньор, иначе вас съедят" (с)

Я вижу такую обычную - из мечты - летнюю, уставшую к вечеру веранду загородного дома. По телу - томная, топкая усталость, тяжелит и поэтому волнение изнутри - мелкими, несильными толчками. Кресло для утопающих, испытанное средство от одиночества. Когда закидываешь ногу на ногу - проезжаешься одной по другой - как будто своей истинной кожей по совсем чужой, инородней, холодноватой - лёгким ознобиком пробегает по спине неловкая надежда на взаимность, но добравшись до шеи - предпочитает тонкое колечко волос. Вкуснее.

Или наоборот - город и утро - прохладно ещё, колко и зябко. Руки в карманах, мелковатое волнение неустроенности - когда кому-то тепло и сонно в кровати, а тут - неприятно поддувает в брючину. Зато приятно смаковать своё одиночество - в красивом каменном диковатом городе, жалеть себя, усугубив желанием приголубить. Неухоженной ненагигиениченной верхней губой искать оставшуюся, и продолжать трескаться, трескать, трескаться.

Это не моя дача и не мой город, не моё кресло и не мои волосы, это не мои карманы и не мои губы. В это сложно поверить, но когда я мечтаю - я мечтаю не собой, не свои телом и не своими мыслями. Я мечтаю какой-то другой девушкой, и её кожей и её запахом. Мне не рассмотреть её вблизи, но у неё приятный загар и красивые колени. Я разучилась мечтать собой.

@настроение: танцы, простите.

10:53 

"Полюс в молчанье застыл" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Вчера моя нервная система дала сбой. Вечером даже пришлось пить таблетки, но не могла их выдавить из домика, потом было не проглотить. Всё отключилось. работало с помехами и сбоями. Любая, даже самая мелкая мелочь превращает меня в психа. Могу только выдыхать. Иногда страх. Никогда такого не было.

21:44 

"В небе голубом плавали две птицы, Плавали две птицы в коротеньких штанишках" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Сегодня в 5.50 утра я поднялась в своей импровизированной постели - весь дом сотрясался от музыки. Моя диафрагма устроила рейв. Я опустила голову на подушку и подумала: "Наверное, это естественно - помнишь только первый и последний пункт программы, а всё что между - в тумане".

Женщины всегда любили меня - одни потому что не видели во мне конкурента, другие - потому что я константна. А я первый раз влюбилась через неделю после своего восемнадцатилетия ( а вот может быть, кстати, и нет). Как сейчас помню, на девичнике все желали мне любви, и вот пожалуйста - общими усилиями, я вообще терпеть не могу не оправдывать чьих-либо ожиданий.

И вот 21 ноября увидела я её фото - и обомлела. Показалась она мне очень красивой. И гордой. И веяло от неё такой чёткой, резковатой самостоятельностью. И я со всей дотошностью изучала даже воздух вокруг неё.

Она много курила, любила свою кошку с нежным именем и писала стихи. Стихи были плохи - чрезвычайно предсказуемы и посвящены её свитхарт. Вообще, как показывает практика и пристальное изучение, лесбиянкам, как правило, вообще свойственно писать дурацкие стихи - про все эти вены и ночи, и любить - непременно трагично. Чтобы любимая жила где-нибудь на расстоянии миллиона световых лет и встречи были редки и до умиления скоротечны. Или чтобы невзаимно - но это же ведь не любовь, любовь всегда взаимна.

И может быть поэтому я считала её скорее не влюблённоё, чем всё-таки влюб - её чувство было невзаимно. Поэтому она жила с ауре либо мрачной печали, либо в каком-то неудержимом пахабноватом веселье. Но она нравилась мне - красивая.

Этот период стал для меня в некотром смысле переломным. Я вообще считаю, что именно тогда дооформилась моя система ценностей и выработалась присущая мне сейчас линия поведения ( я так ужасно говорю, но я канцелярист, даже чувства у меня - по графам). Ещё мне было очень страшно - любить женщину совсем не то же самое, что любить мужчину. Любить женщину почти всегда - страшно.

Потом я случайно увидела её на Невском - маленького роста, в невзрачном джинсовом костюмчике, как на ребёнка, она не производила впечатления ни привлекательной, ни уверенной в себе женщины.Мне показалось, когда она смотрела на меня поверх очков, что спасается она исключительно - этим самым взглядом. Она смотрела оценивающе - то есть как будто оставляла за собой право выбора. В тот вечер она не выбрала меня.


@музыка: -

@настроение: номер раз, цветочки, не-кино, бегать

22:13 

"...отчаяние начеку" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Иногда мне хочется вспомнить то ощущение, когда долго молчишь и губы слипаются и, кажется, - нужно сказать мало, но ёмко. И получается даже немного больно. Нет, я много говорю - губам не больно от молчания.

Я ношу в волосах два маленьких цветочка, и поэтому никто не смотрит мне в глаза, а смотрят - на цветочки, а у меня там чёлка вихром и кудри. с которыми ничего нельзя поделать.

Хочется читать что-нибудь глупое и совершенно мимолётное, читаю сценарии Литвиновой. Смотрят на волосы и цветочки, потом на обложку, усмехаются, вижу складочки у глаз. У меня же очень зрение развито боковое - со мной нельзя корчить рожи подпольно.

Я хочу кое-что написать, но, боюсь, у меня ничего не выйдет. Или как обычно - я буду думать, что у меня ничего не выйдет, и никогда не начну свою писанину.

Перед сном, я вбиваю крем в коленки, и прошу своих богов - помочь Л. Есть люди, в которых живёт любовь, но часто - именно они обделены. Пусть она будет не-придуманно счастлива. Я не знаю, не уверена, но мне кажется, что мы всё же похожи - во мне есть любовь, но я обделена не любовью, а умением любить. Я не умею это делать. И рисовать ещё, и суп варить.

Всего понемногу

я долго бродил по улицам
я долго работал сегодня
я долго тебя целовал вчера вечером
во мне всего понемногу
витрины служба и мы с тобою в постели
и тысяча всяких
пустяковых вещей
я вижу лица
и руки тянущиеся друг к другу
и вижу как пустота повисает меж лицами
и как в пустоте провисают простёртые руки
каждый рвёт свой кусок
каждый ведёт свою женщину
размалёванную как афиша
отчаяние начеку.

Пьер Тильман

@музыка: -

@настроение: анти-Гришковец, "Богиня: как я полюбила", мокрая штукатурка, Шурочка Г

21:34 

"...она ничего не умела.." (с)

Небезызвестный Cимулакр
Начиталась французов, мне бы ещё шляпку с вуалеткой и перманентно томный взгляд, - было бы миленько-премиленько.

Моя надежда ясная,
Как жук, упала на спину.

Ты показалась вдалеке
С забавным зонтиком в руке;

Ты жука коснулась кончиком
тоненького зонтика.

Зажужжав внезапно, жук
Тихо закружил вокруг.

Моя надежда ясная,
Как жук, упала на спину.

Собака на излюбленном мной балконе была сегодня печальна.
Я мерила жутко оранжевые туфли, попала в поток солдат, идущих в баню, и удостоилась поклона в пояс.

@музыка: Bryan Adams

@настроение: Тристан Дерем, серьги-грущицы, голова-шар

22:51 

"...чтоб открыть беспричинно пустую ладонь со словами, которые жгутся" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Наконец-то у меня появился стол с чётко обозначенным местом - это островок (прямо-таки чувствую, как слащевато звучит) надёжности. Теперь я сижу и боюсь даже чай пойти заварить - мне нужна стабильность. Деревяшка для этого подойдёт.
Я благодарна демиургам, что вчера у меня оказались эти билеты в театр и Трель согласилась пойти со мной. На самом деле именно ей я обязана тем, что осталась неразорванной.
Вот иногда ты думаешь - ах, ну какой же я всё-таки молодец, попа орех, уверен в себе, красив и чуточку небрежен, от прошлого не завишу, в будущее не заглядываю. И вдруг раздаётся звонок телефона или там..даже не знаю, рыбка в аквариуме подмигнёт тебе ( я сейчас подумала, что это у меня какие-то мотивы а-ля Гришковец, только у него - и настроение твоё улучшилось, а у меня- другие всё-таки немного настроения), и всё - пошло крахом всё твоё спокойствие и уверенность. Внутри селится дикий ёж.
Если предположить, что у человека есть душа - это общё, и она есть у меня, а ещё она умеет чувствовать, то мне кажется, что душа моя - от ключичной ямочки две ладони площадью - болит. Мне действительно больно, и физически тоже.
На улице и среди людей - ещё ничего, но в помещении и в одиночестве - невыносимо. Кроме стола никакой отрады. Я вспоминаю и вспоминаю, за мной тянутся - мысли, картинки, слова, губы. Иногда мне кажется, что единственное, что я помню- это губы и невероятную мягкость кожи. Но нет - ещё всё моё нутро, больное от желания и любви, все мои кости как в дождливую погоду.
Я всё знаю наперёд.
Но сейчас - не надо желать мне счастья, говорить, что всё ведь понятно и ясно с моими (моими!) чувствами, что не хотел/не желал/не думал...
Я всё знаю наперёд. Я напишу на бумаге, а когда придёт время прочитаю, стоя на табурете. Нет, не нужен весь этот табуреточный финт. Случилась маленькая человеческая трагедийка- всё проходит. Кроме стола. И смею предположить - табурета

@музыка: -

@настроение: французы, ресницы, стол

10:44 

"Нет ничего постояннее чем чёрный цвет;

Небезызвестный Cимулакр
так возникают буквы, либо - мотив "Кармен", так засыпают одетыми противники перемен" (с)


Хотелось, знаешь ли, упереться лбом в твою грудь, как в дверной звонок. Чтобы позвонок - каждый - виден стал. Устала я - от юбок, улыбок и стрелок - я вообще-то гораздо меньше без всего этого и гораздо моложе. Похоже - излишняя грусть - из-за погоды, обожжённого языка, неумения.


@музыка: France Gall. Babacar

@настроение: Франция. Стихи. Нервы. Платье

21:46 

"...неприкосновенность тела, зашедшая далеко" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Я люблю время до театра. Взрослые деловитые люди называют его - окном. И у меня окно, я в него смотрю. В этот час-полтора я хожу пить чай с липовым цветом в одно маленькое кафе на центральной, но достаточно уютной улице. Мне нравится, что так окна - во всю стену, и я немного почитаю, немного в окно посмотрю. На втором этаже дома напротив всегда открыта дверь балконная. Иногда через неё на улицу выходит красивая большая овчарка. Овчарка смотрит на проходящих внизу людей и проезжающие машины, пьёт из огромной кастрюли воду, которая там образовалась, видимо, при непосредственном участии дождя. Хоть я очень боюсь собак, эта мне нравится, она спокойная и надёжная.

В спектакле "Дама с собачкой" - собачка тоже очень хороша. Белый, начёсанный до шарообразности шпиц, да ещё и с бантом на шее. Бант на шее - это ведь почти как петля, только романтичнее.
Больше всего мне понравилось лето - мальчишки с засученными брюками, светлая доска как обычно в купальнях на пляжах и арбузы. Арбуз - это не очень приятный фрукт, потому что как ни старайся, всё равно весь вымажешься в соке его липком. Так ведь можно вымазаться и в человеке - разве нельзя. Хотели аккуратненько с приборами откушать, а вымазались - до безобразия. И ведь действительно безобразие - курортный романчик - пошлось по сути, как слизывать арбузный сок с замызганных рук - молодцеватого, франтоватого, освоившего позу лотос г-на Гурова он превратил в тютю с незашнурованными ботинками.
И зима понравилась - всего одна деталь, но такая мощная - на фоне солидного пальто с каракулевой отделкой и как будто бесконечной стеной дома-тюрьмы - развевающийся платок, дребезжит на ветру, просто в бешенство вгоняет. Не потому - что отчаяние, а потому что не лето, не Ялта, не арбузный сок по щекам, не очередной роман.

@музыка: -

@настроение: Бродский, БДТ, косточки от фиников, лакомство

23:41 

"...лучше мало, да без тоски..." (с)

Небезызвестный Cимулакр
Поднозов - всё-таки - мужчина моей подкорки. Я его страшно боюсь.
А он - умирающий король - боится умирать.

Это ужасно - вот твоя последняя секунда - чувствуешь ли ты вообще, что это она, последняя секунда? или может быть, надежда мутит понимание? и вот закрываются глаза..это крах. Мне кажется, это настолько страшно, что нет слов - не было и не будет - чтобы описать это.
Когда-то мне приснился сон, что мне поставили диагноз - полгода. И во мне проснулась просто какая-то страстная, вихревая жажда жизни. В сутках перестало хватать часов, лиц стало катастрофически мало, чувства оголились - но не было паники, страха сметри приближающейся не было. А потом уже полоумническое - паническое - жить хочу стало равняться прожечь хочу остаток. И началась погоня за удовольствиями. Но страшно умирать не было.

В один прекрасный момент наши взгляды встречаются - и у меня по позвоночнику пробегает дрожь. Мне кажется, я чувствую всю абсурдность страха смерти. Ведь верю же я, что не умирает - перерождается. Хочется встать, взять короля за руку и обнадёжить. Но ведь глупость - посреди спектаклей не встают с мест, актёров и незнакомых мужчин за руки не хватают по-свойски, и вообще - близко к сердцу ничто не нужно принимать. Даже смерть

@музыка: -

@настроение: "Король умирает", французская поэзия, много кофе, потеря фигуры и ориентации в пространстве

23:15 

"Жить в ожидании жизни возможно, хуже, когда ее нет" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Я никогда не была красивой. Ещё я не была умной, но это смогла пережить.

Но на самом деле - никто не видит красоты сразу, с разбегу и в лоб. Видят форму, поэтому нужно уметь загонять себя в рамки некоего шаблона. Поэтому кто-то называет меня шикарной, а кто-то эффектной. Я мастерски освоила пару-тройку универсальных лекал.


@музыка: -

@настроение: Хаузи, необходимость, лаковые туфли как смертельный номер

22:58 

"..всегда. всегда. всегда..." (с)

Небезызвестный Cимулакр
В непонятно кем и в непонятно зачем вообще придуманной толпе к моей зачулоченной ноге прижимается тело рыбы - я чувствую это отчётливо, моя нога тепла, а тулово рыбы, - холодное, через пакет чувствую - влажное, мёртвое. Странное ощущение и мысль - глаза вверх - "Мы с тобой, как два подростка-предпубертанца, думаем - уже, а на самом деле - ещё далеко не"

Манфред - мой титульный герой (почему я называю Манфреда героем? это допущение, всё, что я не могу попробовать, - как будто бы не может быть точно названо, но это допущение - с огромной долей вероятности, я симулякр Манфреда. прекрасное, но увы, плохо аргументированное объяснение). Манфред - красавец и по совместительству попытка защититься - как рейтузы в холода. Гобо - мой нутряной герой (почему я называю Гобо героем? если снять рейтузы в холод...нет, сравнение чересчур навязчивое. Это как тело, которое чувствует мёртвую рыбу, - чувствует и бывает собой только в темноте и под одеялом). Гобо - как оказаться под одеялом - неожиданно. И отчего-то в рейтузах.

Мне говорят - мой аналитический ум (именно ум) пропадает почём зря - я могу объективно, но не могу - без привязки к себе. Действительно - пропадаю и не могу. Вот придумала и привязала - что рыба, рейтузы и Гобо - не случайно.

@музыка: -

@настроение: Гобо, леность, французские поэты, сладкое

главная