• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:50 

"Почему тебя так крючит? - это же Хью Лори! это любовная судорога!" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Вчера я неожиданно для себя разгневалась постфактум на Анатолия и гневно назвала этот бред про токи, которые якобы пробегают по телесам двоих в момент влюбления и бегают по ним всю оставшуюся жизнь (потому что это уж конечно на всю оставшуюся жизнь), - маразматическим гоном. Если по Анатолию что-то бегает вот уже 27 лет счастливого брака, то это ведь не значит, что он имеет моральное право читать мне свои поучительные проповеди и снисходительно так посматривать на мою молодую невразумительность.

Теперь я озабочена развинегречиванием мыслей и самых насущных вопросов. Токи меня мало интересуют в принципе, а вот тулова - это да. Высота моего не дотягивает двух сантиметров до нижней планки для желающих остюардесситься. И верхнее веко состарилось. Не возьмут. Придётся остаться в земных женщинах.
Вообще всё как-то неладно сложилось. И вроде бы можно закатать рукава и разрушив сложить заново. Но вот лично мне так лень с этим связываться, что я, пожалуй, пока понаблюдаю.

@музыка: Shocking Blue

@настроение: женские шуточки, бровь, пошутим

22:50 

"Ты думаешь, что думаешь. А думаешь ли ты?" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Я повязала на шее огромный розовый бант. И вышла в мир. По асфальту ползёт червячок - спасти его нужно непременно. Это воспоминание детства и дань незадавшемуся по причине крайней дурости обучению на биолого-почвенном факультете главного университета. Я люблю червяков, да.
В метро на меня смотрит мальчик - с огромными серыми глазами. Мальчику года три, но, думается мне, он умнющий донельзя. Я показываю ему язык и корчу рожи. Он не отводит от меня взгляда, потом изучает мой розовый бант, туфли - и поймав мой хитрый глаз, показывает мне язык и корчит ту же самую рожицу. Я смеюсь, он тоже хихикает. На щеках - ямочки, мама - красивая.
Потом следила, как мальчик - худенькие плечики, огромная сумка LV, незатейливые серьги в стиле девочек из Бронкса - помогал бабушке тащить тележку. Бабушка, благодаря мальчика, сказал - "Спасибо, заюшка, миленький!". Мальчик залился краской, поправил волосы на виске и весело зашагал дальше. Хороший мальчик, как говорит Л, наверное гей.
От страха я становлюсь говорливой и такой жутко саркастичной, что Грегори Хауз бы оценил. Боли нет, зато есть воодушевление и дыра в ухе. Я ещё пока не особенно поняла, но это забавное чувство - быть девочкой с серёжкой.

Вероятность наступления события была 1 к 70. Я попала, ткнув пальцев в нужную единицу. Кроме того, напророченные мной события спустя четыре года начинают планомерно сбываться. Я, может быть, тонко чувствующая.

@музыка: J.J.Johanson

@настроение: крем-брюле, человек-ухо, "Иллюзионист" Й. Стеллинга, красные туфли

00:02 

"Шура - физическое воплощение красоты и глупости.

Небезызвестный Cимулакр
- Сама ты физическое воплощение глупости!" (с)


Я бы не хотела жить - как этот йогурт. Никакой жирности, никаких добавок, никакой радости. Зато сойти с ума какая жизненная философия. Нет, я бы так не хотела. И как эти туфли - не хотела бы - бесконечные сантиметры и хлястики фактура в фактуру - круговерть и так больно подворачивать ногу. И как этот цвет - лучше уж не надо - крикливо, но легко смываемо, нет, не хочу.
Я хотела бы жить - тихо. Как старое письмо. Желтеть от времени.
Я бы хотела чуть растянутые, ленивые утра, дни в спокойном, тикающем часами вращении, глубокие вечера из пледа. Балкон, куда бы заглядывало закатное солнце, и живые цветы в вазе, чтобы закатывать в них своё лицо. Раньше хотелось лихорадочного веселья и затягивать, затягивать - уже и глубже. Теперь не хочется, наверное, повинна во всём забавная убеждённость в непременном одиночестве. Это у меня так проявляется смирение, абсолютное принятие идеи.

Ещё бы хотелось воскресений. Воскресений этих дней, этих часов и минут. И людей. Крамольно думаю.

@настроение: гоминиды, лицо Хавьера Б., бысрее, выше, сильнее

01:34 

"Я люблю Вас, потому что Вы - холодная и далёкая.

Небезызвестный Cимулакр
Варвара потеет, с нею жарко спать, несёт, как из печки. Я хочу иметь любовницу холодную и далёкую. Приезжайте и соответствуйте" (с)

Прошлой ночью я чуть было не сошла с ума. Эти состояния сверхапатии и меганервозности - слишком гадки в своей одновременности. Я в такие моменты успокаиваюсь воспоминаниями. Как тихо и мирно жилось с бабушкой - она любила меня титанически - и каждую ночь будила, чтобы я подкрепилась булкой с маслом - нет, вот только подумать! - булкой с маслом, в этом так много, может быть вся её любовь и была в этой еженощной булке. И мою учительницу по физике - суровую, аккуратную Нину Васильевну - в свои с ума сойти сколько лет, она всегда ходила в великолепных накрахмаленных блузках и на каблуках - боялись её страшно. На вопрос как она решилась стать учительницей по физике она ответила, что в школе физику им плохо преподавали и она дала себе слово, что станет хорошим учителем по физике. А на самом деле - она любила читать Мережковского. Мощь её жертвы мне не понять, наверное, никогда.
И моя ночь - мамино утро. Мамины воспоминания. О том, как она расплакалась на новогодней ёлке, где я была самой маленькой - предел, понимаешь, ты была возрастным пределом, в китайском своём платье - красный низ, белый верх. Я стояла как обычно в сторонке, но Дед Мороз углядел меня и потащил в хоровод. Мама говорит, я страшно растерялась, а она тут же заплакала. Гордое, сияющее лицо - ты ещё до школы побывала в театральном музее! на лекции про Островского! - говорит, я очень внимательно слушала. С тех пор, видимо, и не могу терпеть Островского.
Мама не может терпеть - рекламу пива, маленьких тёмных женщин, абсурдистов, когда кричат, нацистов. Я мало что не могу вытерпеть - Островского, нетерпимость, неотклеенные ценники с подошв, когда не могу спать. Хочу и не могу спать - и сегодня, кажется, тоже. Вспоминать предстоит.

@музыка: Мумий Тролль.

@настроение: мама, графитовые стрелки, жёлтые цветы, Шурочка, мужья

00:42 

"Я хочу, чтобы человек, которого я люблю, не боялся открыто любить меня.

Небезызвестный Cимулакр
Иначе это унизительно" (с)

Иногда мне кажется почти возможным - уехать из этого города и из этой страны. Но именно в этом городе живёт мама и именно в этой стране язык, на котором я могу говорить о чувствах.
Но, конечно, по большому счёту - я и говорить-то о них не умею. Кто-то может петь о чувствах - как-то слово "чувство" упрощенчески звучит и выбивается из моей мысли, что свидетельствует разве что о том, что я не умею гораздо больше, чем заявлено - кто-то жить чувствами. Я не умею.
Вчера в вагоне метро - пьяные, пьяные, киберготы, пьяные, - девушка - ажурные носочки- улыбалась мне - колко, шептала что-то на ухо своей подружке - неудачная причёска. Я не удивляюсь - меня постоянно с кем-то путают - отдыхали вместе в Ялте, Наташка!ты?, Простите, Вы не бывали на "Девочках не хотят"? - нет, нет, нет. Нынче все девочки - хотят-не хотят - но повыстригали себе прямых чёлок, взгляд не на чем остановить, я в этом сезоне даже в тоске. У неё прямая чёлка и улыбается. Мне это так неволнительно, что впору взволноваться.
Зашла в квартиру, включила свет - сразу столкнулась со своим лицом в зеркале. И не могу оторваться, сползаю вниз по двери. Оно у меня - я не говорю я, я не есть моё лицо - несчастливое. Не несчастное, а проще - несчастливое. Как билет в троллейбусе или год.
Я слушала Дерево в Мюзик-холле, шла по набережной - свежей и тёплой после дождя, наблюдала за вороной - шикарные штанишки, лицо как у лыжника, спускаещегося с горы, удалое, отслеживала всех корейских делегатов и закат. Отчего тогда несчастливое? Потому что всё - и ворона с весёленькими пёрышками и друзья-корейцы - чувствует. А я только вижу, иду, пишу.

@музыка: Placebo. Pierrot the clown

@настроение: бусы, часы, мороженое, лень

12:01 

"Ага, - вот это будет занятно: пятый номер, - велосипедисты-эксцентрики" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Мне страшно нравится вспоминать, как я разрыдалась в кино на фильме "Залечь на дно в Брюгге" - эти слёзы были лёгкими, почти ничего не стоящими.
Так же бывает и с чувствами (слёзы, наверное, тоже чувства, но такие...наружные) - я смотрю на себя со стороны и диву даюсь - насколько всё легко мне даётся.
Несколько дней назад за соседним столиком в кафе сидел товарищ - тот самый, в якобы пижонских ботинках, которого мы видели тогда - чуть ли не в последнюю нашу встречу. Он всё тот же - волосы на прямой пробор, книга и якобы пижонские ботинки. Всё оборачивался на меня - приподняв брови по-щенячьи, улыбался, а потом - снова в книгу. В заголовке фигурировало слово "грех".
С грехом у меня две ассоциации. Первая - в детстве бабушка говорила: "На небе боженька за грехи отрезает ушки" (сейчас подумалось, а не оттуда ли всё пошло?). Вторая - слова М. об внеочередном любовнике: "Это самый лучший мой грех".
Забавно, конечно. Всё так чудесно взаимосвязано - даже слёзы о незадачливых товарищах в Брюгге и девочка с моими глазами.
В этих связях-встречах-откровениях я вижу иронию, которая сыпется мне на голову, точно сахарная пудра на пирог. Если бы мне довелось увидеть фильм "Залечь на дно ДС", я бы должно быть ревела особенно рьяно - то ли фарс, то ли комедия положений.

@музыка: Placebo. Song to say goodbye

@настроение: Адольф Г., туфли на танкетке, книжицы, цветы, план

12:08 

"Позвони и я буду ждать.." (с)

Небезызвестный Cимулакр
Помню, задерживался концерт - 2002 или 2003? - и песню эту Земфиры крутили безостановочно. Слова скукожили мой мозг, я потом полтора года не могла даже первых нот пережить. Сейчас вспоминаю тот вечер с благостью.

Я сижу как кот сметанный рот - страшно довольная. Я обожаю такие моменты - когда судьба (это очень сильно, о я не знаю, как ослабить) иронизирует - не над тобой, а с тобой. Раскатывает тебя как шарик теста - при этом ты очень-очень самодостаточный! - может сделать рогульку, а может - кексик. Из меня, похоже, лепит именно кексик.

Я не могу найти точных, единственно верных слов. И почему-то не думаю, что когда-нибудь смогу. Их остовы так и останутся во мне.

@музыка: Земфира. Мачо

@настроение: как у Мерлин М., рационалист, аналитик и интроверт, лампа

00:22 

"...а губы такие красные, понятно, что Вы ими делали..."(с)

Небезызвестный Cимулакр
Поскольку я практически ни в чём хорошо не разбираюсь, за исключением Шуры Гангадзе и всякого рода конгруэнций, то от меня только и можно слышать - "Мне нравится" или "Мне не нравится". Получается только в одной плоскости - через себя. Я лишена видения аллюзий, метафор и неочевидных связей.
Вот, например, мне нравятся тюльпаны в садике у Мраморного дворца - гигантские, толстоногие, они похожи на пластмасстки, воткнутые в клумбу. Их неправдоподобно огромные цветки - странного, волнующего цвета. Когда дует ветер, они так на прямых ножках своих и клонятся к горизонту, а я верчу головой, пытаясь попасть в тот же градус относительно земли.
Ещё мне нравятся активные старушки в платьях с розанами. Часто они подкрашивают брови и губы, и если всмотреться повнимательнее, то у некоторых можно обнаружить влажный, игристый взгляд. Ещё у них - ни кошёлки и ни авоськи - а сумочки, обычно трогательно романтичные или угловато рациональные. А сегодня так и вообще был замечен клатч из атласа - красивый, я бы себе тоже такой хотела. Мне вообще кажется, что когда я переживу всех своих даже потенциальных любовников и состарюсь, то буду тоже ходить по выставкам - с сумочкой и внуками.
И как-то неожиданно, хотя я знала с самого начала, мне понравился Дмитрий Шорин. То есть, конечно, не сам Дмитрий, а его женщины. Что мне в них особенно нравится, кроме губ и непослушных прядей, - их истории. Каждая из них - особенна. Я, зависнув над очередной картиной, перебираю в памяти женщин и девушек из своей реальности и, почти уже отчаявшись, только на энной понимаю - эти женщины из воскресений, когда мой глаз не хочет и не видит их, когда они утренни и в предвкушении. Я уже и вижу их - с небрежными кичками сидящих на кухне за журналом или книгой, подогнув под себя одну ногу и весь мир. Счастливы те, кто допущен в их воскресеное утро. Если бы я была девушкой из воскресенья, я бы наверное захотела, чтобы Дмитрий Шорин вписал меня в одну из своих картинных историй - у него получается.

@настроение: коралловые искуственные губы

23:59 

"Ну вот и всё - я ушла как певый снег" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Со мной всегда так - я начинаю читать книгу, не потому что я начинаю читать книу, а просто мне нравится фамилия автора или, скажем, его лицо. Вот лицо Нестерова мне понравилось - хорошее оно, незлобливое. Помимо лица произошла забавная беседа с дамами из Дома Книги, одна из которых сказала - "Да, там что-то такое милое, кажется, про нацистскую Германию, я в журнале прочитала", на что вторая, захлёбываясь эмоцией, выдала гневливо - "Да чушь там, про бомонд гитлеровской Германии, а про лагеря - ноль! я знаю - я по радио слышала. Хорошо, что у нас нет такой книги". Интересно, считает ли она, что хорошо, что книга Пэрис Хилтон (или о Пэрис Хилтон - я побоялась прикасаться) у них есть и мало того, что есть, так она поставлена таким образом. что не обжечь взгляд о её розовизну прсто невозможно. Но всё равно - я люблю таких тётечек.
Книга проста и беззлобна, как лицо Нестерова. Но для меня она ценна прежде всего тем, что всколыхнула моё природное не-любопытство. Такое довольно редко со мной случается, а тут - и вовсе неожиданно.
Теперь я пребываю в периоде разгадывания феномена Лени Рифеншталь. Когда меня спрашивают, чемя занимаюсь, отвечаю прямо - "Разгадываю феномен". Были периоды - Земфиры Рамазановой, Евгения Гришковца, Дмитрия Поднозова, Ренаты Литвиновой и Марины Цветаевой. Сейчас сижу и смеюсь - забавная компания.
А вот теперь Лени Р. Не знаю, насколько велика степень допущения во всех этих разговорах о людях, с которыми никогда не был и не будешь знаком, но всё же - даже сквозь буквы её имени сквозит какая-то сила. Это качество в женщинах для меня загадка и вместе с тем - особое, выдающееся - волевое стремление к реализации своих желаний. Наверное, всё это потому, что мне оно соверенно несвойственно.

@музыка: Flying Lizards

@настроение: глянец, рюши, часы и лягушки

17:24 

"Я старый чайник со свистком, в котором выпустили пар" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Я страшно зябну - кажется, в этом городе никогда не случится настоящего тепла, способного добраться до моих костей. Забираясь под одеяло, я вспоминаю о нестёртых с лица румянах и, изображая волшебного дракона из мультфильма великого японца, льну к подушке. Мелкую мерцающую пыльцу найду после.
Мне снится, что мы с Эллен пьём белое - хрусткое в летнем зное - вино. "Чилийское," - говорю я и отпиваю глоток. На бортике как обычно остаётся след моих губ - всегда меня смущающий и умиляющий одновременно. В теле появляется леность, а после и она исчезает. Остаётся лишь зрение и странное, знаю - бьющееся в истерике, - сознание. Я лежу на полу, глаза в потолок и не могу пошевелиться. Мысль, что это конец, что больше уже ничего не будет, что я непременно умру - кусается.
Будит звонок телефона. Эллен сообщает, что умер ИСЛ. Шевелю пальцами, чтобы убедиться, что могу двигаться. Чувствую щекой холод своей замёрзшей ладони - на ней остаются мерцающие частички пудры.

@музыка: Только бы ты на меня посмотрела

14:03 

"..Не сводите с неба книг" (с)

Небезызвестный Cимулакр
В школе всегда случались такие казусы - задачи на движение - пункт А и непременный Б (выбор невелик, бедные машинки - скитальцы между двух заданных буковок), велосипедист и пешеход, лодка с мотором и против течения. Моя картинка на сей счёт всегда была строга и чётко замасштабирована. Теперь я рисую свою собственную картинку (пункты всё те же) - место встречи помечено флажком. Но вместо встречи (мне бы стоило понаписать каламбуров) я - и уже на самой середине пути.
Что такое - прошлое? Что может напомнить, что же было? и было ли. Только моё лицо и рубчики тела.
А может, я и есть флажок-встреча?
Что такое будущее? Вот я шла сегодня по дорожке к дому - высадили на газонах рябины - маленькие, почти ветки. И вот я думаю - когда-нибудь (когда-нибудь всегда случается) я вот также буду проходить мимо, а рябины уже не будут прутиками, а будут - настоящими деревьями. И тогда я скажу себе - вот ну надо же, сколько лет прошло, какие большие и красивые деревья выросли!когда это было...? и вероятнее всего, не смогу вспомнить.
Прошлое - я только сейчас поняла, это не только резкость и глубина морщин - это вот такое внезапное пробуждение - ах, выросли рябины! жить - значит, двигаться с закрытыми глазами, а потом внезапно (что-то, наверное, это внезапно провоцирует) открывать их, и удивляться отражению в зеркале и деревьям. Может быть, эти озарения и есть флажки?
а может, я и есть флажок-встреча-озарение?

@музыка: Sebastien Tellier - Divine

@настроение: Хармс, бегать, "Эгипет", шоколадное мороженое

23:44 

"Очевидные вещи. Но они молчат как и стены." (с)

Небезызвестный Cимулакр
Последние несколько недель во мне растёт и крепнет какое-то навязчивое желание схватить за запястье какую-нибудь девицу. Подойти на улице и ухватить. И дёрнуть. Я, конечно, так никогда не сделаю, потому как у меня воспитание и толща предрассудков относительно хватаний.
Как-то всё приелось. Калейдоскопические лица примелькались и набили оскомину. Мне достаточно одного взгляда на женщину, чтобы рассказать в красках историю её жизни. Как будто всех повырезали из картона.
Это несвойственное мне желание причинить незнакомой и вполне себе, может быть, невинной девице (в противном случае я могла бы ходить в маске Зорро) внезапную боль заставляет меня думать, что удовольствия больше нет. Логические цепочки восходят чуть ли не к самому темечку. Томлюсь, кусаю губы.
Ни ноги, ни запястья, ни улыбки, ни щиколотки, ни мочки ушей не трогают меня. С такими познаниями и индифферентностью я могла бы встать у истоков (если кто-то уже там не встал) женоинженерии. Я бы забацала шикарнейшую женщину, даже несколько чересчурную для этого тривиального женского мирка.

23:41 

"Мы с тобой друг друга встретили летом девяносто третьего..." (с)

Небезызвестный Cимулакр
Это, как скажем, с Моникой Белуччи. Язык не повернётся сказать - некрасивая, потому что мозг понимает - красивая (мозг понимает, губы кривятся). Но какая-то это холодная рассудочная красота. Тулиться к Монике Белуччи не хочется. Или Пушкин - великий поэт. Ну наверное да, великий. Но не трогает ничуть, ноль, хоть диффузируй с третьим томом. Так и Меньшиков - гениальный актёр. Я к нему абсолютно спокойна, даже как-то холодновата. Но всё же - Ме-е-е-е-еньшиков. Даже был вписан в священный список моих детских эротических мечт (надо бы задаться вопросом, кто туда не вписан).
Помню, когда Меньшиков женился, всё моё сплошь женское окружение принялось так волноваться и вопрошать небеса - отчего не они (все скопом)? Разрабатывались различные варианты, но утешение так и не было обретено. Зато родилась скабрезная шуточка и передавалась из уст в уста как сигнал о причастности к касте непонимающих и несмирившихся.
И когда выяснилось, что Меньшиков приезжает в Петербург с премьерным спектаклем "1900", моя мама истошно орала в трубку, стоя у окошка театральной кассы, потому как алчущие Олега женщины прорывались с боем. И мы, конечно, пошли - я и Эллен. И конечно, позлорадствовать. Даже тот факт. что книга Барикко о прекрасном пиантисте, никогда не сходившем на берег с корабля, - одна из любимых у Эллен, и то обстоятельство, что Меньшиков всё-таки как-никак фигурировал в моём сокровенном списке не уберегло нас от величайшего ступора - почему?
Он хорош - но опять же, хорош объективно, без души, без надрыва. Холодный мужчина. И что разозлило меня - заигрывание с публикой, дешёвенький способ - это ругательства. Это также удушливо противно, как и Ниночка Заречная в шарфе с символикой Зенита. Есть в этом какая-то мелочность, гадостливость и пакость.

@музыка: Лето 93-го

@настроение: ковёр, узкая юбка, грушица с мёдом, пирожные, грусть-печаль, Шурочка

14:38 

"...Вы не поняли самого главного" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Я просыпаюсь в 5.50 по будильнику. Но мне отчего-то кажется, что вовсе и не по будильнику и вовсе не 5.50. И такое удивление накатывает, когда обнаруживаю, что - всё-таки. За пределами одеяла - холодно и неохота туда уходить - тёплыми коленями и плечами. В окне - голубое небо и солнечный луч. Холодно.
Мне бы хотелось всегда так просыпаться - в таком холодном синем утре, даже можно, чтобы и в 5.50. Улыбаться предстоящему дню, жать щёку в подушку на прощание и не помнить сны. Мне бы хотелось всегда медленно и лениво пить кофе - читать газету хоть вчерашнюю, хоть недельной давности, хоть какой. Мне бы хотелось, а впрочем, совершенно неважно, чего бы мне хотелось.

@музыка: Земфира. Господа.

@настроение: глазированные сырки, губы, озноб

01:11 

"Вася! ты же гей! - Дуууууура!" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Со временем ко всему привыкаешь. Я уже привыкла к своей внешности (о как) - правда, до сих пор кривлю нос от собственного носа, но это уже скорее всего - просто привычка. Но есть всегда маленькие приятные открытия - над левой бровью у меня обнаружилась родинка. Никогда раньше я её на своём бедном, перепаханном вдоль и поперёк лице не замечала. Всегда есть недоумение - не по возрасту старые, все в мелких-премелких складочках руки. Всегда забавно - ноги - как будто мне три года, рахитный живот и бегать по коридорам, призывая потеряшку-пингвинёнка Лоло.
И есть уши. Уши - самое неприкосновенное моё. И сплошь фрейдистское. Те проколы по прихоти отца я считаю жутчайшей травмой детства. Отметинки от дырок до сих пор видны. Я люблю теребить мочку левого уха, чувствую всё. Даже в самой мысли о проколе есть что-то для меня манящее и одновременно запретное. Проколоть - назло себе и свему страху, но проколоть - и усредниться. Тоже странное представление моего организма о девочках - у всех девочек проколоты уши, я не все девочки (не - не как все девочки), вернее даже - я не совсем даже девочка. Какой-то кошмар, а не мысль. То есть прокалывать оба уха - я не буду. Но прокалывать одно - не буду тоже - моё ассиметричное лицо совсем выбьется из колеи, не уравновесить его. "Самое больное - хрящ, " - сказала Маша. И я твёрдо решила - хрящ. Мне страшно это делать, и в большей степени не из-за боли, страх мой заключается в том, что я уже не буду я, а буду я и ухо. И в то же время я получаю какое-то подспудное, мазохистское удовольствие.
Завтра меня ведут выбирать серёжку. Я предчувствую глобальный коллапс моего разума.

@музыка: Dancin' Fool

@настроение: дурацкие книги, сырник как квинтэссенция счастья-радости, блондинки, крошечный лоб

00:20 

"Посмотри на мою попу. Что-нибудь существенно изменилось?

Небезызвестный Cимулакр
...- О боже! на меня смотрит лицо Жизель Будхен!" (с)



Вчера мне приснился тёплый, летний, терракотовый сон.
Девушка была наилегчайшая, как йогурт нулевой жирности, в светлом длинном платье, волосы трепал ветер. И она постоянно откидывала назад прядки, прилипшие к губам. Я косила на неё глазом, думая, что нужно бы поделиться с ней персиком, который лежит в сумке, но шевелить конечностями было совершенно невозможно.
Она рассказывала мне обо всех этих житейских премудростях, без которых, если верить людям, жить нельзя вовсе. А мне нравилось море, берег и ветер, и эта тайна её губ. "Как тебя зовут?" - спросила я внезапно, как-то встряв посреди её фразы. Щурясь на солнце, я напоминаю взъерошенную лохматую птицу. Она бросает мне через плечо медовым своим голосом - "Вероника". "Странно, - думаю я, - желание делиться персиком усилилось".
В состоянии не-сна - холодно и зябко. Я ношу зимний шарф и пью чай галлонами.

@музыка: Земфира.

@настроение: розовые ногти, товарищ Пепперштейн и одержимость, платье Lanvin, не-попадание

01:32 

"..ты в такой печали, я в такой тоске, с кем не бывало..." (с)

Небезызвестный Cимулакр
В минуты острого и навязчивого личного несчастья мне необходимо истуканом просидеть в одиночестве какое-то время. Я смотрю на цветы в вазе и думаю, что счастье вполне реализуемо - цветы посреди стола - приятный завтрак и ужин, молоко в кувшине с ирисами - кожа рук мягка, огромная библиотека - уставшее веко. Мои представления о счастье - всегда предметны, просты и как-то плоски, картиночны. Моё несчастье - всегда глубокое, разливенное, рытвенное.
Для меня выражение "необходимый человек" напрочь лишено рациональности. Это чувство, самое живое. А в чувствах не бывает виноватых - глупо винить кого-то в том, что тебя не любят. Но мне так сегодня захотелось найти виноватого в моей ненужности - как глупа, как мелка я. Для меня быть ненужной - значит не быть вовсе, это для меня так непереносимо тяжело. Но кажется. я просто не в состоянии быть нужной.
Думаю, меня и не хотят целенаправленно обидеть, но как обижают. А у меня нет умения сказать - "А вот почему это так?а?" И я молчу. То есть это не сглатывание обиды, потому что по сути и обиды-то никакой быть не может, а как бы просто - замалчивание своего непонимания. И у меня нет негатива к человеку, а только расстроенность в смой себе - и может пройти полгода и год. а расстроенность всё будет жить, а я всё буду недоумевать.
Я плачу, мне очень обидно, даже не объяснить как. Но мне ни на что не хватает смелости. И силы духа. поэтому я сижу одна.

00:01 

"...белым-белым станет корень в волосах моих.." (с)

Небезызвестный Cимулакр
Удивительная особенность моего организма заключается прежде всего в какой-то просто-таки маниакальной вере в существование знаков и знамений. Особенно мне нравится очевидность снисходящих на меня знаков судьбиныи лёгкость их интерпретации.
Встреча с Ксюшей - внезапная - улыбающееся счастливое личико. Зоя с голосом в трубке - низким-пренизким - я твоя, Зоя, с пряничками и Фрейдом. Сон про великого и ужасного Г. - до чрезвычайности утомлённого - с участием писателя ВС - я Ваших книг не читала, поэтому Вы вправе думать, что я и вовсе читать не умею, но знайте - букварь был мной осилен. Увидела мужское лицо - красивое - удивилась и замедлила шаг, лицо тоже замедлило, волосы соль с перцем и морщины ажурным чулком. Наконец-то СА - фигура на лестнице, курит, молчит - говорил, може узнать меня по походке - левую ногу подволакиваю, вывих шеи, плечи аномально опущены, я уж думала - не увижу его более, но нет - стоит, курит, я обхожу его за много-много метров. Увидела женское лицо - красивое - растерялась, нос спрятала в воротник свитера, похожа на птичку - в огромном шарфе, хохлится, замёрзла, я делаю маленькую, наивную глупость, она смотрит на меня серьёзно и насупленно, я смеюсь в ворот свитера. Много, всё скопом, вплоть до цвета моего лака и одинокой фигуры на перекрёстке.
Я стала улыбкой.
Должно быть ещё что-то, а скорее - ещё кто-то, что бы всё встало на свои места, мои знаки сошлись в большую картинку и я бы перестала быть улыбкой, а стала - счастьем.

@музыка: Светлана Сурганова.

@настроение: Мечта о Шоколаднйо Конфете, возлюби Шурочку Г., всяческая белеберда, помада из арбуза

13:44 

"ты любишь меня вприкуску

Небезызвестный Cимулакр
я тебя внакладку
ты растворяешься много
я хрущу у тебя на зубах
нам обоим
не сладко" (с)

Я всё отчётливее и отчётливее чувствую время, не пишу - становясь старше, в моём случае - старее, а это грустно. Время неоднородно и строптиво, и сегодня я, вписанная в мир, фильтрую его своей грудиной и, помешивая ложкой кофейную тюрю, смеюсь забытым было шуткам. Чёрные очки не спасут от перестукивания унылого сердца и гадливого времени.
Греюсь гольфами из козочки и планами на непрожитую жизнь. Мне нравится моя фамилия, она простая, без истории и красивого звучания, но она досталась мне от папы и, если менять, то только на Пепперштейн, Кржижановскую или Трель. Мне нравится моя леность и тягучесть, и что я всегда сравниваю себя с гастрономическими не-изысками. Мне нравится, если подумать, моя незлобливость и новая лампа с зелёным колпаком, как у одного хорошего немецкого философа.
Моя теперешняя абсолютная нейтральность не пугает меня, но озадачивает. Что такого могло произойти, что все эмоции-мысли-чувства не пересекают у меня красную линию, за которой - чрезмерность? Это делает меня холодноватой и рассудительной, как если бы я была тысячелетней черепахой. Простую мысль я выкладываю на стол непростительно долгими для блондинки причастными и вводными предложениями, а также непременными "и это не потому, что" и "и не то что бы". Мне почему-то считают нужным сообщать, что ещё чуть-чуть ещё немного и я стану богинеподобной субстанцией, женщиной чьей-то там мечты и прекрасным Ничем в качестве апофеоза. А я совсем другое.
Вместе с эмоциями-мыслями-чувствами из меня выходит жизненная сила, я пустею. Разучившись любить, я не потеряла в этом необходимость. И ко мне всё что угодно - нежность, уважение, жалость, умиление, но не любовь. Нельзя любить невзаимно.

@настроение: чтиво, юный друг всегда будь юным, пакетики, платья по шкафам

23:51 

"Как ты думаешь, а я могла бы быть эльфийской принцессой?

Небезызвестный Cимулакр
- Нет. - Почему-у-у-у же? - У тебя толстые и короткие ноги" (с)

Самая большая моя проблема, помимо ног, это, конечно, неудержимая страсть к самокопанию. Когда я чувствую приближение таких моментов, я начинаю судорожно красить губы или изучаю данные государственной статистики населения, это успокаивает мой нерв. Сегодня сайт статистики не работает, поэтому я крашу губы.
В своё время этому меня научила прекрасная А., девушка невероятной красоты и терпения. Она красила губы, сидя перед огромным зеркалом с лампочками, похожая в такие моменты на театральную актрису. Я маячила на заднем фоне, играя её огромной белоснежной пуховкой. Однажды она взяла меня за подбородок и сказала: "Какие у тебя губы ассиметричные и тонкие. Главное - не торопиться". Я как обезьяна повторяла за ней: сначала губы нужно увлажнить, кончиками пальцев вбить в них легкотекстурный крем для губ; затем - основа под помаду, некое мятное нечто, холодящее и сладенькое; запудрить; карандашом в цвет помады обвести контур ("Сохрани свою форму губ, из этого ничего не выйдет, но ты сохрани") и карандашом же загрунтовать всё, что внутри; промакнуть салфеткой; кистью для губ выровнять тон карандаша; кистью нанести первый слой помады; промакнуть; второй слой помады; блеск в тон помаде - либо на середину нижней губы, либо на всю поверхность губ ("Если накрасишь блеском губы полностью, можешь создать впечатление легкодоступной женщины"); прозрачным корректором по нижней губе провести линию. Даже писать об этом долго, а красить губы по этой схеме - невероятно долго. А., впрочем,никогда и никуда не спешила. Она хотела доказать мне, что красивой женщине некуда торопиться ("А как же старость?"- вопила я), всё придёт к ней само и очень быстро. Я пыталась донести до неё мысль - что если база некрасивая, то надстройка тут уже не поможет. Мой вывод при таких раскладах был - и некрасивой женщине некуда торопиться ("Вот только старость..." - добавляла я).
В те редкие разы, когда я совершаю акт покраса губ (только так это и можно назвать), я делаю всё по схеме, предложенной А. Хотелось бы мне увидеть её теперь, поговорить обо всём, как раньше, и узнать, как она красит щёки. В конце концов, надо же мне чем-то заниматься.
Но сегодян впервые за годы произошла осечка - губы не помогли, мыслительный процесс пошёл меня мучить. Я стала замечать, что ко мне относятся, как к гипсовому бюсту в фойе актового зала.

@настроение: блондинки, красные тапочки, 72 процента, рождаемость в Чувашии за 1989 год, Петроградка

главная