Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:02 

Небезызвестный Cимулакр
Сегодня моему сыну исполнилось два года. Чудовищно быстро летит время. Я называю его - Фе, Федя, Фефка, малышка, черепашка, котенок, козюля, морда. Но он, конечно, Фёдор. Сейчас его постригли, и он похож на беспризорника, маленького гопника, а когда у него были кудряшки, смешные завитки, мне нравилось смотреть, как красиво они переливаются на солнце. Божечки, я настоящая мать. Фе веселый, очень активный, не сидит на месте и, похоже, медленно плестись для него пытка. Бежать, падать и снова бежать - вот это да, это его стайл.
Самое неожиданное в ребенке то, что он мгновенно вырастает. Вот как сейчас помню, как мы лежим на кровати - как два прекрасных кабачка - и ногами болтаем. Мне тогда казалось, что это что-то нескончаемое. А теперь - тыдыщ! - и мой ребенок ростом с половину меня. Сегодня была в парке, там были пару малышей примерно годовалых. И я вспомнила, как приятно Фе пах прошлым летом, пожалела, что мало его нюхала (хотя постоянно его нюхала и нюхаю, обнюхиваю, как волк, он пахнет ооооочень вкусно и сейчас, но все равно это другой какой-то запах). Что мне особенно в Фе нравится, что он не похож на меня - он любит людей, общаться, тусоваться, сразу идёт на контакт, может обнять кого-то малознакомого (в основном это симпатичные женщины и девушки). Самая его любимая тема на сегодняшний день - это паровозы. паровозами забит весь дом, паровозные книги, мультфильмы, фотографии, просто какие-то картинки, и даже по квартире мы ходит паровозом (я главный вагон). Он высокий (еще одно не совпадение с родителями) и сильный как-то даже пугающе.
Я хотела написать много чего, может быть пару историй смешных, но сейчас что-то поняла, что вряд ли у меня получится точно о Фефке написать. По клавишам бьют не пальцы - любовь. И я наверное необъективна и даже заинтересованное лицо. В общем, я его люблю.

15:04 

"...ваши шарады.."(с)

Небезызвестный Cимулакр
Когда-то, может быть, почти всегда, меня интересовал вопрос собственной женственности, вернее - ее отсутствия. Я выискивала ее в себе тщательно и скрупулезно, вскрывала пластами - как обрывать капустный лист - наслоения, маски, копии. Иногда мне казалось, что есть успехи, что всковырнутая суть - вот она, бултыхается живым. Периодами - затяжными, тревожными - впадала в грусть: ее нет, может - ушла, покинув негреющий дом, а может - ее и не было вовсе. Потом я на какой-то момент выпустила это из поля зрения - жизнь вертанулась стремительнее, смотреть внутрь стало не с руки (такое возможно?). И вот я снова там, откуда ушла, смотрю на себя. В тот раз я нашла в себе девочку, маленькую, ласковую, нежную девочку, которую так боялась не уберечь. И вот она здесь. Или я здесь? Под толстым слоем агрессии сидит моя девочка, болтает голой пухлой ножкой. Жаль, что у нее такое соседство, и жаль, что ее не сводить в мороженицу. Похоже, что девочка и есть та женственность, об отсутствии которой я так много печалилась. Какая удивительная история.

15:13 

"Заявляю сразу и со всей определенностью - это любовь" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Вчера вскрывали фантик. Там душа! Не пустота - душа! И какая же она красивая, что в сочетании с вечностью - просто ах. Деликатно-переливчатая, муаровая, с лиловым и изумрудным, она в постоянном движении, перетекании, стремлении - вовне. Но это так страшно и непросто всковыривать фантик, но я, конечно, уже не остановлюсь. Необъяснимой радостью прощаю укладчицу номер шестьдесят четыре, рукой (чавкающим ртом?) которой мне был послан знак и символ и даже философия. Мне хочется обнять, потрясти руку или за плечи, поцеловать размашисто в щеку или в висок, улыбнуться широко всем, кто верил-предсказывал-указывал-ощущал-предполагал ее, души, существование. В какой-то момент я была в отчаянии. И еще есть оранжевый мозг, он пульсирует светом, теплом. Но он не добр, как может показаться на первый взгляд, не няшка - одним словом. Он - уподобившись в некотором роде сердцу - гонят по телу цинизм, совесть, стремление к динамике, соревнованию, борьбе, агрессию главного героя.

12:50 

"и где по улицам ...ходят волоокие девушки,

Небезызвестный Cимулакр
чей взгляд, по причине поглощения большого количества сладкого риса с молоком и радиосериалов, словно припорошен приятным отсутствием мысли" (с)

К сожалению, я помню все лица, они хранятся в моей памяти, а ведь место этого пустого груза могли бы занять энциклопедические знания или, скажем, стихи. Я помню людей когда-то ближнего круга. Помню просто каких-то мимопроходивших. Помню голоса, услышанные даже просто по телефону, они связаны с именами-фамилиями. Я помню людей, которые жили в соседней парадной много лет назад, я помню тех, кому по работе только однажды жала руку. Короче говоря, я помню всех. При этом последние пару лет я сталкиваюсь с тем, что моего имени не запоминают, как не запоминают и лица. Я могу долго рассуждать на эту тему, потому что я много об этом думала, переживала и расстраивалась. Но на самом деле все гораздо проще: если не помнят ни лица, ни имени - значит тебя нет. В лучшем случае ты - обтянутая кожей пустота.

Перечитываю Сигизмунда Кржижановского - какая же это красота.

12:31 

"..и он не сделался поэтом, не умер, не сошел с ума" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Вот так вот, весело посмеиваясь, утрированно вращая глазами, болтая ногой беспечно, я плавно переместилась в категорию "почти тридцать". И самое интересное - ничего по этому поводу не испытываю особенного. По ощущениям мне как будто двадцать два или двадцать три года (даже помню, как говорю кому-то "Представьте, мне УЖЕ 23", да так в этом и застреваю). Полагаю, я уже вышла в тираж, как принято говорить, но как же прекрасно, что меня перестало это волновать.

Единственное, о чем стоит задуматься, это о соотношении бесценной, вездесущей, прекрасной души и тела, к которому мне не подобрать внятных определений. Я постоянно думаю об этом, уже даже наверное не год и не два. И прихожу к выводу, что тело мое - нелюбимое дитя мое - мстит мне таинственно, хладнокровно, системно. Завидую тем счастливцам, у которых легко получается найти общий язык со своим телом. Возлюбить внезапно, осознав масштаб грядущих катастроф, - это же приспособленчество, нет? Поэтому я пытаюсь наладить контакт, веду беседы, узнаю получше. Но то, что копилось годами, огромное море нелюбви, обрушивается на меня, возвращается мне.

В этом году моя осенняя депрессия прошла особенно - я думала, что все - конец, край, а потом вдруг встала и пошла. Мне нужно действовать, рвать застывшее, мне нужно идти, бежать, сжимать в руке мгновение. Мне нужна война.

И еще мыслишка. Я тут взялась перечитывать кое-что. "Обезвоженные женщины ужасны" - это Орасио Оливейра из "Игры в классики". Встретив эти слова, я замерла, а потом вдруг рассмеялась, поняв, как много значит для меня этот дневник.

23:30 

"-Как мир поживает?

Небезызвестный Cимулакр
-А что с ним случится?
История тащит
Его колесницу.

- Как жизнь протекает?
- Да, в общем, все то же;
Но сердце сдает
И морщины на коже.

- А как же с любовью?
- От частых дождей
Пути к ней размыты,
Покончено с ней. (с)

Из последнего.
Я первый раз ходила к психотерапевту, довольно любопытно. Внимательно рассмотрела стену напротив. Самую главную свою проблему, корень всех моих переживаний и внутренних загонов я сама определила уже давно, мне для этого понадобилось несколько лет, ей - два часа. Из забавного - дала себе обещание не реветь, но, ха-ха, я же плакса, заплакала минуты через полторы после начала беседы. Хорошо хоть не подвывала и не сотрясала пространство стенаниями, а так - тихо лились мои слезы, я прикладывала к глазам салфетки, они прилипали к лицу

11:51 

"...зиму, Новый год, дни рождения, праздники - все отняла работа, машина и возраст(с)

Небезызвестный Cимулакр
Сегодня первый день за чертзнаетсколько, когда у меня выходной. В квартире пусто и тихо, настолько непривычно - я постоянно прислушиваюсь в попытке поймать хоть какой-то звук. Чуть раньше казалось, дайте мне немного времени и я успею все - необходимое и из разряда мечт. И вот, пожалуйста, время есть, а я не знаю, на что его потратить. Можно было бы поехать погулять в город - как я любила делать раньше, пошляться, порассматривать людей, изучить витрины, выпить кофе в намоленном месте, пообедать. Но не хочу. Можно было бы побродить по магазинам, но мысль, что нужно раздеваться мне не нравится. Можно было бы встретиться с кем-нибудь, кого не видел давно. Но сегодня вроде бы пятница, все работают. Я уже сделала упражнения, походила, печально всматриваясь в дом напротив, вымыла голову, выпила стакан воды. Наверное останусь дома, почитаю, посмотрю киношку, закажу чего-нибудь вкусного, пообедаю в тишине, устрою послеобеденный сон. Вообще это не дело, конечно.

01:36 

"Уж лучше жизнь" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Почти каждый день я задаю вопросы томику французской поэзии 20 века. Французы точны. Сегодня утром сказали: "Уж лучше жизнь". И не поспоришь.
Предчувствую, что этой осенью моя традиционная депрессия достигнет своего апогея. Уже сейчас - может быть на фоне болезни - чувствую себя отвратительно, бессильно, пусто, глухо, безынициативно. Я уж думаю, а не походить ли мне к психоаналитику? Расскажу ему о своих печальках.
Кажется, так должна чувствовать себя рыба, выброшенная на берег. Смотрит в неожиданное небо, открывает в бесшумном крике рот, обреченно шевелит плавниками. Зависит ли от нее что-нибудь?
Сколько раз я начинала новую жизнь - ужас. Я закрывала глаза и говорила себе: "Когда открою - все заново". Похоже, я просто стремилась стать чистым листом, наивно полагая, что это возможно.
Но на самом деле выбора не существует. Если не считать "вперед" выбором.

@темы: "Немцы", туфли

17:49 

"Испытал он в жизни не меньше, чем каждый из нас, ...

Небезызвестный Cимулакр
...но при этом верил упорно в счастье и никогда не сдавался" (с)


Мне бы такой портрет, как у Жака Превера. Интересно, что бы можно было сказать про меня, только взглянув? Я сама люблю рассматривать людей, знаю, это может быть не слишком тактично, но я не пялюсь - так, чуть-чуть бросаю взгляды. У женщин отмечаю ногти, брови, ноги, у мужчин - часы и очки, и у всех подряд - обувь. Сейчас попытаюсь трезво посмотреть на себя своими глазами - ногти я не отращиваю, крашу в последнее время довольно редко темно-бордовым или серым; брови - основа моего лица, их я любовно расчесываю помногу раз в день; ноги - печаль и грусть, уныние и мрак; обувь на каблуке я больше не ношу, только один раз надела туфли этим летом, у меня - лоферы или кеды. И что в итоге - не за что зацепиться взглядом, ни о чем, мимо таких, как я, на улице проходят мимо. Я бы прошла точно. Я бы сказала - не айс.

В последнее время стала замечать, что у меня истощаются запасы самоиронии, остались крошечные пфыки. Как ее наращивают? Хотелось бы сразу впрок.

Вчера весь день проходила расстроенная, сегодня проснулась с опухшим лицом, какое бывает только после водки, выпила чашку невкусного пакетированного чая, решила не расчесываться, долго рассматривала свои ступни, выпила еще чая, прочитала стихотворение Тильмана "Всего понемногу" и день начался.

18:52 

"я тебе помогу найти предлог, чтоб забыть без труда, что мы были близки" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Приснился сон, будто бы встретила А. Сколько же лет мы не виделись? - думаю настойчиво, ища его взглядом среди жующих людей. Он все такой же - только очки нацепил. Я четыре раза перекрашивала губы - на запястье фляки розового, клюквенного, красного и вишневого. Я присаживаюсь в кресло напротив и мы молчим. Он большой и красивый мужчина. Целует через стол мою руку, оставляет в своей. Помнишь, - говорит, - ты меня никогда не любила? Сменяются блюда одно за одним, слегка дрожат руки, на бокале нет отпечатков губ - значит, решила не красить совсем. В этом мягком кресле, с этим красивым мужчиной я вспоминаю то волшебное ощущение, которое навсегда будет связано с ним. Мы валялись тогда на полу - на огромном белом ковре в его квартире, из кухни - запах кофе, утро и наверное выходной день. Он тогда сказал, что отдаст мне все, а я смеялась. Как объяснить человеку, что мне ничего не нужно? Что остро чувствую - передо мной вся жизнь и я возьму все сама. Что все возможности, которые предложит мне жизнь, не будут упущены. Что я верю в момент, удачу и мне повезет, пойми. Это было время, когда я смотрела только вперед и думала, что там - необъятная, восхитительная жизнь, пульсирующая, мощная. И то, что он принял за нелюбовь, было просто взглядом в другую сторону. И сейчас - через десять лет? - он сидит напротив, этот человек с запахом кофе, и спрашивает меня - а сбылись ли твои мечты? оправдались ли надежды? И мне хочется впиться ногтями в свое лицо, изодрать его в клочья, выдавить эти глаза, уничтожить эти губы. Есть вещи, которые не объяснить, это такие общие вопросы, генеральная линия. Я закрываю глаза и открываю их в огромном холодном помещении - лежу на операционном столе. Надо мной склоняется врач и говорит - это вопрос нескольких минут. И я погружаюсь в темноту, и вокруг меня - спирали, я сама становлюсь гигантской движущейся спиралью, врезаюсь в толщу темноты. Меня приводят в чувство и выводят в коридор, говорят - походите тут, расслабитесь. Это рекреация моей школы, там бегают дети и один врезается мне в живот, в ужасе отскакивает, кричит. Вижу в зеркало, что вместо носа у меня кровавое месиво и вся я в крови. Просыпаюсь.

Все это время там была мелодия, я ее никак не могла вспомнить, хотя казалось, что это что-то очень знакомое. Весь день ее напевала, вспомнила только под вечер

17:44 

"...лав ми свит" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Перебирала тут свое добрище (ничего не могу выбросить, уже вижу свою старость), наткнулась на всякие фотографии - для паспортов всех мастей. Помимо моих фотографий, там еще оказались фотографии Ани, моего длинношеего одноклассника Жени Р. и друга детства Кости. "Красавчик," - прожурчала я гортанно про последнего и поцеловала фото. Стала разглядывать себя. Ну что сказать? Я была несправедлива к себе, ох как несправедлива. Все время я считала себя некрасивой, нелепой, нескладной, неженственной и проч. С некоторых фото на меня смотрит вполне приличное лицо. Не то что бы, конечно, ах, ах, ах, но так - приличное лицо. Как сказал классик: "Понимание приходит с опытом". На одном фото у меня экстремально короткие волосы, по-моему, короче я уж и не стриглась, стрелки и рубашка в фиолетово-желтую клетку (фото черно-белое, но я сразу узнала эту рубашку, она мне очень нравилась). Вот на этой фотографии я выгляжу хорошо. А на следующей - увы. На ней у меня видны вены на шее и все лицо такое угловато-промятое, изможденное. Это период моего самого маленького веса. Пресс у меня был с кубиками. Хорошие времена, очень много свободы было. Еще одна фотография вообще древняя - на мой первый паспорт. В 14 лет его дают вроде бы. У меня сильно наклонена голова и улыбка чересчур сильная для официального документа. Тут у меня длинные волосы, думаю, не меньше, чем по пояс. Все говорили: "Ах, какие красивые волосы!". А я была счастлива, когда их обстригла. Жить стало гораздо легче. Потом я из все состригала, состригала, пока не дошла до трех сантиметров. Вот это была отличная стрижка! Чувствуешь себя абсолютно свободным человеком. Я даже подумывала выстричь ноль, но "что-то его держало". Потом волосы начали отрастать, мне не нравилось, когда они были ни то ни се - завивались завихрюшками.
Аккуратно складываю фотографии и прячу их обратно. Подхожу к зеркалу и пытаюсь понять, почему у меня никогда не хватало сил любить себя в состоянии "сейчас". Внешность всегда была камнем преткновения. Что-то постоянно нервировало, печалило, бессилило, мучило и так далее. Вот и сейчас у меня оплывшее лицо, потерянная талия, морщины под глазами и у рта. Грусть, конечно, да. Не буду фотографироваться.

@настроение: шорт-лист БК, опера "Евгений Онегин", дурацкий кофе

13:59 

"...ай камин бэк ту ю.." (с)

Небезызвестный Cимулакр
Всю зиму у меня в голове вертелась одно выражение. Оно пробуждалось вместе со мной, поднималось холодным светом из-за горизонта, журчало из крана, смотрело из зеркала, оно зазывно мигало и переливалось, как будто мы не в сером грустном Петербурге, а в Лас-Вегасе, и впереди - ух, что там впереди, оно всплывало красными буквами и проносилось мимо бегущей строкой, оно читалось во всех межстрочиях и высматривалось во всех лицах, оно бурлило в чашке и на вкус напоминало подсушенный ржаной хлеб. В конце концов я замучилась думать об этом и решила игнорировать и в какой-то момент даже преуспела. ха-ха, ну да.

Обмануть надежды - меня даже передернуло сейчас. Впервые подставив к нему местоимение Я, ощутила раздражение, тоску и нескончаемую печаль. Должно быть раньше я жила беспечной бабочкой, порхающей по полю из одуванчиков, потому что ни-ког-да я про себя таких ужасных вещей не думала. Сначала я поняла, что обманула надежды А., теперь уже - что и свои собственные. Даже не знаю, что хуже. Глаз нервически задергался.

Сейчас лето и заметно отлегло. Здорово было бы законсервироваться здесь, в безопасном укромном лете.

23:01 

"Хотела б я в минутном сне изведать сладость наслажденья.." (с)

Небезызвестный Cимулакр
В последнее время каждая ночь оборачивается долгими исследованиями ползущих по потолку теней, попыткой продержать глаза закрытыми дольше минуты, расчетами сердцебиений и самое ужасное - постоянными мыслями. А я так стремлюсь как можно меньше думать! Я переключаюсь на воспоминания, ищу в прошлом что-то, что способно навеять сон. Ничего не получается, хотя моментов таких было предостаточно. Иногда вздыхает во сне Фёдор, или я кладу руку на грудь и получается как будто кто-то проверяет укомплектованность чемодана, или за окном слышны голоса и стук каблуков по асфальту. Снов почти не вижу, а если они есть - то какие-то липкие, печальные. Но не все. Вот видела тут недавно лицо. Очень хорошее мужское лицо, немного опухшее, с четкими линиями жизни. Мы стояли чрезвычайно близко друг к другу, я вела пальцем по морщинам его лица, обрисовывала. В том, как он смотрел на меня, и в том, что я испытывала при этом, было что-то такое...ну вроде как доброе чувство . Это был прекрасный сон. Проснувшись, я какое-то время пролежала с закрытыми глазами, потом решительно встала, затрясла головой, поняв, кто это был. Этот человек умер.

Хочу заснуть часов на двенадцать - не меньше, без ночных подъемов, без будильника. Спать тихим сном. Проснуться с легкой головой. И еще какое-то время валяться, высовывая из-под согретого за ночь одеяла ногу. Я так любила раньше делать - а когда нога замерзнет, засунуть ее обратно.

00:01 

"Лучше бы я пил" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Есть такие вещи, которые я довольно хорошо помню, но из головы вон - когда именно все это случилось. Наверное не так важно помнить месяц и год - в конце концов неважно. Была холодная зима, снежная и солнечная, было приятно, но не настолько, чтобы подолгу гулять. Я вставала очень рано и ехала на "Горьковскую". Мне нравилось рассматривать мечеть в разном свете, я всегда на чуть-чуть притормаживала, иногда пила кофе в кафе на углу. Потом шла дворами, улицами, поднималась на второй этаж, пока шла по коридору, раздевалась, ложилась в теплую постель. Это страшно приятно с мороза окоченевшим боком прижаться к теплому телу. Помню, в холодильнике всегда лежали груды глазированных сурков - я тогда преимущественно ими питалась. Даже эта мелочь казалась мне знаком того, в чем я всегда больше всего нуждалась, - в ощущении или понимании, что меня ждут. Не знаю, ждали ли меня на самом деле или нет. И еще именно тогда у меня была привычка целовать себе плечо после того, как проснулась. Что это было такое? Сейчас попробовала поцеловать - плечо как плечо, тогда было приятнее. Вот и неважно ведь совершенно, когда именно все это было - крошечная зарисовка всего лишь.

Хотя было кое-что поважнее. Там под грубой кожей жили грустные тайны. Но весь масштаб этих тайн сердца я могу понять только сейчас. И все предстает в совершенно другом свете.

10:48 

"...заветных три желания исполнит мудрый Гудвин" (с)

Небезызвестный Cимулакр
Мне позвонила Зоя. Если бы на том конце оказалась королева Англии, я бы удивилась меньше. Я узнала ее сразу, в мгновение, хотя ее интонации стали глуше, пыльнее. Сколько времени прошло? Помню, мы с Т. отмечали мой день рождения - то ли восемнадцатый, то ли девятнадцатый. По крайней мере не меньше семи лет прошло. Я села в кровати, слушала ее голос, у меня слезы стояли в глазах. Какой особенной, совершенно особенной была для меня эта женщина. Я помню много - шершавость ее щеки, эту ее нелепую шапку, как бежала к ней с цветами, ждала у парадной, как мы сидели на коммунальной кухне и грелись у плиты. Но не помню, например, как мы расстались, как разошлись наши пути. Я не могла определиться со своим к ней отношением - любовь, да, но какая? Очень хочу ее увидеть, обнять, прижаться к ней. Есть в ней что-то такое, что для меня огромно и бесценно.

22:43 

"...по высоким по стаканам..." (с)

Небезызвестный Cимулакр
На прошлой неделе был мой очередной день рождения. В какой-то момент я подумала, что это уже и не праздник никакой, не феерия, или повод крутить бигуди, а так - просто обычный день. Наверное в будущем буду утверждаться в этой мысли более и более. Были приятные моменты, о чем речь. Но в целом - чепуха.

Есть у меня такая черта - я люблю раскручивать в голове альтернативные сценарии развития событий собственной жизни. Иногда преуспеваю аж на несколько лет, а то и больше. Я часто думаю, а что если было бы так, а сделай я сяк, а подумай иначе. Я сравниваю себя с некоторыми людьми, причем всегда одними и теми же, только сейчас, в эту минуту, поняла. Забавно. Часто жалею о несделанном, периодически - о совершенном, верю в момент, удачу. Но цепочка моих кульбитов получила логическое - и промежуточное? - обоснование в Феде. Многое, если не все, было - именно для него. Все встало на свои места, пазлы сошлись. Я понимаю это очень четко. Из мелкого вырисовывается бОльшее.

13:31 

"let the sky fall..." (с)

Небезызвестный Cимулакр
Теперь же у меня прорва времени для рефлексии. Есть возможность подумать о том о сем, на что раньше не хватало сил. Я пытаюсь вывести формулу ДС, со всей страстью зануды каталогизировать себя. Мне кажется, я достигла некоторых успехов в этом. Есть вещи, в которых сложно себе признаться, но я стараюсь быть максимально честной, потому что мне нечего терять.

10:31 

"Ты помнишь, как все начиналось..." (с)

Небезызвестный Cимулакр
Сейчас бы сесть на поезд, а лучше - самолет, скрыться в любом направлении, в гостиничном номере надеть белый халат и лечь на постель. Я бы могла так пролежать дня четыре. Одно плохо - твоя тюрьма или храм (?) поедет вместе с тобой. Жаль, нельзя оставить надоевшее тело в шкафу, вытащить из праздничной упаковки новое. Несколько дней назад я долго простояла перед зеркалом в ванной, там можно увидеть себя почти в полный рост. И чем больше я смотрела, тем сильнее портилось настроение. Я никогда не была высокого мнения о своей внешности, но то, что творится сейчас, это просто ужас. В конце концов я подумала, что неплохо было бы уравновесить это чем-то по-настоящему хорошим - красотой души, допустим. От этой мысли полегчало, но губы в отражении сложились в "хы-хы-хы".

22:09 

«Жизнь — это история, рассказанная идиотом..." (с)

Небезызвестный Cимулакр
Вчера впервые после долгих - шести? семи? восьми? - месяцев ходила в театр. Это как жить в консервной банке, а потом вылезти из нее, со скрипом повести затекшим плечом и вдохнуть свежего воздуха. Я ничего не ожидала, шла чистым листом. "Макбет" отпустил меня с противоречивыми чувствами и колоссальной головной болью, которая пульсировала даже на следующее утро. Сумрачный гений Бутусова в полной мере отразился в спектакле, который, как мне кажется, не найдет отклика в сердце обычного петербургского (а уж ленсоветовского точно) зрителя. Там есть сцены настолько мощные, прямо продирающие до костей, что становится по-настоящему страшно. Мне показалось, что это история леди Макбет и Лауре Пицхелаури очень идет эта роль. В целом у меня очень много слов и мыслей, я под сильным впечатлением, хотелось бы с кем-то поделиться, но как-то не с кем. Надеюсь, во мне не скиснет.

13:43 

"...я долго – слишком долго – не писал стихов.." (с)

Небезызвестный Cимулакр
Я надолго зависаю перед конфетной витриной. Тщательно осматриваю каждый короб, вспоминаю вкус моих маленьких друзей. Я люблю конфеты и вообще сладкое. Но я больше не ем конфет - и вообще сладкого. Сейчас уже отлегло, но поначалу конфеты снились мне. Как они сыпятся мне в руки, как тают на языке, какими вязкими становятся губы. В детстве мне не слишком разрешали есть сладкое, потому что я была мягко говоря упитанным ребенком (это все не помогло, увы), и я привыкла таскать конфеты - пройдешь на кухню, как будто чаю налить и хлоп! конфету в карман. А фантик прячешь где-нибудь, а мама потом найдет ворох этих фантиков и ругается. Сейчас я могу купить себе центнер конфет и съесть их в тишине, с наслаждением, не особенно прячась по углам. Но вкус конфет навсегда связан у меня с тайным соблазном, запретным удовольствием, поэтому просто так жевать центнер не хочется.

Я вот думаю, а какая я конфета. Не "Мишка на севере" - слишком вафельная, не "Иоланта" - слишком роскошная, не "Гусиные лапки" - слишком стекляшка, не "Ферзь" - слишком маленькая, не одна из коробки "Ассорти" - слишком по праздникам, не жирненький трюфель - просто слишком. Наверное те, которые носила в кармане моя бабушка. Назывались они то ли "Гвоздика", то ли "Гвоздичка". Не знаю, делают ли их сейчас. Там внутри была какая-то сладкущая до невозможности помадка, а на ней холодным слоем лежало что-то вроде кисленькой желешки. Ну и все это в шоколаде, разумеется. Была все-таки интрига в этой простой конфете.

главная